罪悪感

今日は軽いめまいを感じ、少し早く仕事を上らせてもらいました。

（この程度のめまいなら、やろうと思えば早く帰らずに最後までできたかも…。自分に甘かっただけかも…。体調悪いってみんなに心配かけたかも…。）

明日は仕事は体制的に余裕もあるから休んでいいよと言われました。お言葉に甘えお休みをいただきました。

（仕事の内容の予定変更をお願いすることになったり、私のせいで、迷惑かけちゃう人もいるな…。そこまでして休んでよかったのか…。）

心がザワザワ。

なぜかの罪悪感がどんどん湧いてきて、うじうじ考える私です。

私はもっと必死になって働かなければ、価値がない。

完璧にやれてないのに、みんなの役に立ってないのに、お休みもらう資格はない。

なんて、思ってるんだ、私。

と気づきました！

自分に厳しいなぁ(￣▽￣)

「そんなことないよ！」と言っている自分も端っこにいます(*^_^*)

そんな罪悪感を感じている自分もよし！として、ザワザワを感じつつ、今日は早めに就寝します。

明後日、「ありがとうございました」って、ちゃんとお礼を伝えよう！

大事な大事な自分の体

ここのところ胃を壊し、痛くてあまり食べられないことが続いてる。

普段なら薬を飲めばすぐ良くなるのに、今回は思った以上に長引いてる。

なので、日曜日の今日は、予定をキャンセルしてお家でゆっくり過ごすことに。

そこで、朝からお風呂に入る。

宮古島の塩を湯船に入れて、ゆっくりゆっくり浸かることにした。

何気なく足や頭のマッサージをしていると、ふと、だけど、ビビッと感じるものがあった。

私の体。

体は私のもの。

私の付属物(？)

それには違わない。

だけど、よくよく考え直してみると、ここ数年は特に、どれだけ酷使しても、元気でいてくれた。

寝不足がたくさん続いても倒れないでいてくれた。

ちょっとやそっとではへこたれない。丈夫でいてくれた。

自分自身の体に(心にも)、あまり耳を傾けてこなかった私に、

「はるちゃん、もう休まんといかんよ。いいかげん、自分を大事にしないかんよ。」

と今回はメッセージをくれているように感じた。

この瞬間、私は自分の体＝自分自身を大事にしてあげてこなかったことを実感。

それでも、ひたむきにがんばって、私を支えてくれていたこの体が、本当に本当に愛おしく感じた。

「ありがとう」の感謝の気持ちと涙が溢れてきた。

自分の一番の味方がここにいてくれている。

なんかそんなあったかい気持ちになった。

自分の一番の味方は自分自身。

もっと自分を大事にしていい。

そんなことを実感した瞬間だった。

今まで本当にありがとう。

これからもよろしくね。

長年の勘違い

ふと、思い立ったので、めちゃくちゃ久々の投稿です。

かの有名な曲『世界にひとつだけの花』の歌詞についてです。

発売当初から私が思い込んでいた歌詞は…

「ナンバーワンにならなくてもいい  もっともっと  特別なオンリーワン」

その当時は、そうか！ナンバーワンじゃなくてオンリーワンになればいいのね。と思っていた。

けど、去年の３月、歌詞を間違えて覚えていたことが発覚！！

「ナンバーワンにならなくてもいい  もともと  特別な  オンリーワン」

そうなの～⁉︎⁉︎

もっともっと特別なオンリーワンになるんじゃなくて、

私たちは、もともと特別なオンリーワンなんだ！

もっと！もっと！とがんばらなくても、もうすでに特別なオンリーワンだったんだ。

ただ気づいてなかっただけ。

槇原さん、すごすぎー！！

私はこの曲の良さをちっとも分かっていなかったです（笑）

もう、衝撃的すぎて涙が出ました。ずっと勘違いして受け取っていましたね^^;

勘違いに気づいて、癒されました。