Hai hari ini aku mau ngeluarin segala unek-unek dan pemikiran, jujur saja rasanya sudah lama gak tulis ttg apa yang aku rasain, biasanya aku tulis jurnal tapi sejak pindah ke depok ikut mbak aku jarang ngelakuin paling kalo ingat saja.

Aslinya harusnya aku tulis tadi waktu lgi membuncah waktu ngrasa gk enak, setelah baca buku jika kita tidak jadi apa-apa, karna kondisinya memang lagi relate banget sih, sudah cukup lega. Jadi buku itu ngajak buat intinya kita lakuin apa yang kita bisa, kita belajar menekuni, bersyukur dan percaya kepada sang maha pencipta, karna Allah segalanya yang maha mengetahui.

Jadi gini, aku sudah sejak habis lebaran apalagi sejak ketemu teman, ngobrol-ngobrol mulai lagi kepikiran, ya aslinya terus kepikiran tpi jadi makin mikir , aku kok belum dapet kerja ya begitu, aku terus doa minta sama allah setelah itu, bahkan sebelum itu pun pastinya doa terus, gak lama aku coba-coba daftar lagi sehari lima lamaran seperti saran temanku, aku lamar lewat aplikasi, dan ada fitur auto lamar nggak lama aku dapet panggilan untuk interview lusanya. Pas dapet panggilan itu aku ngrasa khawatir karna yang nyantol yang nawarinnya gaji sedikit.

Tapi kakak nyuruh coba saja, yaudah deh coba saja, aku baca tentang perusahaannya , tentang menjual baju impor, ya di bayanganku kayak toko, aku mikir lagi enggak papa lah buat sampingan sembari belajar CPNS, karna harapanku besar banget di CPNS aku sampai minta uang 100 lebih sm ibu buat beli buku yang terbaru. Karna mau serius.

Nah pas sampai di tempatnya itu, perasaanku makin gak enak saja kok bentuknya rumah besar, banyak hal yang bikin rasa nggak sreg makin besar, terutama di awal sudah dibilangin kalo gajinya di potong 500 rb , ya pokoknya kelihatan gak kayak tempat kerja lah, aku tes segala macam tiga bidang salah satunya content creator, pakai canva sih untungnya , aku juga sebisanya karna aku gk minat di content creator, padahal banyak yang bilang aku bakat di desain grafis, mungkin iya tapi aku masih belum pede, aku masih ngrasa harus belajar aku saja masih liat tutorial kok.

Dari sekian banyak pelatihan juga yang aku ikutin desain grafis aneh kan?, awalnya aku ngarep kerja kayak content creator atau desainer grafis, tapi lamar sana sini belum berhasil, portfolioku kurang sampai akhirnya dititik aku sudah capek, aku juga belum bisa manajemen moodku, akhirnya aku mikir kayaknya desain grafis bukan sesuatu yang bener-bener aku inginkan, akhirnya aku berhenti. Aku gak ngarep kerja jadi seorang desainer grafis, apalagi di negeri ini kerja bidang creativ harus menguasai banyak hal.

Nah saat aku di terima jadi content creator di pt yang gk aku sreg in, aku makin sedih dan takut lol, harusnya seneng ya, itu kerjaan yang selama ini aku inginkan, tapi jujur dalam hatiku aku belum siap, aku masih takut, selain itu gajinya sedikit. Aku gk munafik aku mengharapkan gaji umr , karna aku ingin bayar utang ke ibuku, aku ingin bantu ngeringanin tanggung jawab mbakku sebagai kakak.

Apalagi ayah sudah pensiun, utang ibu juga banyak, dan baru beberapa hari lalu dikabarin kalo adikku terakhir nabrak orang dan bikin temannya jadi pendarahan otak, rasanya saat dengar berita itu aku makin hancur, hatiku , meski akhirnya tetap ayah yang ganti kerusakan motor sebanyak 3 juta dan ibu berusaha nanggung pengobatan teman adikku dibantu bpjs tetap saja , berat.

Bagaimana gak berat keluargaku bukan keluarga jutawan, banyak tanggungan, belum biaya kuliah adikku kebutuhan adikku, adikku yang kecil juga mau masuk SMA, dan posisi mbakku juga punya hutang dan cicilan banyak.

Sementara detik ini aku masih belum dapat bekerja, aku belum bisa bantu materi, lalu aku berpikir aku beban banget ya jadi anak, aku egois kan dengan nolak kerajaan sebagai content creator dg gaji 2 jt itu, harusnya aku gk nolak harusnya aku ambil , malah aku gak bersyukur padahal cari kerja susah, ini dapet panggilan malah di tolak, dasar aneh, tapi kan kita boleh to buat berharap dapet yang lebih baik dari itu, kita boleh kan milih yang lebih bagus dari itu.

Waktu itu keputusanku dengan melihat ibu, jadi keputusanku ini sblm kecelakaan itu terjadi. Tapi pas ibuku sakit gigi parah. Dan gk ada uang buat berobat, ngelihat ibuk sakit aku berpikir yaudah aku akan ambil tapi mulutku ttp gak bisa buat nggak cerita ke ibu ttg kejadian hari itu, tapi karna aku juga dirundung gelisah , mana yang harus aku ambil keputusannya, aku hubungi temanku banyak, aku ceritain sedetilnya termasuk perasaanku yang gak sreg.

Sama ibu juga, ibu bilang gak setuju, karna yang pertama tempatnya dirumah padahal sudah 11 tahun berjalan, takutnya ada apa-apa, dua temanku jg mengatakan sebaiknya dihindari, tapi ada satu teman yang bilang setuju saja yang penting dapet duit.

Akhirnya aku milih gk jadi, aku mau coba ikutin hatiku, karna rasanya itu sama kyak waktu aku daftar DPMJ, aku ikut organisasi itu bukan karna hati, tapi karna ikut2an, aku berharap gk terima malah diterima, dan kondisi ku sama, aku gk berharap diterima di pt itu, bahkan setelah wawancara itu aku masih saja gelisah karena takut diterima dan malah bener , lucu .

Mbasan aku berharap keterima di alfamidi malah gak keterima . Aneh ya

Apakah aku orang yang bodoh dan gak beryukur, setelah nangis-nangis minta kerjaan sama Allah dikasih ini inteview diterima tapi gak diambil karna gajinya kecil, karna hatiku gk sreg.

Di buku cak nun yang aku baca judulnya kalau ikan jangan ikut lomba terbang, jadilah diri sendiri, kenalilah diri sendiri baru kenal tekunilah apa yang aku kerjakan. Allah kan maha besar , saat kita ingin menuju impian kita allah kasih jalan banyak jalan, tinggal kita milih mau lewat jalan mana buat meraih impian itu, iya kan,

Aku sampai sekarang selalu meyakinkan diriku, biarpun dianggap menipu sendiri, tapi apa yang aku pilih bisa saja satu dari sekian banyak jalan yang ditawarkan oleh allah. Dengan catatan berarti kalo gk mau jalan ini, buat ke jalan sana aku harus mau lebih sabar, lebih berusaha , lebih bisa menerima kondisi yang sedang dijalani atas hasil dari pilihan, begitu kan.

Karna itu aku harus bilang sama diri sendiri, aku harus belajar untuk bersyukur, menerima, karna Allah maha segalanya, aku ini bukan apa-apa, aku gak bakal bisa kerja di kantor besar perusahaan ternama seperti yang aku andai-andaikan kalo misal allah memang belum menghendaki.

Sekarang apa yang bisa aku lakukan sebagai seorang pengangguran?, banyak! Yang penting itu bermanfaat dan tetap menjadikanku sebagai manusia yang berguna bagi sesama.

Aku ingin bilang ke orang-orang terdekat terutama ibu, maaf ya buk aku belum bisa banggain ibu, aku belum juga dapet kerjaan, belum bisa bantu ngeringanin beban ibu bantu ikut bayar hutang, buat hidupku sendiripun aku belum bisa dan masih nyusahin mbak sama ibu sm ayah. Maafin aku belum bisa sukses di hari aku tulis ini.

Tapi aku juga gak mau buat menyerah gitu saja, aku juga masih ingin terus berharap bahwa suatu hari nanti aku akan bisa dapet kerjaan di instansi atau perusahaan seperti yang ibu bilang, aku yakin aku bisa dapet kerjaan dengan gaji umr atau bahkan bisa lebih. Suatu hari nanti aku bisa bikin ibu gk perlu mikir utang, aku bisa ajak ibu jalan-jalan, bisa beliin apapun yang adik-adik mau, bisa ngasih sesuatu atau beliin barang buat mbak.

Saat ini aku baru bisa bantu doa, aku cuman bisa mencoba buat ngedukung mbak, ngedukung adik, aku baru bisa mencoba untuk gak ngerepotin ibu.

Aku sedih karna saat tahu keluargaku dikasih cobaan seperti ini, utang banyak, ayah jatuh lagi, adik-adik butuh biaya buat sekolah, dan malah ada skenario kecelakaan, tapi aku belum bisa bantu apa-apa, karna belum dapet kerja.

Aku ingin teriak aku orang bodoh dan gak berguna, tapi aku gak boleh begitu, nyatanya keberadaanku juga menguntungkan bagi siapapun, aku tetap dibutuhkan mereka.

Aku memang belum bisa ngasih materi, tapi aku selalu berusaha untuk bisa berguna bagi sesama manusia, menjalani hidup sebaik mungkin sebisa aku.

Di hari ini, yang bisa kulakukan hanyalah mengirim lamaran, mengerjakan sesuatu yang bermanfaat meski itu kecil. Meski itu gk ada hubungannya sama kerja di kantor, tapi yang penting bermanfaatkan buat diri sendiri.

Ya... harus belajar lebih giat lagi untuk nggak mikirin nasib orang lain dan berakhir bandingin-bandingin., belajar untuk fokus dan berusaha melakukan apa yang ada dalam kendaliku.

Soal keterima atau tidaknya lamaranku itu diluar kendaliku, selagi aku gk diam saja aku sudah menjadi manusia dan aku ada kemauan untuk bekerja.

Aku bukanya gk seberguna itu, aku bukan seseorang yang zombie, yng cuman makan tidur, mengurung diri, meratapi diri tanpa melakukan apapun aku bukan kayak begitu. Kalau akau zombie kenapa aku peduli dengan kebersihan rumah kenapa aku selalu menyapi menjaga agar ruagan bersih dan rapi. Pekerjaan remeh kayk begitu adalah pekerjaan yang menunjukkan bahwa aku manusia.

Aku memang seorang penakut, tapi aku masih mau untuk melakukannya, aku kelihatanya memang mudah menyerah kan, tapi masih ada sisi diriku yang ingin mencobanya walau sekali lagi.

Harusya aku gak perlu nyacat diriku karna gak sama kayk orang lain, karna di umur 25 masih belum dapet kerja, belum bisa ngehasilin uang ngasih uang ke orang tua, tapi selagi ada kemauan untuk berkembang itu sudah baik sekali.

Males itu ada memang, tapi sejauh ini kamu kerap kok melawan rasa malas itu dan berakhir melakukan hal yang bermanfaat kayak belajar cpns, kayak melamar kerja, kayak kamu bikin toko online, kayak kamu bikin ilustrasi atau editing, meski gak tekun.

Nah , kamu bukan orang yang menyedihkan dan setidak berusaha itu, kamu.

Sekarang berhenti buat mikir yang engak-enggak, sekarang berhenti untuk menyiksa diri dengan kata-kata yang menjatuhkan. Aku lebih hebat dari apa yang aku bayangkan jika aku nggak nyacat diriku sendiri.

Ini masalah waktu, dapet kerja itu masalah waktu, pasti dapat yakin deh, allah sudah ngatur rejeki masing-masing manusia, jangan takut dan kahwatir kalau kamu gak dapet rejeki itu. Pasti dapet yakin itu.

Fokus sama diri sendiri, tekuni apa yang ingin ditekuni, pelajari apa yang ingin kamu pelajari, baca apa yang ingin kamu baca, buat sesuatu yang ingin kamu buat, hal simpel, lakukanlah itu untuk dirimu sendiri, jangan berpikir itu membuang waktu karna hal positif apapun yang kamu kerjaan pasti punya dampak baik untuk dirimu sendiri.

Krna dunia ini sementara, maka puasin buat nglakuin sesuatu yang bermanfaat yang menambah ilmu yang bisa menambah kemampuanmu walau sedikit saja.

Sebelum aku nutup tulisanku, aku ingin tulis kalimat yang aku suka dari buku “jika tidak jadi apa-apa” sebagai reminder.

Kita semua bermula dari tidak tahu apa-apa.

Namun, kita tidak menyerah.

Kita mencoba ini-itu

Terus menekuninya.

Sampai lupa bermimpi

Lalu, tahu-tahu, jadi seperti ini.

Dan Kamu...

Kamu pun bermula dari tak tahu apa-apa.

Namun. COBALAH SEGALANYA!

Lakukan apa saja, sesuatu yang baik dan bermanfaat. Lalu, pelajari ilmunya. Tekuni itu. Memang, tak semua akan jadi sesuatu yang besar. Namun, Proses-proses yang kamu lalui hari ini... it all matters, it all matters.