しあわせの音＊＊

あらまぁ

前回、前々回の公開してる記事を見ると、えっちの話しかしていない。笑というわけで、誰得ですが、最近のえっち事情をお話ししたいと思います(*≧∀≦*)(苦手な方は閲覧注意)最近は、生理などが無い限り、会ったタイミングで仲良ししているので、週1くらいの頻度かなと思います。だんだんお互いの息が合ってきて、彼とのセックスはとても気持ちが良く、満たされる幸せな時間です♡日常でも、良かったセックスを思い返してぼーっとしてしまうくらい笑、彼とのセックスの時間は格別だなと思います。裸で抱き合って寝てる時間が死ぬほど幸せで、心の底から幸福感で満たされる感覚。彼が大切だなって改めて思います。結婚生活に入るとセックスが減るのではないかと不安がありますが、週1ペースあれば全然良いかなって感じだし、2週間くらい空いても、逆に久しぶりのセックスが興奮するので、良いかなとも思ったり、あまりプレッシャーを感じずに生活したいなと思います。彼が愛おしくてしょうがないです。笑これからも、大切にしたいと思います❤️

アメンバー限定記事悪徳◯◯に注意。

セックスレスを回避したい

下ネタ閲覧注意と最初にお伝えしておきます。笑はじまりますよ↓今の彼と付き合って、3回セックスしました。私は濃厚で、お互い果てるまで繋がるセックスを夢見ていたので、現実はそううまく行かないと感じました。笑彼は膣内で感じにくいみたいで、あまり挿入するセックスの気持ちよさが感じられていないみたい。そこについては、膣トレしようかなと密かに考え中👀✨あと、腰を振るのに疲れるみたいで、割と短時間かつ正常位のみで1回のセックスが終わります。膣内で感じられないので、彼はまだ一度も射精できてません。1回目のセックスの時は、それが不安でした。彼が中で感じられてないことも寂しかったり。ただ、彼は裸で抱き合うのが好きで、手でたくさん気持ち良くしてくれたり、たくさん抱きしめてキスをしてくれます。(とはいえ、私はディープキスはそんなに好きじゃないのだけど笑)不完全燃焼ではあるものの、彼と繋がってセックスしてる時間はすごく幸せだし、気持ち良さもあるけど、何より心が満たされます。体の相性は良くないのかな？と思ったりもしましたが、彼じゃないとダメなのです。仮に他の誰かとセックスしても、性欲は満たされても、心は全く満たされず、意味さえ無いなと。なので、彼ができる時に、彼が可能な時間でセックスしながら、2人にとって負担にならないセックスを作っていくのがいいのかなと。彼も自分の興奮を高めて、常に挿入できるか自分の息子の状態を確認してくれてるのが分かるので、あまり無理させたくないなぁと思ったりもします。彼も挿入を求めすぎると、勃たないときすごくプレッシャーになって、セックスが負担になってしまうのかなと考えたり。ただ、彼の男のプライドもあると思うので、彼女に勃たないことを心配されるなんて絶対嫌だろうなと思います。なので、裸で抱き合ってるだけでも幸せだと伝えることで、挿入できなくても気持ちよくできてると感じてもらえたらいいかなと思います。体位も、彼がラクな体位を見つけていけたらいいなと。セックスもお互い価値観や満足のポイントが違うと思うので、2人とも気持ち良いセックス、2人とも満たされるセックスをゴールにしたいと思います。

大好きなひとと。

えちえちな話なのでご注意、、、(かなり閲覧注意)今日、大好きな彼とはじめてえちえちな時間を過ごしました💕しかし、うまく行かず、、、2人とも感じてうまくいくのってなかなか難しいのかな💦わたしは彼のを舐めるのが好きでずっと舐めてましたが、プレッシャーになってないかなと気になった。舐めるのが大好きな女性、きっと一定数いるよね？触るのも舐めるのも大好き。笑自分のも舐めて欲しいけど、匂いと味が気になるから、今度彼に聞いてみて、場合によっては膣洗浄に行こうかな。終わったあとは、彼がAVを観ようと言い出して笑、ある体位の復習？をしました。次はこうした方がもっとうまくいきそうだね、と。わたしはひとりでもするタイプなので、自分のどこが気持ちいいか割と分かっているため、彼に「ここを触って、もっと優しく、もっと上、もっと下」など伝え、彼は素直にその通りにしてくれて、自分でするより気持ちよかったです。変なプライドなく、言った通りに素直にやってくれる彼に感謝💕少しずつ、お互いに最高潮みたいな合体に近づけたらいいな。笑えちえちのあとも、彼とくっついて過ごしました。しあわせな1日でした❤️

リブログ記事”次の理想の彼氏像は？”

1年以上前に書いたブログ。元彼と別れた翌日に。最近、彼氏ができました。このブログに書いたことを、ほとんど叶えてくれる彼氏✨とってもやさしくて、わたしのことがすごくすごく好きで、あたたかくて。わたしも彼のことが大好きです。この人と、結婚したいなって思いました。気がかりは、私が所有してる投資用不動産、、1年くらい掛けて売却したいなって思ってます。彼にも、そのことを話そうかなと。まだ身体の関係は無く、この前彼の部屋に行ったときも、添い寝してたくさんイチャイチャしましたが、エッチはずっと我慢してくれているみたいでした。私のほうが我慢できなかったけど、彼が手を出すことをすごく我慢していて、それが愛情表現と伝わって来て、私も彼を襲わずに我慢しました。笑まだ付き合って浅いから、配慮してくれたのかな、と。でも、大好きな人とイチャイチャしながらエッチできない時間は、しあわせな拷問。笑だけど、我慢してくれる彼が嬉しかったのも事実。帰りたくないなー、と呟いたけど、ちゃんと終電前に駅まで送ってくれました😭笑ほんとに大事にしてくれてるんだって分かって、すごく嬉しかった。もっと彼のことを好きになりました❤️年内には、入籍できたら良いな☺️💕大好きだよ❤️✨

好きな人(悪口あり閲覧注意)

好きな人ができた。優しくて愛情深い、好きな人ができた。昨日、元彼と付き合ってたときのブログを見返していたら思ってた以上のクズ野郎で驚いた( ^ω^ )なんでそんなゴミと付き合ってたのって思うくらい、最低の男だったね。笑そんな最低な男に一生懸命に愛情表現する私が不憫に思えた。ねぇ、それはゴミだよ！！！早く捨てて！！！なんでゴミに優しくしてるの！！！そう思う日記ばかりで、元カレを思い切りブン殴りたいって思った( ^ω^ )もう別れてるとはいえ、見返すとムカつくね。笑新しく好きになった男性は、そんなゴミとはちがう優しい男性。ゴミなんかと比較したくないけど、直近がゴミだったから、トラウマもたくさんつくられてしまってて。好きな人が、ゴミのトラウマを聞いてくれるって言ってくれたから、話して少しずつ浄化したいなと思う。つぎ好きな人と会うときは、手を繋いで歩こうって話してる☺️❤️あんなゴミに処女捧げるんじゃなかったな。ものすごく後悔してる。あんなクズにはもったいないものをあげてしまった。だから憎くて仕方ない。自分が選んだのに。焦ってゴミにあげる必要なかったのにって。ちゃんとちゃんと大事にしてくれる人と初えっちしても良かったのにって。あのゴミがいま何してるか知らないけど、私が受けた不幸の仕打ちをどこかで必ず受けるがいいよ。もう受けてるかもしれないけど。笑ざまぁみろ。お前は女を幸せになんてできないよ。その器がないんだもん。ばーか。あんたと別れて正解だったよ。二度と顔も見たくない。もし会うことがあれば、思い切り睨みつけてやる。心の中で、ばーかって言いながら。お前に感謝なんてするわけないだろ。キレイゴト言うなよ。過去最低の元彼。付き合ったと認めたくない恥男。サイテーな男。あんたのおかげで、二度とお前みたいな男とは付き合いたくないって思えたよ。サイテーな男のセンサーができたよ。もうお前みたいなクズに騙されないよ。許せない。許さない。ゴミ男との思い出の消化には、まだ時間がかかりそう。

新たな目標ができた

こんにちは✨新たな目標ができました。子供が欲しい👶❤️えぇ、独身です。笑結婚して、子供が欲しい。妊娠して、出産して、子育てしたい。新しい家族、新しい居場所。ずっと目標がなかった、去年あたりから。いや、もっと前かな？仕事も、病むまでやり切って、なんの目標もなくなった。好きなことが見つかった。絵を描くゲームするアニメ見るゲーム実況見る色々と人生が落ち着いた。土台が。つぎは？と考えたとき、結婚したいと思ったし、子供欲しいと思った。目標は、今年婚約して、来年出産する。ただ、焦ってやるつもりは無い。焦りから来る行動は、うまくいかないから。あくまで、ちゃんと波に乗って。違和感のない波に乗って。だから、目標は早いタイミングでだけど、無理に急がないこと。決して焦らないこと。だけど、確実に進むこと。

婚活再開します

去年の3月、元彼と別れてから約1年。春は別れて傷心の上、コロナ。夏には仕事で病み休職。秋冬は新しい仕事とテレワークでバタバタ。全然恋愛する気にもなれなくて、恋愛したいとも思わなくて。でも、最近ようやく、彼氏が欲しいと思い始めました。なので、休止していた婚活をふたたび始めたいと思います✨どんな相手がいいか、書き出してみよう。50個書き出すとピッタリハマる相手が現れると聞いたので、やってみます。笑もう32歳になったので、申込み来るかちょっと不安もありますが、ほのぼの婚活して行けたらいいなぁと思ってます。良い人と出逢えますように✨元彼のおかげで、どういう人が私に向いていないか、選択ミスかも分かったので、今回はピンと来れば早いかもと思ったりしてます。顔とか面白さとかモテとか、要りません。そんなものより、思いやりある人間性と穏やかさ。そんな人がいいな。

アメンバー限定記事あたらしい自分へ

一度でいいから、理想の1日を・・・

最近、なんとなく毎日を過ごしてしまっている…。そんな気がする。。。なので、そんなだらけた日々を脱しようと、理想の1日を考えてみようと思います。そして、今日の残りの時間と明日は、そのスケジュールに沿って生活します。どんなにめんどくさくても。笑（がんばれ自分！！）理想の1日【1月16日（土）】16時半　スーパーに買い物に行く＆洗濯機回す17時半　お風呂に入る＆お風呂洗う18時半　夕飯（生野菜ジュースと食べたいもの）19時半～23時　好きなことする（お絵描き、インスタライブ、アニメ見る、ディズニー映画見る）22時～　布団乾燥機かける23時　就寝（好きなライブ配信聞きながら寝る）【1月17日（日）】7時　起床7時半～　朝の散歩8時　朝ごはんに生野菜ジュース飲む8時半～　洗濯、床ふき9時半～10時　カフェラテを飲みながら仕事の読書10～10時半　筋トレ10時半～12時　自由時間12時～13時　お昼ご飯13時～17時　自由時間17時　お風呂入る18時　夜ごはん（生野菜ジュース飲む）19時～20時　自由時間20時～　友人とLINE新年会22時半ころ　就寝はい、こんなかんじでっす！！！これをしっかり見ながら、今日明日行動したいと思います

【2020年振り返り】ーレツにブログを書きたくなった。

久しぶりの投稿です。ブログを書くこと自体が久しぶり。今日は、色んな思念が湧いて、消えて。2020年を振り返ろうと思います。月ごとと、全体で。【1月】たしか、元彼と付き合いはじめたのが1月だった気がする。（多分）婚活を半年？くらいして、ようやくできた彼氏。見た目が好みだったのと、話がおもしろいから選んだ。失敗。完全にえらぶ相手を間違えた。でも、多分このころはまだウキウキしているはず。【2月】元彼とデートしてラブラブだった月。たぶん2月は彼氏のことしか考えてなかったと思う。サプライズで誕生日を祝ってくれた。いまは思い出せない感情だけど、しあわせだった気がする（適当）。【3月】元彼との雲行きがあやしくなりはじめた。・結婚するなら親と同居が絶対と言われ、付き合ってるのに「人柄が知りたい」と仲人と面接させられる。いまなら殴ってるテメェの目で見極められないような恋愛、やめちまえって思うよ。そして、あのときの私が目の前にいたら、きっとこう言うだろう。「きみ、まちがってるよ～～（花沢類風味）」結局、別れましたけど。嫌な思い出しかありません。道端でばったり出くわしても絶対無視します。あのとき知り合いに言われた、「どんな別れた相手でも感謝しよう」というキレイゴトが、めちゃくちゃウザかったなー（遠い目）。すいません、愚痴になってますね。【4月】緊急事態宣言。異動。なんだか、ここから大きく人生の舵が切られはじめた気がする。4月はあまり記憶が無いけど、まだクソみたいな元彼を思い出して泣いていた。気がする。異動したものの、緊急事態宣言下でちゃんとしたお別れもできず、新しい部にも名前はあるけどほとんど行っておらず、不思議な感覚の期間だったね。【5月】オンラインお見合いをして何人かデートしてた模様。といっても、LINE通話でごはん食べたり。それ以外は、緊急事態宣言下で、ほとんど外に出なかったね。仕事もほとんどなかったし。そして、記憶もほとんどない。笑【6月】11歳上の男性に惹かれてデートしてたんだけど、ちょっと年上すぎて上司にしか見えなくなってきたのと、あまりにもLINEの返信が遅すぎて嫌になってしまい、イイ感じだったけど急にお断り。というか、仕事でかなりメンタル面がやられてて、メンヘラ状態だったので、恋愛どころじゃなかった。【7月】仕事が忙しくて、新しい部署のプレッシャーで、もう限界で、完全にメンタル崩壊。ひとりで家で泣くことがたくさんあった時期。もう何がなんだかよく分からなくなってた。会社行こうとすると胸やけがして、会社に居る間もずっと胸焼けがして、死ぬほどつらかった。医者に相談して、会社をしばらく休むことが決まった月。【8月】休職。人生初の、休職。実家に帰った。会社携帯を見るのが怖くて、見られなかった。家でのんびりしてた。ひたすらのんびり。このころかな？FF7にハマった。クラウド最強。心療内科受診の日は、ひたすら病んだ。仕事に戻ることを考えるだけで、死にたくなった。【9月】だいぶ元気になってきた月。このときから、絵を描き始めた。「絵」との出会いは本当に大きかった。小学生から絵を描くのが大好きだった。でも、ヲタクのクラスカーストが低すぎるのが嫌で、ヲタクをバカにして、ヲタクをやめた。陽キャに憧れた。だけど、やっぱり絵を描くのが好きだった。それを思い出せた、10年以上ぶりに。いまも絵を描く時間はとても好き。趣味に出会い直せた、大切な月。【10月】仕事に戻る、職場復帰の月。おなじ職場に戻るなら、本当に死にたいと思ってた。だけど、異動が叶った。会社に感謝した。新しい環境で、新しい人間関係。2ヶ月間休職していた自分は、思ったより弱かった。産毛の生えただけの、ひな鳥みたいな脆さだった。そんな私も、一生懸命社会復帰した。よくがんばったね。おつかれさま【11月】すっかり働く生活が当たり前になってきて、少しだけ落ち着いた。友人と会ったり、行きたかった習い事の体験をしてみたり、少し積極的に動いた月だったかな。リハビリだけど。友人の大切さをあらためて感じた。「元気そうで良かった」と色んな友人が言ってくれたこと、うれしかった。【12月】仕事の引継ぎが大変すぎて、ストレスで禿げそうになってた。笑でも、以前の仕事のような感じではなく、なんとか耐え抜けるレベルだった。それ以外は何をしてたか記憶にない。。年末はクリスマスから実家に帰った。家族と過ごすクリスマスも年末年始も、しあわせだった。来年も、みんな健康で元気で、この時期を迎えたい。【2020年総括】総括としては、色々あったけど、良い年だったなと思う。10年近く苦しんでいた仕事を離れることができて、とても精神的にラクになったから。絵を描くという趣味に出会えたから。家族の大切さにあらためて気づけたから。友人のあったかさにあらためて気づいたから。失って気づくものがたくさんあった年なのかな。自ら手放したものもあった。2年近くお世話になってた人の元を離れた。もう、その方の考え方が自分には苦しくて仕方なかったから。その人とのかかわりが、心の負担にしかならなくなっていたから。人は、変わる。変わらずに、生きられない。だけど、変わるから見える新しい景色がある。ご縁も、なくなるものはなくなる。つづくものは、きっとつづく。ながれるように世界は変わっていく。2021年は、どんな年になるかな。どんな年に、したいかな。それはまた、改めて書こうと思います。長文でしたが、お付き合いいただいた方がいましたら、ありがとうございました。本年も、よろしくおねがいいたします。

またブログを再開しようかな。

お久しぶりですm(__)mブログを書かなくなってから、某配信アプリの方で、色々気持ちの整理やら発信をしておりました。でも、声を録音して発信するアプリなので、赤裸々な内容で身バレするのが嫌だなぁと思い始め（笑）、こちらに帰ってきました。去年の秋くらいからブログやってたみたいなので、読み返しでもしようかなー。笑フォロワーを増やすために見やすく写真を付けたり、絵文字を使ったりというのはあまり無いと思います。自分の記録みたいなものだから。どのＳＮＳとも連携せず、ひっそりと、こっそりと。ちなみに、今日のブログは久々に書くので、めちゃくちゃ長いと思いますが。笑―――今日の午前中、たまたま見つけてしまった。一番愛してくれた、愛していた元彼（初彼）の、彼女と撮ったと思われる、ＬＩＮＥのトップ画。正直、隣に女性かどうか分からない人が見切れてるだけなので、お母さんかもしれないし、友達かもしれないし、彼女という確証はない。だけど、彼のしあわせそうな笑顔が、隣の女性を彼女なのかなって想像させた。彼がしあわせで居ることは、嬉しい。だけれど、私は何してるんだろうって思った。付き合ってて幸せとは言い難い彼氏を２人挟んだけど、初彼と一緒のときみたいな時間とは、全然違った。最近では、なんとなく過ぎる毎日。ほぼ家に引きこもってるし。。。笑いま彼氏は居ないし、つくる気もなかった。寂しくて人恋しくなって配信アプリに入り浸り。別に悪いことじゃないと思うんだけど、寂しくて弟に電話したり、友達に連絡したり。なんだろう。「欠乏」がすごいなぁってね。最近、絵を描く趣味ができた。今日、絵を描きながら配信するための機材を買った。そういう楽しいこともちゃんとある。だけどね、なんだか寂しい。仕事でも異動したばっかで親しい人が居ないし、テレワークもあってなかなか人と話さないし、あー良くない、ネガティブばっかだね。笑久しぶりに落ちている。ん、本当に久しぶりかな。人生に焦りたくはないけどさ、人生って永遠につづくものでもない。だったら、楽しまないとだよね。正直ね、いま、あまり婚活を再開したい気分じゃない。もっと趣味を大事にしたい。そういう集まりに参加してみようか。行動しないと、変わらないよね。寂しいって感情は悪いものじゃなくて、この感情が無ければ、「本当は誰かと居たいんだ」って気づかないから。すこしずつでいいから、すすんでいこう。どんな人だって、悩んでる。彼氏がいる人も、結婚してる人も、子供がいる人も。〇〇だから幸せじゃない、なんてありえないんだよね。きっと大丈夫。そう思って、進もう。

休職、そして。

8月より、会社を休職しています。ずっと走り続けてきた営業職。限界が来たんだなぁ、そう思わざるを得ませんでした。休職しはじめて1ヶ月。ゲームをしたり寝たりYoutubeを見たりと、かなりぐうたら生活をしていました。笑最近はそのぐうたら生活にも飽きてきて、今日は気晴らしに外へ。iPhone11を購入したので、そのケースを見に家電屋さんに行ってました。その帰りに本屋さんに寄り、気になった恋愛小説を購入。そのほか、気になった本のタイトルを控えて、先ほどKindleで購入しました。何者かになろうと必死に生きてきた自分。結局何かになれた手応えは無いまま、8年間続けた営業を離れることに。何も残らなかった自分に、少し絶望していたりした。だけど、本屋で見た「好きな仕事」という言葉に胸が苦しくなって、息が苦しくなって。それ、まだ探さなきゃいけないのかな。ただ、生きてるだけじゃダメなのかな。何かしないと、いけないのかな。そんな思いがよぎった。1人でいると、思い詰めやすい。家族の居る家に帰ってきたら、ふっと安心感に包まれて、余計なことを考えなくなった。もう、何かにはなれない。本気で生きる！とか自分らしく生きる！とか、そんなワードも聞きたくなくなった。かったるいなって。何もなくても、いいじゃないか。何にもなれなくても、いいじゃないか。ただ、生きているだけで。そんな毎日が遅れたら、わたしは幸せだ。唯一やる気が湧いたというか、やりたいこととすると、恋愛。意気込んで尖って生きるより、守って守られて安心して生活したい。婚活は休会中なので、恋愛アプリでもしてみようかな。ゆったりゆるりと、生きよう。

そのときのじぶんに、必要なもの

必要な出会いは、必要なときにやってくる。ご縁は、終わるものもある。ずっとつづくけど、一時的に切れるものもあるかもしれない。でも、それでいいし、それが自然。無理につなぎとめても、くるしくなる。ときに手放し、必要なときにまた、つながればいい。ひともモノも、きっとそうなっている。ずっと更新していなかったブログを、またこのタイミングで更新しているのも、なにかの「自然」な流れ。「自然」にさからう必要はない。だって、それが「自然」なのだから。ここちよく生きよう。感情はいつも、その「自然な流れ」を教えてくれている。川のながれのように、抵抗せず、ゆだねて生きよう。

くるしい。

商談に参加するだけで、グッと胸焼けがはじまる。会話をしていても、「この仕事は、私にはもうできない。でも、それをここに居るだれも知らない」そう思うと、胸が詰まる。苦しい。苦しい。胸が、息が。涙が出そうになる。理由もわからない苦しさ。もう、ここには居られない。居たくない。でも、それが叶うのか、不安でしかたない。苦しい。どうしたらいいのだろう。苦しい。

さようなら、営業職

おそらく今月、人事面談します。このブログからだいぶ離れてしまってましたが、ここ2ヶ月くらい、かなり精神的につぶれてました。両親に泣きながら電話し、「営業をやめたい」とすがり。両親のアドバイスで、会社の医者に診てもらうことに。その手順をすすめていった結果、まずは医者の前に人事と話すことになりました。いまはいそがしくて、なかなか人事との面談が設定できない。いや、わたしがビビってるのもあるのかな。もし人事面談をしたうえで、営業をやめられそうもなければ、転職を考えようと思います。でも、このご時世。うまくいくかの不安もある…。どうか、手放せますように。さようなら、営業職。

こんまりメソッドでお部屋を変えよう！①

こんにちは現在、こんまりさんメソッドで断捨離をして行こうと思ってます！！！まずは、捨てる前に「なぜ捨てるか？」を明確にしましょうとあったので、早速書き出してみました【なぜ、片付けるのか？理想の暮らし】・朝、起きてスッキリ気持ちよい感覚を味わいたい・毎日綺麗でいい匂いがする清潔な布団に寝たい・どこに行ってもノイズがない至高の空間で幸福感を味わいたい・スッキリした部屋で思考に向き合いたい・頭の中を整理したい・日々のしあわせ度をアップしたい・部屋の中でYoutube撮りたい（現状部屋が汚くてすぐ映せないので撮りづらい）・部屋の中でヨガをしたい（気持ちよく）・いつも気持ちよく過ごしたい・いつも心地よく過ごしたい・デトックスしたい・無駄なものをそぎ落としたい・家に居ながら高級ホテルや星野リゾートに居るかのような空間を演出したい・部屋に居るだけで癒されたいこんな感じですかね＾＾緊急事態宣言も延長されそうですので、この時期に自分の土台を変えてくぞー！！！＾＾

【婚活】等身大の恋愛

先日、オンラインお見合いした男性と、地道にLINEのやり取りをしていますその方は、10歳以上年上です。きっと、ほとんど絵文字なんて使わないのでしょうが、毎回LINEに絵文字を使ってくれるのが嬉しいお仕事が忙しいのか、日中は全くLINEが既読になりませんが、夜遅く返ってきます。お話した感じ、とても真面目そうな方でした。元彼のおかげで、恋愛へのハードルがすごく下がりました。もちろん、良い意味で男性への異様な警戒心が解けて、素直に頼ったり、好意を言葉にしたりできるようになりました。それからなんだか、会社でも婚活でも、男性からやさしくされるようになった気がする元彼も、今思い返せば、すごく優しくしてくれました。（途中から色々あって彼の気持ちは離れましたが）デートでの元彼のやさしくしてくれた行動を思い出すと、ちゃんと愛してくれてたし、大切にしてくれてたんだなって思います。最近やっと、元彼ともう手をつなぎたいとか、チューしたいって思わないなーって感情になってきました。不思議ですね。セッ〇スならまだできそうですけど、手をつなぐ、ハグ、キスは想像するとちょっとしんどい。セフレの存在理由が分かる気がします。笑特に「手をつなぐ」って、心が伴わないとなかなかできない気がします。キスもだけど。いまは、連絡を取り合ってる男性とのやり取りを、ゆるりと楽しもうと思います

コロナ影響下での婚活

こんばんはコロナの影響下ではございますが、先日、はじめてオンラインお見合いをしましたZOOMを使ってお見合いするものですこの状況ではお見合いなんてできないと思っていましたが、コロナでも婚活ができて嬉しいです婚活中の皆さんはぜひ、試してみてください感想としては、たまに動画が止まったり、音が途切れたりはしましたが、普通にお話できましたむしろ、家でリラックスした精神状態でお見合いができるので、普段よりも楽しめた気がしますお相手の男性とは、仮交際に突入し、LINEのやり取りをしていますいつお会いできるかは分かりませんが、LINEのビデオ通話でデートするのもアリかなーなんて思ってますさすがに自粛に疲れて来ましたが、それをいたわりつつ、今だからできることを楽しんで行きたいと思います

アメンバー限定記事未来の彼氏と行きたいデート