70

あー大きい音の中に埋まりたい。音楽でも笑い声でもいい。
自分が出す音でも他人が出す音でもいい。四六時中埋まってたい。
したらもうなんも要らないわ。


やりたくないこともやりたいことも多すぎるけど、自分のなかで折り合いがつかなくて、どっちもまともにできていない。

前は、サークル卒業したあともやってたことに関して引きずっちゃってる人たちのことをみっともないな～と思ってたけど、
今は気持ちだけはわかる。
ただ、やりたいのはあの4年間のことで、今はもう絶対にあの頃と同じことはできない。
だから僕はできない。



でも、同じことはできないけど、もっと楽しいことはできるかもしれないから、
今はそれをなんとか探そうとおもいます。
常にそうあれば、世界は倍々で楽しくなっていくはずなんで、明日あたりから頑張ります。



と思い始めてもう1年と半年

69

適当に、なんか思うことがあるときにブログ更新してたけど、いつの間にか69まで来ててビックリ。だいぶ間空いてるけど。またちょこちょこ記録していくようにしたい。

最近は心地いい忙しさが続いている。
そんな中で大事なのは思い切りとスピード。
送別会の企画も楽しい。僕参加できないんだけど。


今週はイベント３つ立ち合い。来週はバター犬企画で香港。

全部面白がる気持ちで。

私信

島袋、アドレス変えた上に着信拒否してんの？？ショック！
元気かー


ってこんなとこで言っても伝わるはずもなく！



酔っ払うとたまに何してるか気になる人ランキングぶっちぎりで１位。

68

ＨＵＢはすごいとこだ！！
通いつめるっつーの！！
まさかあんな娘らと飲めるとは！
もう好きだわ～

62

ＧＷが終わった。去年のシルバーウィークよりずっと楽しく過ごせた。連休ってのはいいなほんとに。

学生時代なんて毎日が休みみたいなもんで、街が人で溢れる祝日や土日はむしろ敵だったんだけど。


365日連休はもう二度と来ない。昨晩から今朝にかけては、そう考えると大学時代遊びきらなかった後悔とこれからへの絶望とにぺっちゃんこに押しつぶされた。

でも、会社来てみればしんどいだけって訳でもない。つくづくこの会社に入って良かった。

おもしろくない人はいても、つまらない人はほとんどいない。
みんな、僕が知らない世界を何かしら、ガッチリ持っている。話していて楽しい。面白くはないことが多いけど。

まあ、もともと僕も面白いより楽しいを優先する人間だったから今の環境で正解なのかもしれない。馬鹿笑いしたい夜は昔の仲間と飲めばいい。
元の場所に固執していたら体験できない世界に出てきたことに関しては、今はもう後悔はない。


とはいっても今までの関係も大事にしたい。僕の人格の８割はそこで作られたから。だからＧＷは大学時代の友達とずっと一緒にいた。




内容はまた今度振り返ろうと思う。
今日からまた頑張ろ。

65

「これを機会に良いこと言ってやろう」みたいな意識が見える、変に善人すぎる言葉も、
ポジティブと不謹慎を履き違えただけの言葉も、
どちらも溢れすぎてて嫌になる。

想像力が無い。


どんなクソみたいな言葉も、ネットに書き込んだ時点で全世界に流れていく仕組みになってる。しかも形に残る。
それに、文字だとニュアンスが伝わらない。拙ければ拙いほど。






想像力が足りないことは悲しいことだ。


面白い人ほど（想像力がある人ほど）こういう時、言葉選びが慎重になる。もしくは何も言わなくなる。

辛い思いをしてる人の気持ちを想像できるから、っていうのも一つにはあるけど、
自分が人からどう見られるか、っていう想像力も豊富だから。





11日の午後３時頃、地震が起こった瞬間、僕は仕事中だった。
揃って机に隠れてる大人達が滑稽だった。
僕がやってる仕事って、本当の意味で世の中の何のためになるんだろうな～と漠然と思った。水かポテトチップスかで言ったら確実に後者。

でも逆に、地震を完全に他人ごとに感じてる自分もいた。渦巻きも津波も火災もテレビの中の出来事。僕も僕の家族も死んでない。


こういう時、どんな気持ちになるのが正常なんだろうか。正解がわからない。

いや、たぶん、どんな気持ちだろうと無理矢理その気持ちを共有しようとすることがいけないんだ。何言っても不愉快になるひとが必ず出る。
わざわざ自分の浅い考えや意見をネットに晒すことはただただサムい。

だからもう何も言わずにもっかい寝よ。



なるべく多くの人が無事でありますように。

64

今、ツイッターで見つけたブログを読んでたんだけど、途中で辞めた。
僕みたいな若造でも「視野が狭い」ってわかることを、あたかも「大きく捉えれば…」みたいな感じで偉そうに書き綴っていて、読んでいて恥ずかしくなった。


大人ってすごい人とすごくない人の差がハッキリしてる。
たかだか24年生きてきたくらいじゃ大した差は生まれない。でも、それが40年、50年となると差はだいぶ大きくなっている。
だから昨日も今日も明日も、なんとなく見当つけた方に向けてどーにか進んでいくことが大事なのだ。
間違えていたとしても、真逆に進んでることなんてまずない。

何でも大きく見よう。
受験も、サークルも、成績も、就職も、周りの評価も、そこだけ見てたら小さい小さい。もったいない。
そんな切り口を押し広げて、どれだけその先にある世界を見ることができるか。思い描くことができるか。
大事なのはそれだけなんだと思う。




全然関係ない話だけど、
ツイッターでケンヨセのアカウントができたみたいだ。全然良いと思うけど、気をつけてやってほしいな～


早く帰って寝よう。

63

全部を、環境が不条理であることのせいにして怠けてしまっている気がする。
逆だわ逆。あるべきは。



それはおいといて、

きむらたちの卒業ライブは面白かった。そして面白い以上に楽しかった。

ああやって、普段と別のコンビ組んで活き活きと楽しくネタをやれる雰囲気は僕らには全く無かった。

みんな良かったけど、特に草野、井滝、服部はすごかった。
自分の強みと弱みを感覚的にわかってるんだと思う。
どこでも大事だよな～それって。僕もそうありたいな。


ライブ後は林田、田村と中華。途中でししおも参加。
ししおはここ最近大変なことになっていたらしい。
一瞬が一生を左右する。「今を大切に」なんて使われすぎて薄っぺらくなってるけど、やっぱ真実だ。


そんなこんな話した後解散して駅に向かったら、ちょうど終電が行ってしまった。
結局二次会から打ち上げに参加。

でも末席に座って、ほぼ誰とも話さないまま寝てしまった。もったいない。


寝る寸前、加藤が一年生の女の子に絡んでいて、起きたら二年生の女の子に絡んでいた。
全てのテーブルが静かにずっと加藤の動向を監視していた。加藤がエロ勇次郎みたいになってた。

にしても女の子への絡み方がしょーもなすぎてめちゃめちゃ笑った。
でも僕も気をつけないと。








木村たちのライブはもう見られないのか～。
最後が良かったんで全然残念ではないけど。ちょっと寂しいだけで。





たまたま練習で来ていた小林さんたちが勢揃いして木村たちのライブを見ていて、それがなんか不思議で、時間を感じて泣きそうになった。
僕が昨日と同じ学館の地下で初めてヨセケンのライブを見たのは、もう５年も前になるのだ。

う～～～～～ん。

なんで人って時間を感じると切なくなるのかね。無駄だけど素敵な感情だな～



寝よう。

62

やりたいことがやれないのはやらせてもらえるだけの信頼が得られてないからなわけで。

まず一つ一つしっかりこなして勝ち取っていかないとな～。
単純作業でミスだらけだもんな～。




仕事以外のとこでは、こないだ、前に合コンした子から連絡あって「飲み会やろう」ってんでまた合コンをした。
タガと会社の同期連れて。

みんな可愛いし明るくて盛り上がって、まあ良かったくらいに思ってたんだけど、今日同期から、「飲み会やろう」って言ってきたまさにその子と一昨日セックスしたという報告をうけた。







なんだこの気持ちは…いや、まあいいんだけども…


タガにすぐメールしたら、「あの人セックスさせてくれる人だったんですか！？」という返信が来て笑ってしまった。



で、なんかヤケになって今まで合コンやった女の子５人くらいに「元気？？」みたいなメールを送ってみた。
その直後に携帯の電池切れて、二時間後の今電源入れたらメール三件の表示。




テンション上がってすぐ開けたら、木村、木村、タガ。







女の子５人にメールを送る思い切り、勇気は前の僕には無かったけど、結果が出せないところは全く変わっていない。


ヤりたいことがヤれないのはヤらせてもらえるだけの信頼が得られてないからなわけで。

まず一つ一つしっかりこなして勝ち取っていかないとな～





ま、こんなもんでしょ！
三連休なにしよっかな～

61

テレビの歌番組で、歌手の後ろで、手拍子しながら「トゥヤットゥヤッ」とか言う太った黒人の女性。あれ。僕あれになりたい！あれやりたい！