せつない歌聞いてたら
涙腺は、おろか、わたしも崩壊してました
マジ笑えないね。
追い込んでどーすんだ自分。
なんかね
色々思い出したら今の状況がホントに嫌で嫌で仕方がなくなってきた
あの時
リスカしてもＯＤしてもいいから
死なないでくれって言ってくれたのはウソだったの？
なんでって聞いた私に
いなくなったら寂しいだろって
言ってくれたのはウソだったの？
なんで、あの時指輪預けてくれたの？
板垣との話したときに
色々あったんな、しんどかったなって
頭ぽんってしてくれたのは
なんでだったの？
全部その場しのぎの行動だったの？
母ちゃんの記憶消したら
私のことなんてどうでもよくなった？
それはハルくんだけじゃないけど
それとも
もともと私のことなんてどうでもいい？
ねぇ
わかんないよ
泣いてた時
ほのかママだったのに
お前が鳴いてるような気がしてって言って
来てくれたのも
全部、全部なんだったの？
私は金づるだから？
都合がいいから？
私が一喜一憂してるの見て
楽しんでたの？
この気持ちどこにぶつければいいの？
誰に話せばいいの？
私が、また
いっぱい、想ったり
いっぱい不安になったり
いっぱい考えたりしたら
また、生き霊になっちゃう？
だから
考えないほうがいい？
離れたほうがいいのかな。
ってか
あきらめたほうがいいのかな？
きのうの夜から
不安発作と自傷衝動が凄い。
頓服飲んでもだめだし。
お薬ちゃんと飲んでるのに全然だめ・・・・・・・・
なんなんよ
女の子前だから余計なのかな？
なんとか、抑えてるけど
自傷が現実になりそうで怖い。
ん～
こうなると
自分がダメな子と
どんどん追い込んでしまう
素直に指輪身につければ落ち着くのかもしれないけど
さ～
こんなブログかいてたら
また
不安になってきた
わかってるのに
誰にも言えないから。
誰も頼れないから
ここに書くしかないん。
だれか
私を連れ出してください。
開けない夜？
出口のないトンネル？
泣いた分だけ強くなれる？
そんな言葉もぅ信じれない
きっとこのこと話したら
また
責められるんだろうな・・・・・・・・
孤独との戦い。
負けたくないから
ここで、負けたら何の意味もないから
絶対負けない。
月曜日は
最近
色々あったので
一人で過ごすのはなんかいやです。
昨日、去年～今年のプリクラ見てたんだけど
二人で撮ったやつ
私めっちゃ自然な笑顔だった。
それ以外は基本目死んでたり
するけど
それだけ、めちゃくちゃ幸せそうで。
涙が止まらなかった。
あ～
私、なんだかんだ言っても
好きなんヤンって
だからこそ
焦ってる。
この間
ライバルにどんどん差をつけられてるって言われて
焦ってる。
でも
自分に自信ないし
まずは仲良くなるところからって
思うから
今は焦っても仕方ないんだよね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
最近ゆっくりあえてないなぁ
もぅ
会えないのかな？
やびゃぁ
また
目から汗が
厚いから仕方ないね。
うん
大丈夫
もう止まらない
もう戻らない
魔法の言葉。
明日には笑えますように。
それでは
毎回暗いブログで申し訳ない
寂しいんだね一人。
なんかさ～
なんか
なんんか
なんかさ～
自然とツイッターの数が多くなったり
みくしぃのつぶやきの数が多くなったり
独り言が増えたり←いつものことか・・・・
なんか
やっぱりさみしいです。
だからと言って
誰でもいいわけじゃない
きっと
今までだったら
適当な人に
かまってくれそうな人に声かけて
遊んで
埋まるはずないのに
寂しさとか埋めたりしてたけど
今はしたくない。
ってか
しちゃいけないことだし
したいとも思わん。
だから
連絡も取りたくないから
携帯はなるけど
基本放置ｗｗ
だって
めんどくさいし
好きな人に
好きっって言われなきゃ
なんの価値もない。
先週の金曜日から
指輪外したままで
連絡来たら
つけようかなって
まぁ
強がりですが
思ってるけど
全く連絡来るけはいないしｗｗ
なんだかんだで
結局のところ
これ、強がりだから
次会うときはつけてちゃうんだろな・・・・
いや、あえて外して行って・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
絶対きずかないかｗｗ
逆に挫折しちゃうかな？
わっかんないや。
ピアス開けたこともツイートしたけど
やっぱ突っ込みないし
はぁ～
なんか、
ないものねだりだよねこれ。
でもさでもさ
恋なんて結局はないものねだりなんじゃないかなって
思うわけですよ。
本当は
どうしたらいいのかわっかんないだけなんだよ。
このブログだって
書いたって誰も見てくれないから
書いたってい見ないのかもしれないけど
今の現状で教えたら
それこそマイナスだし
ダメな気がして・・・・・・
あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
出口が見えないね。。。。。。。。。。
ここ何日か
自分のコントロールができなくて
正直どうしたらいいのかわかりません、
自分は傷つけたくないのに
衝動が凄くって
でも
約束したことはちゃんと貫き通すって決めたし
薬飲んでも
なんも変わらんし
お金ないけん
なんもできんし
なんで生きてるのかわからん
正直
私なんて生きてても何の意味もないと思う。
って
言えてるうちが花とか思ってたけど
ぶっちゃけ今声に出して言えてないから
結構末期だよね。
ため息ばっか
もう
しょんどいですわ
ネガティブで申し訳ないです。
本当はすごいすごい寂しいのに
どうしても、それをだせない
本当は
会いたい
本当は寂しい
本当は
孤独とたたかってる
辛いってなんでいえないんだろう
昨日
は
ちょっと
しんどかった。
切りたくて
殴りたくて
でも
約束したからダメだって思って
薬いっぱいのもうとしたけど
それもやくそくしたから
勢い余ってピアスあけちゃった
合計七個になったよ
五個はあけてもらったから
七個になって
はじめて自分で明けたぴあすみて
ｙあっぱり
明けてもらいたかったなっておもった
あいたいよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
もうやだ
大好きなエリカさんから相談のお返事がきたよ～＞＜
めちゃくちゃうれしかった
大好きだからいつも一緒にいたい。
彼の言葉を信じたいし
彼が求めてくれることを拒みたくない。
本当はこのままじゃダメだと分かっていても
「大好き」という感情が勝ってしまって自分の感情が抑えられなくなる。
この気持ち凄いわかります。
冷静に考えたら彼がちゃんと自立するまでは流されちゃだめって分かっていても
いつになるか分からないし、不安になるよね。
つらくてつらくて、でも大好きで、今本当に苦しいと思う。
でもこれだけは忘れないでほしいよ。
一番大切なのはあなた自身。
どんなに苦しくても自分の心を
何よりいつも大切にしてほしいよ。
恋は幸せになるもの。
人は幸せになるために恋をしてるし
幸せだって感じれることが恋だと思う。
だから本当の幸せはなんのか自分の中で考えてみて。
あなたの幸せって何かな
どんな彼だとしても今一緒にいれるだけで幸せ
それとも
彼とちゃん付き合うことのできる未来
好きって気持ちを抜きにして考えた時のその答えこそが
本当の答えなんじゃないかなって思うな。
どんな理由があるかわからないけど、
本当にあなたが大切なら家を出るはずだし、
今は無理なのだとしてもちゃんと説明してほしいよね。
彼に聞くのは凄く怖いことかもしれない。
もしかしたらもう会えないかもしれない。
でも幸せになるために、何より自分の為に
彼の今の気持ち聞くべきなんじゃないかなって思うよ。
嬉しかった
ありがとう
遊ぶもんね(´･ω･｀)
昨日久しぶりに
やらかしました。
自分でも
ショックです。
はぁ～
誰も知らなくていい そっと終わりにするよ
精一杯うなずいた私が泣きはらして決めたこと
全てをかけて愛してた
夢中で追いかけてた
きっと分かっていたけど それでも止められなくて
深夜のデート 路上でしたキス
手のぬくもり あなたの寝顔
もっと私を見て欲しかった
もっと言いたいコトバがあった
私だけが恋をして 私だけが未来を描いて
離れてくキモチに気付いてたけど
世界一幸せだった
一人かじかむ手をポケットにしまって
何度も何度も握り返して大丈夫と言い聞かせた
がんばろうとする日々に 負けそうになる
強がって笑って生きる事が 弱いあたしのプライド
突然ふいに押し寄せてくる抑えきれない胸の痛み
もしも願いが叶うならば もう一度めぐり合いたい
もう来ないと分かってても きれいにする癖ついた部屋
二人で聴いたこの曲だけが 愛しあった確かな証
春に見た桜 海ではしゃいだ夏 誕生日の約束
クリスマス一緒に買ったお揃いの指輪
時が経ってあなたが忘れたとしても
ずっと心で生きている...
あの瞬間恋した事
あの笑顔を忘れない
最後の恋だと思えた たった一人の人だから
あなた以上の人を愛せるまで
もっと輝けるように
笑って話せる時まで
詩・曲 erica
えりかさんの
うた
これも名曲
昨日は
久しぶりに寝る周期みたいでｗｗ
いっぱい寝ました～
一日まったりしようと
思ってたが
お友達のゆったんからお誘いを受け
はるばる藤岡から桐生まで来てもらっって
カラオケにｗｗ
いってまいりました～:*:・(￣∀￣)・:*:
ＡＫＢ祭りでしたｗｗ
チームＢ推しとか
ＳＫＥとか
歌ったり、踊ったり
ＡＫＢ好き同士、違うｗｗ
久しぶりにＲｏｓｅ歌ったり
ｅｒｉｃａさんの恋告げる
新曲のキスキスキが昨日から歌えるようになったから
売る覚えだったけど歌ったり
９月のむっちゃんの結婚式の余興でうたう
わいんでぃんぐろーど歌ったり～
楽しんだぜ～
桐生のまねきが日曜日まで
フード・ドリンク半額だったから
ドリンク二杯ずつ飲んで二時間で一人５００円くらいで
得した気分ですｗｗ
夜は久しぶりに会うはずの子がいたんだが
まさかのドタキャンを食らいまして
一人でしょんぼりしてます(´・ω・`)
今週末はしょんぼり週末みたい・・・・・・°・(ノД｀)・°・
てゆーか
このブログいまだ誰にも教えてないｗｗｗ
ま
いっかぁ～
じゃあ
また気が向いたら更新します！
ＢＹＥ～
どうしたらいいのか、正直わからない。
なんで、弱いのにつよがってしまうんだろ。
最近、殻に閉じこもってる自分がいる。
どうしたらいいのかわかんない。
自分に自信がなくて、
変わらなきゃって
頑張らなきゃって、思えば思うほど空回りしてる自分がいて。
でも、誰にもはけだせなくて。
負担にもなりたくないし
心配もかけたくないんだもん。
正直、今の状態めちゃくちゃしんどいです。
毎日死にたくて
歯車が合わなくて
どうしたらいいの？
高望みしすぎなんだろうなきっと・・・
うぬぼれちゃったんろうな～
でも、
あの状況になったら、うぬぼれちゃうよ
自分の馬鹿さ加減にあきれちゃう(´・ω・`)
あ～
なんかいいことないかな～
大丈夫は魔法の言葉、君からもらった魔法の言葉
どんな時でも、思い出せば、強くなれる。
そんなこと自分に言い聞かせてる
本当は不安で押しつぶされそうなのに
それ、隠してわざと明るくふるまって
そんな、私にきずいてるのかな？
君は今、何をみてるの？
あたしのことどう思ってるの？
って聞いたらきっと、友達ってゆうんだろうな・・・・
優しい君に期待しちゃう。。。
優しくしないで
期待させないでって思うこともあるけど
それがなくなってしまうと
やっぱり不安になるし
わがままな自分に嫌気がさす・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ＯＲＺ
今日は七夕～
一年に一度しか会えない二人が会える日。
短冊ないけどお祈りだけしとこ・・・・・・・・・
かなうといいな・・・・・・
