もぞもぞ

ここ最近仕事が面白く無い。仕事の内容はそれなりに身についてきたこともあって、慣れが始まっているのかな。それにしてもつまらなく感じている。

今までは仕事が多すぎて、自分の能力が追いつかなくてにっちもさっちも行かなくなっていたのにもかかわらず、仕事を続けなければならない状況にあった。そのせいで体調を崩してしまったり、他の人に迷惑をかけてしまったのだが、それがないと今度は物足りなさを感じるのか。

今の状態や今の仕事形態が嫌いというわけではなく、仕事として面白いと感じないだけなのだと思う。これは贅沢な悩みなんだな。

もっと自分を表現しなければならない。何を話しているのかわからなくなることが多く、話に目的と結論が出ないことが多い。このままではイカンと思いながらも、改善する努力を怠っている。他の人からすれば多少は分かりやすい話し方をしているのかもしれない。頭の回転が早いのかもしれない。それだけではいかんと思う。

今後仕事を続けていくことを考えると、何かブレークスルーが必要なのだろうか。人と関わることに尻込みしていてはいけないのだろうか。新しい知識を手に入れられるように努力すべきなのだろうか。今のままではいけないのだろうか。

こんな無限ループから離れられなくなっている。考えても仕方がないし、自分の内面ばかりをみることは精神的に良くないことだとわかっている。もっと外を見て、自分を客観的にとらえるように考え方を変えていかなければならない。

お好み焼き

昨日王将でやたらと食べて飲んでしていたせいか、今朝はかなり眠たかった。しかも体が疲れていて動くのが億劫になっていた。
天気が良かったから洗濯とか掃除とか頑張ってみたが、本当ならこんないい天気の日にはツーリングに行きたかった。ところが来客があるので、そういうわけにも行かない。こういうところは完璧主義になっている自分がなんとも情けない。

結局遅くまでかかってお好み焼きを作ることができたんだが、あまり美味しくなかった。ちゃんと日々料理をしていないとこんなことになるのだな。これからは最低限週末ぐらいはちゃんと料理しないといけないのかな。

今日はマカの力を飲んでみた。どこまで頑張れるのかわからないけど、それ以前に体力の方が怪しくなってきている気がする。

日経電子版の購読を始めている。紙面で読むのは結構大変なので、ｉＰａｄで読もうかと思っているが、いかんせんRetina Displayではないため画像が荒い。こんな事ならば新しいｉＰａｄにしておけばよかったかもしれないとちょっと後悔。


いやいや、こんな事で公開していては意味が無い。もっと前を向いても良いはずだ。

冬季うつ病と診断され、その後紆余曲折あったが、最近になって思うことはあまり真剣に生きないことがこの病気と付き合うことなんではないかと思う。

そんな事言われても真剣に生きる以外に道はないと感じている人も多いだろう。そういう人だから鬱になって仕事を休んでしまったりしているのだと思う。それでも言いたい。そこまで真剣に生きるほど価値がある世の中ではない。一方で適当に生きていたとしても誰にも犯すことができない程の価値があるのが自分の命なんだと。

偉そうなことを行っているが、結局今日みたいに休日を休日らしく過ごすことができることは幸せなんだと思う。

やや疲れる

そんなに忙しいわけではないけども、作業が多くてちょっと疲れている。
自分で何かを前にすすめることが得意ではないと思うのだが、人から頼られている場合には非常に頑張れる。これもひとつの才能なのかもしれないが、今の時代ではあまり重宝されない。

求められるフィールドに移動することも考えているが、なかなかうまくは行かないものだ。

久しぶりの更新

何をしなければならないかがわからないけども、今のところは自分の感情とか考えていることとかを表現することが必要だと考えている。


病気の件はかなり良くなってきていると思う。今は双極性障害の薬に変えたことで、体調も良くなってきているし精神的に追い込まれることも少ない。また彼女が支えてくれていることも大きいと思う。

最近瞑想することを覚えた。というよりもやり始めたといったほうがよいか。効果はまだ実感できていないが、続けることで多少は今の状況よりも良くなることを期待している。もっとも正しいマスターに師事しているわけではないし、自己流のやり方がうまくいくとも限らないのだが。

表現することを思い出したのは、あまりにも表現力が乏しいと感じたため。また自己否定に陥りがちなところも現れてきたことも原因だと思う。もっと客観的に自分を見つめなおす必要があると感じている。


最近は転職活動もちょろちょろやっていたのだが、はじめに内定を1社からもらっただけで、それ以降はほとんどぱっとしない。仕事に対する意識や考え方、転職活動の理由、目的が明確になっていないから、余計に内定から遠ざかっているのだろう。気分で転職が出来るほど世の中は甘く無いと理解できたことはひとつの成果なのかもしれない。


なんでも出来るような錯覚からできるだけ早く脱出せねばとは思うのだが、ひとつひとつクリアしていくことが大事なんだな。

また認知行動療法の本を読み返すのも悪くないと思う。
断捨離というものもトライしてみるのもいいかもしれない。
資格試験の勉強をはじめるのも悪くない。
とにかくなんでもいいからチャレンジしてみることが大事なのだろう。

現状に甘んじていてはいけない。しかしやり過ぎないことも大事。

薬の変更

先月からサインバルタをやめてエビリファイ＋ラミクタールという組み合わせになりました。


どうも気分の上り下りが激しくなってきたようで、双極性二型と言われました。これって怠け病とか思われるやつですよね。

冬になってきたから良くないのだと思っていましたが、そういうわけでもないみたい。


とにかく最近は体が疲れる。確かに毎週のようにツーリングに行っているから疲れるのは当たり前なのかもしれないけど、家に一人でいるのがそろそろきつくなってきた。かといって誰かと何かをするのもつかれるわけだが。


さて、なぜこんな時間に記事を書いているかというと、1時ぐらいから中途覚醒を繰り返してて眠れなくなったから。

先週末にお客さんから顔色が悪いと言われ、今週はそう言われないようにしなければならない。