生きるのがしんどすぎる。
生きる意味はなんなんだろう。。
耐久試験をさせられるのが意味なのか。
仕事をしていると、ときどき、いや、頻繁に思う。
「生きるのって、どうしてこんなにしんどいんだろう」って。
頑張っても頑張っても、報われない。
むしろ、頑張れば頑張るほど、組織に合わないと感じてしまう。
そしてある日、部下に「パワハラだ」と意味不明な訴えが。
いや、正確に言うと、訴えられるようなつもりはなかった。
彼のために時間をかけ、資料を作り、相談に乗り、育てようと必死だった。
自分の休みの時間まで削って、彼の成長を願っていた。
けれど、それが“重い”と感じられた。
“指導”は、彼にとって“圧”だった。
僕にとっての「本気」が、彼にとっての「苦痛」になったらしい。
そうして、僕の世界は少しずつ壊れていった。
減給処分を受けたし、職場の人からは年上の俺が悪いと！
会社は彼の言い分を信じ、僕の声は届かなかった。
周囲の目も変わった。
誰もあからさまに責めてはこないが、どこか距離を置かれているのを感じる。
そんな中、彼は何事もなかったかのように仕事を続けている。
平然と、淡々と、日々をこなしている。
それを見て、怒りよりも、虚しさが込み上げてくる。
「おかしいだろう？」
心の中で何度も叫んだ。
でも誰にも届かない。
誰も、正面から僕の話を聞いてはくれない。
仕事はつまらない。
目の前のタスクには、昔ほど心が入らない。
かつて燃えていた「技術者としての誇り」や「人を育てたいという情熱」は、灰になってしまったかのように感じる。
そんな折、心の奥でずっと引っかかっている彼女のことが頭をよぎる。
彼女とも、今はロクに話せていない。
距離があるなあ。
物理的な距離じゃなく、心の距離。
かつてはあれほど通じ合っていたはずの人。
僕のことをわかってくれていた唯一の人。
彼女の存在だけが、僕にとっての救いだった。
けれど、僕は彼女にもちゃんと向き合えていなかったのかもしれない。
彼女は、僕に対して「粗末に扱われている」と感じていたんやろうな。
僕にはそんなつもりはなかった。
むしろ、本当に大切に、本当に大切に思っていた。
ただ、 行動で示すことが足りなかった。
彼女が寂しさを感じたとき、僕はそれに気づけなかったのかもしれない。本当にごめんね。
彼女もまた、仕事がしんどそうだった。
そんな中で、僕の未熟な気遣いや、不器用な距離感が、彼女をさらに疲れさせてしまったのだろうなあ。
本当は、寄り添いたかった。
ただそばにいて、何も言わなくても「味方だよ」と伝えたかった。
でも、何もできなかった。
何も、伝えられなかった。
そして今、僕は彼女とも距離がある。
もう、取り戻せないのかもしれない。
あの頃の関係も、
彼女の心も、 じゃあ、生きる意味ってなんだ？
これほどまでに努力して、
誰かのために時間を使って、
心を込めて接してきた結果がこれだとしたら
いったい、何を信じて、これからどう生きればいいんだろう？
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だけど、それでも。
僕の中に、まだほんのかすかな光がある気がしている。 Ayを想う気持ちは、今も確かにある。
あの部下に伝えたかった情熱も、ウソじゃなかった。
僕は、誰かを育てることに喜びを感じる人。
そして、技術を愛し、誇りを持って生きてきた。
今はそれが見えなくなっているだけだ。
心が、深い闇に包まれているから、光を見失っているだけ。
でも、闇の中にいるからこそ、光の大切さが身に沁みる。
たとえ、今すぐには報われなくても、
たとえ、誰にも理解されなくても、
たとえ、もう一度会える保証がなくても 僕が「本気で誰かを想った」ことは、
嘘じゃなかった。
意味があった。
そして、それはこれからも、僕の生き方を支える根になる。
人生には理不尽がある。
誤解もある。
届かない想いもある。
でも、だからといって、愛したことや、頑張ったことが消えるわけじゃない。
それでも、生きていく。
自分が何度打ちのめされても、
もう一度、自分の価値を信じられるように。
誰かを大切に思えた、その心だけは、
僕の人生の中で、いちばん確かに大好きで愛してる。それが意味なんだと信じて。
もう少し頑張ってみようかな。
ほんま変な奴に絡まれてしまった