はちの蜜

家族計画。

ひとり、まーったり過ごす土曜日の午後。

主人はゴルフ。

子ども達は仲良くお昼寝。

髪を切った息子は

キリリとかっこいいし。

無防備な娘は

頬を赤らめて

まるまると、

あーー可愛い

二人にきゅんきゅんするよ

そんな子ども達と同じ空間で

家事して

録画したかっこいい嵐観て

調べ物して

晩ごはんどーしよっかなーとか思って

早く主人帰ってこないかなぁとか

春ヘアどうしよっかなぁとかとか

あー癒される。

この自分時間。

ブログ書けるのも

連絡したかった友達にラインできるのも

幸せ、落ち着く。

最近は、２月中にやりたかったことをクリアできて

ほっとしています。

まずは、息子が生まれる前からの

ホームビデオ整理。

アルバム整理。

これで見たいときにいつでも見やすくなったし、

思い出が消えずにまとまって

ひと安心。

やっと、やれた。

あとは、娘と子育て広場等へお出かけ。

無理ない範囲であっちこっち行ってたら、

いつの間にか顔が広くなったし、

ますますこの土地に慣れてきた気がする。

娘の成長を感じられるのも

母子の時間をこうしてたっぷりとれることも

幸せ。

子どもといると、ほんと幸せな空間が広がって、あったかい気持ちになる。

日々は大変なことも多いけども。

相変わらずの主人は、

職場のデスクに家族の写真を飾っているらしく、

そんなデスクで仕事に励む主人を想像しては嬉しい。

私も家のことを頑張ろう！

時間があればこれからのことをぼーっと考えてしまう。

どうしてだろう、二人で充分と思っていたのに三人目がほしい。

男の子と女の子を授かれて、満足だと思っていたのに、

二人目を生んでみたらなぜか、

三人目が無性に欲しい。

また３～4才差くらいで、

もう少し娘のこと落ち着いたら、

30代に入ったくらいで

また

赤ちゃんを生みたい、育ててみたい。

30代の子育てはもっと余裕が生まれて

また味がありそうだし。

この子が最後の赤ちゃんと思うと、寂しいんだよね。

でもね、現実はなぁ。

一人一人を大事に育てたいと思うと、

やっぱり教育費かかるし。

でも生活の質落としたくないし

憧れの住まいもあるし

それに何より

仕事もバリバリやりたいし

起業したいし

博士課程行きたいし

本も出版したいし

ヨガも極めたいし

海外旅行も沢山いきたい。

とかってやりたいことつらつら書き出してみたけど、

これプラス後悔しない育児を

ほぼ私一人でこなしていくんだよなぁ。

近い将来、主人はきっと

単身赴任になるから。

一体私たちはどこに落ち着くんだろう。

私一人で、子ども達三人育てられるんだろうか。

自分のことも妥協せずやりたい派で

どうやって両立していくんだろうか。

まだ先が読めなさすぎる。

色々とイメージしながら、

とりあえず
今をこなしていこう。

子ども達だけは犠牲にしないように、

後悔しないように、

今を精一杯、

見えない将来のためにも。

あ、子ども達起きました

お母さん、頑張ろう！！

自分は自分。

今夜は、主人が出張で家におらず

子ども達と三人きり。

相変わらずの可愛い二人と

ベッドでまったり。

今夜は子ども達早く寝たので、

自分のペースでゆったりやりたかった家事。

ふと思い巡らし。

やはり、やはり、

自分は自分でよくて、

他人と比べるなんてナンセンスだと

心の底から思う。

それでも比べてしまうのが人の性というもので。

でもこうして母親業をこなしていると

つくづく思う。

こんなに苦しいのは、手こずっているのは
自分だけなんじゃないかという不安、

周りができているように見えて、

ダメな自分に勝手に落ち込んで。

そんなこんなで自分に余裕がないと

子ども達にもイライラし

そんな自分にまた落ち込む。

誰にも言えず一人で抱え込み

発散させる術を知らず。

そもそも一人でゆっくり寝れる時間をくれとか願ってみたり。

時間に追われ、やるべきことがどんどん積み重なっていく切迫感。

外に出れば、やさしい穏やかなお母さんで世渡りせねばならず。

はー、悶々と子育ての時間が過ぎていく。

幸せなはずなのに、ゆとりがあまりないのは、なぜ？？

こんな感じをきっと多くのママさん達が感じてるのではないでしょうか。

子育ては、大仕事。家事も大仕事。

それをこなしているお母さんたちは、みんなみんなすごいよ。

お母さん達と接していていつも思うこと。

みんな、よくやってるよ。

まわりと比べなくても、あなたはあなたでいいんだよ！

まわりはよく見えるんだよ。

あなただって、ほら、頑張ってる。

自信をもって、あなたはあなたでいい、
ということに安心していいんだよ。

私がいつも感じること、

お母さん達の苦しみ、

そこから感じる素直な励まし、労いの気持ち。

自分自身も含めて、

世のお母さん達に伝えたい。

少なくとも心理士としての使命、

接した人にはその人が安心できるような空気感であり続ける。

それが私のミッション。

私も不完全だ、

でもそんな私の何かで

誰かが救われるなら。

そんな思いで、出会った人、

一人一人を大切にしたい。

それが自分らしさだ。

自分には自信なんてないが、それでも認めてあげよう。

そうやって、弱さや脆さも抱えながら、
だからこそ人に優しくあろうとする自分自身を。

私はこうやって生きていたい。

人の弱さ、醜さをも知りながら、

だからこそ醸し出せる優しさ。

いいんだよ、

あなたはあなたのままでいいんだよ。

ときめき。

最近ねー、嵐の大野くんが好きすぎて、好きすぎて、

子ども達の次に

大野くんのこと

考えてます(笑)

なんだろう、私も歳を重ねて、

歳を重ねた大野くんの魅力がわかってきた感じ。

本当にあのぶらないところ、

素朴なのにやるときやるとこってのは

つぼなんだなぁ。

あとやっぱりねー、

なんだろうな、

やっぱりどことなく主人に似てるなぁ。

やっぱりなぁ。

私のタイプなんだろうなぁ。

飾らないのにできるとこ、

ってのは私にとって惹かれるポイントなんだろうなぁ。

恋愛からも自己分析するのが癖。

普段は忙しくて、

主人とはすれ違い生活なんだけど、

昨晩は珍しく帰りが早くて、

子ども達に絵本を読んであげてる

主人の横顔を見て

ドキッとしたよ。

やっぱり好きな顔だなぁ。

今朝、見送る玄関先で

今度保険の人来るからって。

超忙しい中、娘の保険関係のことも進めていてくれてたんだぁ。

私がやらなきゃいけないのに。

感謝感謝。

優しい主人には、感謝。

なんか今日は、こんな薄い内容をあげたくなった。

１月の目標は、アルバム作りを完成させること！

さぁあと少し、すきま時間で頑張ろう