昨日鷲宮高校を卒業した。
中学の卒業のとき後悔した。
もっとみんなとたくさん話したり、遊んだり、ふざけたりすればよかったと晴れの高校生活に期待を抱き後悔しないようにと心に誓い入学した。
しかしいざ入学すると同中の人はいない、知らない人ばかりで人見知りの自分は誰にも話しかけることができず溶け込むことができなかった。
頭のなかでは話しかけようと思ってもいざ話しかけようとすると緊張してできなかった。
口下手でもあり、話しかけても言葉が浮かばず話が続かない。
伝えたいことがうまく伝えられない。
そんな日々が続きなんの思い出もなく1年がおわった。
2年のときも同じだ。
クラスが変わりまた知らない人ばかり月日はながれあっという間に3年になった。
最後の1年ぐらい今しかできないことをしたいと思い自分なりにがんばったつもりだったが、今更遅かったねしかしひとつの光が現れた。
その人のおかげで高校生活は変わった。
何でもない平凡な日々がたのしかった、というよりそんな生活をおくれて幸せだった。
こんな俺でも好きになってくれる人がいるんだなと思った。
その人がいたから自分は少し積極的に行動できるようになった。
だって自分が行動しないとなにも進まなかったから。
今となっては過去の話だが。
メールしてるとまたやり直せるんじゃないかと何度も思ったけど自分の勘違いで1人で空回りしてるだけだったんだね。
もうあの頃のあなたはいないんだとわかった。
関わらないでって言ったのは、やっぱり好きだから、やっぱり友達なんて無理だからまた戻れないならもう関わりたくないと思っただけ。
なんであんなこといっちゃったんだろう自分は弱い。
自分が憎い。
今泣いてる自分が情けない。
そのときの感情に任せて行動してしまい、いつも後で悔やむ。
でも他にいい人がいるなんていうけどあなたは何もわかっていたいさ。
別にあなたをせめているわけじゃないけど好きになりたくてなるわけじゃない、嫌いになれたら後悔メイン 悪質しないさ。
いまさら謝っても許してもらえないだろうけど、あなたが根にも持つことも長い間一緒にいたからよくわかってるけど、もうメールも電話もできないけど、直接は伝えられないけどせめてここに書かせて、ごめんね。
全部俺が悪いんだ最後の別れはちゃんとできなかったけど本当に感謝してる。
ありがとう。
最後ぐらい会ってちゃんとお別れしたかったけど自分がしたことだからしかたない。
またこないだみたいに電話くるんじゃないかと期待してしまうけど本当にこれで最後だね。
バイバイ書きたいことがうまくまとまらないなぁ。
なに書いてんだかわかんなくなってきた。
もっと時間がほしい。
でも時間が待ってくれないことはよくわかっている。
卒業の日、3年間を振り替えって思い浮かぶ思い出がまったくなかった。
もっとみんなと仲良くなって話したかったし、もっと遊びたかった。
鷲高祭だってもっとみんなと盛り上がってかけがえのない思い出にしたかった。
青春の1ページに刻みたかった。
2組は最高のクラスだと思う。
最後の打ち上げだってめっちゃたのしかった。
こいつらともっとバレー部だってみんないいやつらだし高校で一番関わっただろうけどこれが理想ではなかった。
だからか涙がでなかったし感動すらしなかった。
だって残るものがないから。
まったくの白紙だから。
入学するとき後悔しないと誓ったのに。
楽しい高校生活を送るれると思ってたのに残ったものは思い出ではなく結局後悔だ。
こんな自分が嫌いだ。
変わりたいけどそう簡単には変われなかった。
相談する人もいないからこうやってここに書くことしかできない。
しまりないけどこの辺でおわり