私って感性だけは素晴らしいな
だれにでも同じことができないところがこれのいいところ
人に合わせて幸せにできるのがいいところ
まあ、最悪なことをしでかしたりする不安定な人間だからもう
もうだめかもしれないけど。
なぜ自分はこうなんだろう。
感性があってもそれに伴う能力がなければ完遂できなければ意味がない
なぜこんなにもできない人間なのか
なぜこんな怠惰で無気力な人間にならなくちゃいけなかったのか
なぜ昔できてたこともできなかったりするのか
なぜ能力が足りないのか
能力さえあればやる気さえあればきっとできたはずなのに
どうして行き詰まるのか
どうして神様は私に居場所をくれないのか
私の人生をハードにするのか。
帰りたい場所があっても居場所はない。
このさきの希望も目標ももうないし
どう行けば自分の人生が満たされるのかもわからない
道が見えない
怖くて決められない
自分の人生の帰路だろうけど
どっちに転んでもどっち選んでも上手く行く気がしない
お金がない お金がもったいない
どこにも行きたくない
わずかに希望に縋りたいけど叶わないかもしれない
なんでこんなことになっちゃったんだろう
やっぱり私が・・・
もう考えたくない 辛すぎる
もう辛いことや不安から解放されたい
なんの心配もしたくないし、もう十分苦しんだから苦しみたくないし
努力ができなかったのも全て環境が悪い
どうせ昔から人からよくわからないとか面倒くさ がられてたし
馬鹿だったし実際馬鹿にされてたし
これからもずっとこうなのか？
だとしたらなんで生きてるんだろう
人間一人、生き物一匹の人生なんてそのうち消える朝露みたいなもんだ。
もう夢も目標もないし
これから人生や国がどうなるかもわからないし
親はいずれは死ぬし
不幸がまた起きるかもわかんないし
自分にとって必要なものも
そのために何が必要かもわからないし
もし生き物がいなかったら笑う瞬間があったか？
SMSやってなかったら笑う瞬間が今年あった？
なにが自分の人生を豊かにするのか、
豊かな人と私の人生 一体何が違ったのか
何もわからないし、じゃあこれからどう生きればそうなれるのかも
そうなることが自分にとって幸せなのかもわからない。
自分には夢も目標も勝ちたい気持ちもないし
どこにも居場所がない
