だめだぁ

新しいブログは明るいものにしようと思ってたけど、

やっぱり無理みたい。

なんか、あたしには
永遠に鬱症状がまとわりついてくるみたいだ

やだよ

いやだよ

それでは、さようなら

こんなんでいいじゃろか～

あたしのブログをまだ読んでくれる方。申請、読者

してくれればと思います。

まったく違うブログにしようと思っているので

よろくおねがいします(ヽ´ω`)

ここまでありがとうございました。

それではまた

ブログを１から読む

生きてるだけで素晴らしいです
生きてる意味なんて単純でいい

心に傷がない人は一人もいません
傷ついた事がない人なんて一人もいません

私は二つの病気をもっていますが、
体重増加、
うつ状態、
全身の疲れ、
脈拍数の低下、
高コレステロール血症、
便秘、
記憶力の低下、
不妊、
毛髪の脱落、
神経などの合併症、
毎食時インスリン注射
正直つらいです
やめたいです
なにもかもやめて真っ白になりたい
でも残念ながら
1/100000の確率の運命
そんな運命のせいにするのもしゃくですね

でもこんな私の人生でも最後まで生きてみたいと思った
私は私の人生を最後まで見届けたいと思ったの
だから精一杯毎日を生きるの
なにもしなくても生きるだけでいい

たくさんの飾りをつけてなくても
ありのまでそう人は輝いていられるんだ

人と上手くやれない事
「人より仕事が出来ない」とか
「好きな人に好きになってもらえない」とか
"一生懸命になればなるほど
空回りしてしまう自分"
俺も含めてそういう奴らが
いつか
笑える日が来るようにと願った

マザーテレサは
人の一番最悪な病気は
自分が必要とされてないと感じること
だっていってる

もうだめだって思う時はだれだってあるよ
うちは今その時がきただけだよね
今日から死ぬ気で頑張る。

一日１mmずつ進んでゆくよ

なんで精一杯頑張った自分を責めるんですか？

自分の好きなことをやる。
そのために人は生まれてきたのだ。
苦しむことから逃げちゃイカン。
人生はずっと苦しいんです。
苦しさを知っておくと、苦しみ慣れする。
これは強いですよ。
まず寝ることが、
幸福の基本。
寝る時間を犠牲にしていた連中は、
早々とあの世に行ってしまった。
やりがいや充実感は、
結局は自分が好きなことの中にしか見つからない。
しないではいられないことを、
し続けなさい。

この夜の真実に この夜の正体に 少しずつ気付きはじめてしまった
眩しさに全てを見透かされたくなくて
暗闇へと逃げ込んだのは誰？

孤独を知った
一人で病気と闘うことを知った
昔の自分と今の自分を比べる
こんなことでへこんだり、傷付いたりしなかった
こんなクジグジしてなかった
みんなの視線の冷たさを知った
理解されないことを知った
自分しか自分のことがわからないことを知った
自然と自分がどうやったら死ねるか考える
みんなの元気さを恨んだ
自分の体力の激減と
体重増加
髪の毛は抜けるし
不安が積み重なった
前より一人の時間が多くなった
どうもがいても、どうしようもないことがあると知った

宇宙は９５パーセントが謎って知ってた？

宇宙、考えるとうちがここにいることが不思議でたまらない。