前の職場の先輩が言ってた。言葉には種があって、誰かに何かを伝えてたくても伝わらないときがあるけど、その言葉は種で、いつかはその人のなかで花開くときがくるかもしれないって。
私はアパレルのお仕事が好きだ。
お洋服に関わることが好きだ。
だけど5年アパレルの仕事をしてきて
初めて接客がココまで嫌いになった。
押売り。
を、させられる。
上に上に
売り上げをとればとるほど、もっともっととれるはずだろって。
見上げても見上げてもキリがなくて
苦しくて
自分のスタイルを崩されることも
自分自身を否定されることも
もう嫌になって。
本当は家の事もしたいのに、仕事を持ち帰ったり
遅くまで立ち仕事してぐったり疲れたり。
いろんな事が嫌になって。
本当は好きなのに、嫌いになった。
だから辞めようと思った。
店長は言ってた。
今、私を手放したくはないって。
ここで辞めさせる気はないから
何をいっても引き止めるって。
実際私自身がこんなに確約の為に営業を嫌がるお客さんに電話かけたり。確約確約うるさいのも凄くいやだったし
自分の見た目や喋り方まで言われるとそもそも私じゃなくていいじゃんと思って
腐ってた。
その時店長は
もっともっと力抜かないと中島自身が潰れる。
そんなに力まなくていい
接客が嫌になったならしなくていいし、確約や売上を言われても『また言われちゃったぜ★』くらいに思ったらいい。
真面目に捉えるのは考えないよりいい事だけど、ストレートに受け止め過ぎて潰れるのは良くない
実際人員が非常に足りなくて今苦しい気持ちは凄く分かるけど、苦しい時に下す決断はいいことない。だから今直ぐ辞めるって言うんじゃなく様子見てよ。
休みの日はちゃんと身体を休めて、普段日を浴びれない分沢山太陽の下で光を浴びて。
その時は辛過ぎて何も納得できなかったけど
でも確かに重く受け止め過ぎてたなとか。
日の光も浴びてないなって思った。
ぐちぐち悪態しかつけなくなってたし。
外の景色が分からない室内に一日中居ると気が滅入るから休みの日くらい日の光を浴びないとって思った。
残念ながらやっぱりわたしの身体はへなちょこなので、自律神経失調症再発したり。
やっぱり動悸が酷かったり目眩がひどかったり耳が遠くなったり
したけど
日の光を浴びたいと思えば浴びに出れる身体がある。
重く捉え過ぎたら、気持ちを切り替える頭もある。
だから、腐る必要はない
まだまだいける。
わたしは
そう思った時に、店長の言葉が私の中で少し花開いた気がした。
私はアパレルのお仕事が好きだ。
お洋服に関わることが好きだ。
だけど5年アパレルの仕事をしてきて
初めて接客がココまで嫌いになった。
押売り。
を、させられる。
上に上に
売り上げをとればとるほど、もっともっととれるはずだろって。
見上げても見上げてもキリがなくて
苦しくて
自分のスタイルを崩されることも
自分自身を否定されることも
もう嫌になって。
本当は家の事もしたいのに、仕事を持ち帰ったり
遅くまで立ち仕事してぐったり疲れたり。
いろんな事が嫌になって。
本当は好きなのに、嫌いになった。
だから辞めようと思った。
店長は言ってた。
今、私を手放したくはないって。
ここで辞めさせる気はないから
何をいっても引き止めるって。
実際私自身がこんなに確約の為に営業を嫌がるお客さんに電話かけたり。確約確約うるさいのも凄くいやだったし
自分の見た目や喋り方まで言われるとそもそも私じゃなくていいじゃんと思って
腐ってた。
その時店長は
もっともっと力抜かないと中島自身が潰れる。
そんなに力まなくていい
接客が嫌になったならしなくていいし、確約や売上を言われても『また言われちゃったぜ★』くらいに思ったらいい。
真面目に捉えるのは考えないよりいい事だけど、ストレートに受け止め過ぎて潰れるのは良くない
実際人員が非常に足りなくて今苦しい気持ちは凄く分かるけど、苦しい時に下す決断はいいことない。だから今直ぐ辞めるって言うんじゃなく様子見てよ。
休みの日はちゃんと身体を休めて、普段日を浴びれない分沢山太陽の下で光を浴びて。
その時は辛過ぎて何も納得できなかったけど
でも確かに重く受け止め過ぎてたなとか。
日の光も浴びてないなって思った。
ぐちぐち悪態しかつけなくなってたし。
外の景色が分からない室内に一日中居ると気が滅入るから休みの日くらい日の光を浴びないとって思った。
残念ながらやっぱりわたしの身体はへなちょこなので、自律神経失調症再発したり。
やっぱり動悸が酷かったり目眩がひどかったり耳が遠くなったり
したけど
日の光を浴びたいと思えば浴びに出れる身体がある。
重く捉え過ぎたら、気持ちを切り替える頭もある。
だから、腐る必要はない
まだまだいける。
わたしは
そう思った時に、店長の言葉が私の中で少し花開いた気がした。