反省

何で私はこうなんやろ。



結局は単に自分勝手。



相手の体調とか明日の予定とか
考えてるつもりで


結局は自分の意思を表に出してしまう。



もっと一緒にいたい。
あと１時間だけ長くいたい。



素直に言えない。


そのくせバイバイ、またねって笑顔で言えない。



相手からしたらほんまに面倒くさいと思う。


それが自分で分かるからへこむ。



相手にとって、一緒にいて

いつでも楽しい存在でいたい。

癒される存在でいたい。

心も体も元気になれる存在でいたい。



面倒くさくなりたいんじゃない。
重たくなりたいんじゃない。

そう心掛けてたはず。



サバサバして余裕でいる位が良いはずやのに。



小さな不安を自分で勝手に大きくしてしまう。



その不安を相手に取り除いてほしいと願ってしまう。



どんだけ自己中なん。




自信がほしい。

自信がないだけ。
自信がないのは自分のせい。



私に今出来る事。


痩せる事。


くだらない事かもしれないけど、自分のコンプレックスを取り除いて自信を持つ事で
ポジティブになれる。


自分が頑張って出来る事は、くよくよ考えずやってみないと解決なんて出来ない。




もうひとつ。



一緒に過ごして、その日相手に最後に見せる顔は笑顔でいる事。




今日を一緒にいれて嬉しかった、楽しかった、次会うのを楽しみにしてる。


そういう気持ちを込めて笑いたい。





大好きな人の為に自分が出来る事は

きっといっぱいあるはず。




今日は反省と感謝の日。


今日反省した事、感じた事は自分の成長につなげていこう。

好きな人がいます。

今
すごくすごく好きな人がいます。

一緒にいれる時間は
本当に楽しくて
心から笑えて
とても暖かい気持ちになる。



その人が話す言葉、声を少しでも長く聞いていたいと思う。


その人にとってはつまらないかもしれない私の些細な話も伝えたくなる。



こんなに１分１秒を大切に思いながら過ごす時間があったんや。

こんなに誰かの言葉で一喜一憂することがあったんや。



２７年の間で恋愛もしてきて

心から幸せやって思って泣きそうになることもあった。


一緒にいれなくなって心がちぎれてしまうくらい辛い経験もした。

本当に立ち直れないんじゃないかと思った。



立ち直れたのかは分からないけど、その経験で強くなれたと思う。


この先そうそう辛いことがあっても、もう大丈夫やと思った。




でも今
たまにすごく弱くなってしまう。


いなくなった時を想像すると
すごく怖くなる。



それは相手の問題じゃなくて
自分の弱さ。



伝えてくれる言葉を心から信用してるし、安心も出来る。
大切に想ってくれてるのも分かる。
怖くなるのは今が幸せな証拠。


ありがとうよりも上の言葉があるなら教えてほしいくらい。



ほんの数ヶ月前までは名前も顔も知らなかった人が

こんなにもかけがえのない存在になるんや。


本当に不思議に思う。



だから絶対自分から
その人を傷付けたり、悲しませるようなことはしない。



出逢った事を心から幸せに思う。
同じようにその人にも思ってほしい。



弱くなるのは好きな証拠。

だけど少しずつ強くなって
その人にとってもかけがえのない存在になっていきたい。


ポジティブシンキング！！

初。

前から興味はあったけど
行動に移すほどではなかった。


でも最近
色んな事を深く考えるようになってきた。


年かな？


でも色んな事を考えて、色んな感情になったらなっただけ
思い出せない事も多い(>_<)



年？



だから日記代わりに初めてみようと思った！




何か若者になった気分♪




これ言うてる時点で年かな…




寝よ☆