今日は一日...

イライラしっぱなし。


気分は落ち込みっぱなし。



運転してても、
何をしてても、
ボーっとしていた。



いろいろな事を考えてしまう。



あれから、
旦那は女に

年末は 地元に戻るの？

とネット上でメールしていた。


それに対して女は、

戻る予定はないよ

と言っていた。


たぶん、
お互いに また会う気なんだろう。



それっきり、
私はPCを見てないから分からない。



しかし、
携帯をずっと触ってたりするから、
たぶんメールしてるんだろう。



明日は飲み会と言っていたが、
本当か嘘かは分からない。




もう何もしたくない。



旦那に問い詰めるのさえ
面倒だ。




明日は私は仕事だが、
ちゃんと出来るだろうか...。



人と話すのすら嫌だ。









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旦那の浮気。

以前から気には なっていた。


携帯をよく触るようになった。


夜に外出するようになった。


そして、
昨日の夜はドライブに行くと言って
出ていったが、
女と会っていた様子。


PCの履歴、メールを見て
それが分かった。


あるサイトを経由して
メール交換してるみたいだが、
その内容は、

〇〇時だったら大丈夫、

お互い無理だったら 止めておこう、

〇〇で待ってる、

着いた、

昨日はありがとう、

〇〇〇(メアド)直メしてね.....


女の勘は当たると言うが、
本当に当たったな。


まぁ、
浮気をされる私が悪い。


私は、
料理はしない、
言葉使いは悪い、
旦那が誘ってきても断る...


こんな女を、
誰が相手にするだろうか。



今すぐ旦那に問い詰める事はしない。


もしかしたら、
ずっと問い詰めないかもしれない。


私は旦那の携帯は見ない。


だから、
直メしてても分からない。


ましてや、
履歴を消されていれば
尚更 分からない。




もう少し様子を見てみよう.....








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今の状態。

最近は、
気分の落ち込みもあまりなく、
２週間前ぐらいから朝のトレドミンは削除。


現在の内服薬は、
夕のレクサプロのみ。


しかし、
ここ最近は
頻繁に記憶が甦ったり、
毎日のように夢を見たり、
(夢の内容は不確かだが、良い気分ではない)
一日の中で気分のムラがあったり...。


あの日の朝の記憶...

あの日の夕方の記憶...

そしてそれ以前の記憶...。


誰かに追われる夢...

悲しい夢...。

夢は、完璧に覚えていない。


あの日、
あんな事が無ければ
今の私は どうなっていただろう。


間違いなく、
普通の生活を送っていただろう。

こんな病気にも なっていない。


過去に戻れるのならば、
あの日の朝に戻りたい。


当たり前の日常だったものが、
たった一日で奪われた...。


やはり私が悪かったのか...


私への罰だったのか...


無くしたものは
二度と帰って来ない...




みんな、幸せじゃないと言うけど、
私と同じ病気を持った人達から見ると、
十分に幸せに見える。


それ以上、何が欲しいのか...


当たり前の日常があるだけで
幸せだと思う...。







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