今日仕事でショック！
普通の人なら些細の無いこと
設計していて計算間違い
ただこれだけ！
まだ物を作ってないから、設計値を書き換えるだけでOK
なのにぃ～！
すごく落ち込んじゃう自分がいます。
会社の人に間違いを指摘されたんですが
一時期的にこの人のことをすごく嫌いになっちゃうんです
「設計値ちがうから計算し直してみて」
ただこれだけの言葉を言われただけなのに・・・
なんでこんなに心が沈むの？！
元カノとの事を知っている友達から助言をもらいました
N（元カノ）はずるくね～！
楽な方に逃げてるだけじゃん！
H（自分）の方がそうとう苦労してたじゃん！
Hは別れて正解だよ！
こんな意見をもらいました。
自分としては、そうは思わないのですが…
自分が馬鹿なのでしょうか？
自分が騙されているだけなのでしょうか？
このブログを見た方は、意見聞かせて下さい <(_ _)>
自分としては、確かにNと付き合ってそうとう苦労しました。
わがままで、自己チューで大変でした。
でも、心の安らぎはイッパイもらいました。
また、迷惑もいっぱいかけました。
そのせいで、辛い思いをさせた事も事実です。
だから、楽な方に逃げたのではなく、
当然な行動だと思うのですが・・・・
今日元カノに会いました。
お互いの荷物を返すために！
船橋駅で元カノを車に乗せ、走りました。 元カノの家に…
車中で、普段通りの会話から、つい最近の会話になって行きました。
覚悟はしていたんですが・・・
元カノに彼氏が出来ました。
そー言われた時、やはり動揺してしまい、すごく辛かった！
呼吸が上手く出来ず、
誤魔化す為にコンビニにコーヒー買いに行きました。
コンビニで不安定な心の乱れを、多少安定化させ、車に戻りました。
車に戻ると、元カノが泣いちゃってます。
こっちが泣きたいよ。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。エーン!!
元カノは色々悩んだあげく、自分には戻らず、
勇気を出して、がんばって違う世界に一歩ずつ踏み込んだようだ
不安がすごくあったが、前に進むことを選んだ。
それと違って自分は…
ほんと馬鹿！
過去を引きずって、前にも後にも進めない
だらしないし、かっこ悪い！！
自分との過去を鳴きながら言う元カノ
私（元カノ）が支えられなかったから
私（元カノ）がＨ（自分）を情緒不安定にさせたんだ
etc・・・
鳴きながら責任を感じている元カノ
その姿を見ていたら、こっちが涙が出ていた。
そんなんじゃない！全部自分が悪い！おまえに責任は無いよ
声を上手く発せ無いくらい鳴いたのはいつぶりだろう？
たぶん幼稚園の時ぶりだろう
元カノの家に着き、自分の荷物を受け取りました
用事は済んだのですが、車をなかなか動かせませんでした
辛くて辛くて、意識がとびそうです
ショックが大きすぎました
落ち着いたら、帰ると元カノに告げ、
元カノを家に返しました
10～15分ほとんど脱離状態でした。
過去のことを思い出してたと思います。
気づいた時には、右腕が傷だらけでした。
爪で縦方向・横方向・斜めといろんな引っかき傷あり、
血がにじんでいます
我に返り、家路に向かった次第です
来る時が来たって感じです。
苦しくて辛いです。
今はダメです
心が弱すぎる自分が大嫌い！
結婚式の２次会やってまいりました。 幹事を！
しかも、３次会まで (￣ー￣*)qq(゜ー゜;)オツカレサマデース
まじ、疲れた
今帰ってきたけど、もう眠いので 今日はここまで
なが～い精神世界にどっぷりはまりに行って来ます！
さっき日記いっぱい書いたのに消えたぁ～
アメーバーのバカぁ～ (○｀ε´○)プンプン!!
書き直す気力ありませんので、手短に！
今日は、Dと代官山にお買い物～！
で、買ったものは↓
鬱気味たっだから、途中から動悸はするわ
頭がんがんするわでもう最悪～ (。＞0＜。)ビェェン
GW明けに、結婚式。
6月にも結婚式
みんな＼(∇⌒＼)☆オ☆メ☆デ☆ト☆ウ☆(/⌒∇)/
でもでもなんだか寂しいんです 自分･･･
元カノとのつながりである友達のオメデタ
みんな別れたのは知っているわけで
何か気を使ってくれてる。
「結婚式来るの気まずくない？ 大丈夫？」
｢いや、平気だよ！ そんなことよりおめでとう！！｣
実際すごく気まずいです ・゜゜・(×_×)・゜゜・。
今ではほとんど会っていないメンバー！
元カノが頻繁にメンバーと遊んでるから、顔出しずらいんです
当日は多分孤立するだろうなぁ はぁー
なんでこうなっちゃうんだろ？！いつもいつも！！
みんな自分が悪いんだ
人付き合いが極端に苦手な自分に落ち度があるから！
出来れば、まともだった昔に戻りたい！
あのとき道を踏み外したのだから
考えれば考えるほど、胸が苦しくてたまらない！！
死んでしまいたい
もうみんなの記憶から、自分の存在を消してくれ！！
今日は、部長のTelにて目が覚めました。
そう、つまり寝坊です ｍ(＿ ＿;)ｍ
この頃の睡眠時間少なかったからなぁ～
まぁ、社会人としては失格です
社会不適合者です。
もう、どうしようもありません
4月をまとめると、ずっとやる気が出ませんでした。
無気力無関心！
どーでもいいです！
気力が出ないんです
まただんだん自殺願望が出てきそうです。
所詮 この世なんて！
鬱がひどくてしょうがないので、
29の赤坂の用事 断わりました。
ごめんよ N！
こんな調子なので、GWほとんど暇になっちゃいました。
はぁ、鬱やだ！