こんばんは
備忘録 兼 吐き出すブログへ
お越しくださり
ありがとうございます
最近、仕事がうまくいっていません。
この画像、
携帯に入ってたらいいことが
あるとかないとか
家事育児も
これまで通り
たくさんリサーチして
明るく
がんばってるつもりだけど
今日もボタンを掛け違えてしまった。
息子がコロナの影響で
早帰り。
2時過ぎの下校には間に合うように
オンラインの
お付き合いから帰宅できた
（自宅にネット環境ないもので）
） 時間管理が苦手な
私にしては上出来
友達のうちに遊びに行く約束を
習い事の体験があるかもで
断ったという息子に
「宿題を1/4終わらせたら
行ってきていいよ」と私がいい
暑くてバテ気味でもサラサラ入る
お茶漬けのおやつをお腹に入れさせて
帽子と水筒持たせて
（そろそろ買い替えてあげなければ）
「6時にはかえっといでよ」と
送り出したのも
私。
そのあと、
だる重い体を少しだけ、と横にして
目を閉じたらうたた寝💦
オンラインでも
人と会うと
めちゃめちゃ疲れるな…
でも卵もないし、
不足した食材を買いに
近所のスーパーへ。
急いだつもりが
帰宅が18:15
やばい 
すれ違ったか…
その後、
息子、待てど暮らせど
帰宅せず。
キッズケータイを
最近持って行きたがらず
連絡がつかない時に限って
遅くなる私と
そんな時に限って
約束を守って早く帰る息子。
なんだろ。
間が悪い相性⁈
いや、私が悪いやんか。
19時に療育の先生から
明日の療育について
相談の電話があって、
そのあと自営業の夫から
持ってきてほしいものがあると
電話があって
その頃から
薄々
息子が本当は友達のうちじゃなくて
近所の祖父宅に行ってあるのではないかと
結構な確信が湧いてきた。
夫から電話がきたタイミングに
息子が義実家にいないか確認をお願いしたけど
そのあと
どうだったか連絡が返ってこない。
から、息子が帰ってくるかもと思うと
私は動けない。
かけ直して、
すぐ電話に出た夫。
（お客さんいない様子。
確認できたらすぐ連絡くれよ）
やっぱり息子は義実家にいたらしく
すぐ車で夫の仕事場へ
届け物しに走りました。
…今回のケース、
初めてじゃないもの。
もう、何十回とある。
息子が無断でいなくなり
義実家に居座って
帰ってこないから
以前は
話し合ったり
話してきかせたり
待ってみたり
迎えに行ったり
色々やったけど
よくはならない。
県外にでも引っ越さない限り
この悪習慣は絶てない。
義実家が火事にでもなればって夢、
何度も見た。
息子にとって
義実家は
「宿題終わった？」も
「ご飯の時間はご飯食べなさい」も
「ゲームやりすぎよ」も
なーんにも言われないから
心地がいいんだと。
夫が9時過ぎに帰宅。
息子がいないのに気づき
迎えに行ってくれた。
疲れてるのに
家にいる私の力不足で
ごめんなさい
って今も思うけど
前ほど思いつめることはなくなった。
息子帰宅、21:30前。
平日なのに。
医師にいわれた
子どもの睡眠障害が起きやすい家庭の
三つの条件
抵触してますがね。
私は息子を待ちながらも
自分が寝る支度は済ませ
夫の夕飯や
明日の食材の下ごしらえ
with泡…泡。
息子に何かあった時
いつも酒量が増える。
イライラすると
プシュっ！シュワシュワ〜
が癒してくれる…
ｱﾙｺｰﾙが過ぎると
翌日のﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽが
ダダ下がりだから
ほどほどに…
最近、肝臓と腎臓が触ると硬い。
マッサージもしてないし
呼吸も姿勢も良くない自覚ある。
だから調子がイマイチなんだ…。
そんなだけど
息子は私の部屋に寝に来た。
2度、今日は一緒に寝ないから
お父さんとこ行って
と突き放したけど
居座って
寝てしまった。
義実家とは
かなり色々あって
近づいたら過呼吸でるくらい
私は
もう一生ムリ
敷地にも一歩も入れません。
以前は
うちのマンションの合鍵を
夫が私に無断で渡してしまい
義親（特に舅）が
インターフォンなしで
鍵を開け勝手に入ってくる事が
しょっちゅうだったけど
今こんなだから
こちらに来られてしまうことも
なくなった…
と思いたい。
妊娠後期から息子が1歳になるまで
義実家に同居してたなんて
中途半端なこと
いっぱいしてきたな…
義両親が
自分達の息子の
私への態度が酷すぎると思うのよって、
言ってきたこともあったな。
あの人たちは
なんでも私に言って
自分の息子には
言わなかったわ。
よって私は
義実家に逃げ込んだ息子を
迎えにも行けないし
これまでの経緯があるので
連絡もこちらからはしたくない。
できないに近い。
強固なブロックができてしまっている。
足がすくむもん。
先日、かなり鳥肌もののLINEが
義姉からきて
うっかり画像を開いてしまった
けど、
そのあとは
そっと閉じました。
義姉一家は舅と同居。
その後、
義姉に病気が見つかり、
入院していたそうで
多分 私に
あちらのご家族の分も
ご飯つくれよ
って言いたいんじゃないかな。
義姉がこうなるの、
だいぶ前から
薄々と感じてました。
まだ仲が悪くなかった時
練習で
マッサージさせてもらったことがあって
体の硬さに
びっくりしたけど
そのあと
痛くてあざもできて
えらいことになったって言ってたから。
そのままため込んで
きたのでしょう。
義実家の風潮的に
親は子に老後の面倒を見てもらうために
育てる
的な事を言ったり感じたりした事があります。
夫は跡取りとしてまぁ甘々に
金銭感覚も人のものだとしても
好き勝手に扱って許されて育った人。
実家への依存心が凄かった。
義実家に同居していた時も
私の味方をしてくれたり
気遣ってくれた事は
ただの一度もありませんでした。
義実家には、
二人の義姉一家が頻繁に帰ってきて
ﾊﾟｰｿﾅﾙｽﾍﾟｰｽがﾒﾁｬ狭い一族の中にいると
ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰもなにもありませんでした。
妊娠中
冷蔵庫の中に入れていて
楽しみにとっていた
私のご褒美アイスを
遊びにきていた甥っ子達に食べられても
スルー。
ってこともあったし
二世帯同居なんて考えて
作られてない姑好みの
義実家宅の雰囲気も
苦手。
それが、舅との再同居を再三迫られ
断っていたら
ある日呼びつけられ
その日は体調が悪いからと
お断りしたのにいいからこいと言われ
息子にまつわることで
親が甘やかしてるからだと
また堂々巡りなことを
きつい口調で言われたので
冷静に今の医学ではそうではなくて…
と話していたら
頭ごなしに怒鳴りつけられ
馬鹿にしとるのか！
敬意が足りん！
親だと思っとるのか！
と。
私の親なら、
娘が困ることをいつも勝手にしないし
自分が老いたら同居して迷惑なんてかけたくないから、舅ほどお金があるなら施設を探すよ。
「失礼があったのなら、
申し訳ありませんでした。」
私が言ったら、
決裂した。
トイレから戻った夫は
オロオロして
「父さん、この人には
何言ってもわからんよ」
ですって。
やっぱりこの時も
この家では…
私に同居経験がなく
私の息子の育児方針を尊重し
私が作った食事がお口に合い
ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰを尊重してもらえると思えたら
義姉の子ども達にとって
おじいちゃん宅が
別荘のようになっていなければ
夫が私の味方をしてくれると安心できたら
同居も考えられたけど
同居したら
私、死ぬもん。
同居してた時
泣ける場所が
お風呂場しかなかったんだもん。
すぐ疲れちゃう私にとって
全くだらだらゴロゴロ
できないってしんどいもん。
最初から
この
目と鼻の先に義実家
ってシュチュエーション
私を守る気など結婚前も後も
さらさらない夫
金銭感覚も相当ボンボンで
値札は全く見ない
私がボロきてても
自分はブランドショップで定価で
1日で⚪︎十万の買い物を平気でする夫
私が綺麗にしてると
自分も、って益々高い買い物するから
こっちは恐ろしくて
いいものなんて
買えやしない。
私が自分の意見をいうようになって
私にムカついたら
7カ月間
完全無視。
手料理にも一切手をつけない夫。
耐えきれなくて
毎日母に電話していました。
万一離婚となった時、
主婦の仕事はしっかりしていたと
証拠が必要だから
手をつけてもらえなくても
捨てることになっても
必ず食事は作りなさい。
母に言われて
歯を食いしばって
食べてもらえないご飯を
料理大嫌いな私が
もっと嫌いになりながら
その頃長らく家事費をもらえなかったので
独身時代の貯金切り崩して
なんとも言えない思いで作っていました。
そんな状況、
小物の私には手に負えないって
もっと早く
分かれよ、私。
そんで、
その旦那にそっくりの息子だよ。
こんな機能不全家庭で育てて
まともに育つわけがない。
私だけが異物。
もう、私なんか
いなくても誰も困らない。
むしろ
国民年金やら
税金やら
もろもろ払わなくていいし
ご飯なんて
みんな大好きな外食
すればいいだけだし
息子は義実家に好きなだけ居座れるし
なにより
義実家とのいざこざの種が
なくなるのだから
夫もやりやすくなること
この上なし
でしょう。
私は家族にも世間にも友達に
誰にも必要とされず
相手にされてないから
（↑春先に夫に言われたけど、
ホントその通りだなと
コロナ以降、
特に実感してる）
子が親より先に死ぬのを避けるため、
私の母が亡くなったら
私もここを出て
名前も元に戻して
どこか住み込みで働けるところ
かアパート借りて
って
考えている。
まず、旦那に養ってもらっている
この身をなんとかしないと。
起業なんて夢見て
片足突っ込んでみたものの
起動に乗ってきたー！
というところで
コロナ。
たくさん申込みがあったものも
軒並みキャンセル。
そのあと、お客さんとは
ぱったり連絡が取れなくなった。
私の人生、
こんなもんだ。
同じメソッドで
売っている人たちは
私より後に始めた人々も
どんどん受講生さんに選ばれ
知名度・売り上げ共に
大盛況！
数ヶ月前に、
素質を見てもらえる方に
個人面談をお願いしたら
「もう、あなたは
誰かになろうとしなくていいんです」
「あなたには、家族団欒はいらない。
家族に合わせてどこかに行ったりは
ホントはいらない人です。
一人の時間がないとダメな人です」
って言われた。
でもさ。
私、ずっと昔から
うまれつきのポンコツなんです。
自分じゃない誰かになろうとがんばらなくちゃ
ずっとどこにも
居場所なんて
なかったんです。
生きてていいよって、
ここにいてって
あなたが必要だよって
言われたことないんです。
いい人そうだったし
したり顔でそんなこと言われたら
そうかなって
しばらく
自分を探してみたけども
やっぱり私、
自分がどうも好きになれそうにないので
にっちもさっちも。
そんな人生迷いまくって
はまっちゃってる人から
なにかを学ぼう、
なんて人
助けてって頼ってくる人
いるわきゃ
ないですよねぇ
うん。
起業、続けるの、諦めようかな。
離婚まで
あと七年。
もう、カウントダウンは
始まっている。
生計を立てていけるだけのものを
見つけなければ。
最悪、生活保護か
ホームレス…
覚悟しなければと思います。
結婚の方が地獄？
それと同等の地獄が待ってる？
アーメン。