就職活動終わったらやりたいことリスト
今、猛烈に自己分析やってます。結構楽しいです。リクナビをひたすら眺めるよりためになる気がします。
でも疲れてきたのでモチベーションアップのための終わったらやりたいことリストー♪
・温泉旅行
・海外旅行
・一日中満喫にいりびたる
・映画のはしご
・リゾートバイト
・工場でバイト
・コンサートスタッフのバイト
・びっくりパフェを食べる
・モスバーガーの匠バーガーを食べる
・昔なつかしドラマを全巻借りてきて見る
・花柄のワンピースを着る
・断食道場に行く
・減量に励む
・ファミレスでドリンクバーを頼んでひたすら友達としゃべくる。
・カリスマ美容師に髪を切ってもらう
・カラオケにいりびたる
・ボートに乗る
・登山する
・恋をする
・１００％チョコレートカフェに行く
・おしゃれなカフェのランチに行きまくる
・通勤用の高いバッグを買う
・通勤用の高い靴を買う
・２ちゃんねるをむさぼり読む
ｅｔｃ
たぶんここに書いたことの半分も実行されないんだろうなぁと思う。
今できることだっていっぱいあるし。
それでもやる気出ちゃうんだなぁフシギ☆
高校のテスト期間のときからの私の日課です。
魔性の女
土曜日の夜の飲み屋はさすがに込み合っていて、追いやられるように案内された席は、
周りのざわめきがうっとうしく感じられた。
「だってあたし、自分にすごい自信あるもん。」
目の前に座った女の顔は本当に少しも曇りのない笑顔で、さっきからしゃべりつづけている。
私は呆れたような思いで、それでも笑顔をつくりながらその顔を見つめていた。
私はこの女に尊敬と軽蔑、両方の感情をいつも感じてきた。
彼女は男性経験も派手であるし、人付き合いも得意で、これといった挫折の経験もなく今まで過ごしてきたようだ。自分には絶対の自信があるらしく、周りに対する評価ばかりが厳しいようで、私も今までにその毒舌ぶりを発揮され、ひどく落ち込んだこともある。
一度関わったら影響を受けずにいられない、彼女に好意を持とうが持つまいが。そこが最大の魅力であると思う。とにかくひきつけられてしまうのである。容姿はけっして美人とはいえないが、こじんまりとした目鼻立ちに非常に華奢な体つきをしていている。なにより、その笑顔には内面からくる自信がみなぎっていて輝いて見えるのだ。
しかし、どうしても私がこの人を好きになれないのには理由がある。
陰口がひどい。
一度二人で飲みにいったことがあるのだが、
「あの子の顔やばくない？私あの子の顔じゃなくて良かったぁ。」
とまるで悪気のない風に言ったのには、まさに開いた口がふさがらなかった。
なにせ、その言葉の対象になった女の子は私と彼女も含む仲良しグループのなかの一人であったからだ。
本人の前ではいい顔ばっかりして、影で言ってることは相当なもの。
彼女のその性質を知ってから、距離をおくようになった。
こうして分析してみれば、彼女が尊敬できるような人でないことは明確なのに、
なぜかキライになりきれない自分がいる。
それはやはり私の持ち合わせていいない能力を持っているからだろう。
自分のもっていないものに強く憧れを抱くのは人間の本能だから仕方ない。
だからこそもうこれ以上関わりたくない、と思う。
関われば振り回されるのは目に見えている。こういう女のペースに、
ひとたびのせられたらもうだめなのだ。
やりきれないのは、彼女がかなり慕われている存在だということ。
お酒が入って上機嫌な様子で、隣の男の肩にしなだれかかっている。
まんざらでもない顔を浮かべているその男が不愉快でならない。
世の中の男はね、見る目がないの。
最終的に幸せになれるのは私みたいな女なのよ？
と思うことで自分の気持ちを沈めたが、その後おしよせてくる虚しさは
とめられないのであった。
本気と書いてまじ
今までずっと腐ってた
私最終的に就職できなくてもいいや。
そのくらいの気持ちでやらないと疲れちゃうもん
私就職活動に向いてないよなぁ
とかなんとか。
おいおい。そんな考えでどこの会社が私を見てくれるのさ。
そんなんで面接のとき目がきらきらするわけないし
ちゃんとした志望動機が言えるはずもない
私は自分に保険をかけてるだけ
きづつきたくないから
って今まで気づかなかった
やっぱり何事も本気で取り組まなきゃだめなんだよなぁ
いつからか妙に現実的になってしまった私
自分のことわかってるつもりででもそんな自分じゃだめで
仕方ないって思った
生まれつきじゃんって。
本気で取り組もうと思う。
正面から向かい合います
就職というモンスターに
やっと！
ずーっとブログはやってみたかったんだけど、慎重になりすぎてしまう私はなかなかここまで来れなかった。
MIXYはやってたんだけどね。
辞めちゃった。
あまりにもひろまりすぎて怖くなってしまった。
だって私のこと私が知らない誰がが知ってたりするのいやなんだもん。
しかも私の考えてることなんて知られたくないし。
もともと秘密主義らしい。
周りの皆はブログっていうと、日記みたいに今日はあれしたこれしたって書くみたいだけど、
私は心のうちを書きたいのです。すぐ哲学してしまいます。
自分のそういうところは好きでもあり、嫌いでもあります。
思ってることぜーんぶ言うなんて友達とか家族には絶対無理だから、かといって
表現したいって気持ちがあるのでここでかきつらねたいです。
文章読んだり書いたりするのが好き。
はっきりいって根暗だと思う。
なんだかすでにまとまっていません。
よし！がんばるぞと！