recollection

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ひきこもりすぎてあたまおかしくなってきた。

わたしだって海いきたいプールいきたいお祭りいきたい花火したい水着きたい浴衣きたいあーそーびーたーいーよーーー( ﾟ Д ﾟ )

そんなこんなで衣装完成なう。

偏頭痛で半日寝込んでたけど、薬飲んでなんとか作業できた

休む間もなく次の制作にはいります。

コンテストの作品、の前にデザイン画（実質絵画コンクールみたいなおおがかりなやつ）、あと浜松のコンテストのデザイン画も描かなきゃー。

８月後半はコンテスト作品の制作に時間費やさないといけないから、いまのうちにやることぜんぶやっとかないとこわいことになる。

ぜんぶ自分で選んでやってることだからこういうライフスタイルになっちゃうのは仕方がないんだけど、ふとした瞬間に２１歳のいまどきの女の子としての楽しみとか幸せをなにひとつ掴んでない自分がかわいそうな子に思えてせつなくなります(^ω^)

わたしが世間一般でいわれるふつうの女の子、だったら。
今頃なにをおもってなにをしているんだろう。
周りの子たちみたいに友達と騒いで遊んで恋愛で悩んで時期がきたら就職して結婚して子供産んで、ってかんじなのかな。

物心ついたときにはもうふつうじゃなくてそれに気づいた周囲からの扱いもやっぱりふつうじゃなかったから、よくわかんないけど。

友人には恵まれてると思うけど、恋愛面は完全に諦めてるから周りの子たちがすごくうらやましい。

わたしもみんなとおなじような思考と感覚を持ててセクマイじゃなかったら。
傷つける恋愛ばかりじゃなかったのかもしれない。
結婚を考えられるような彼氏がいたかもしれない。
好きなひとの子供を産んで家庭を築いてたかもしれない。

当たり前のことがわたしにはぜんぶできない。

そのかわり当たり前のことができるひとのできないことがすこしだけわたしにはできるけど、血のつながった家族とすら相容れない道をひとりきりで歩むのは孤独以外の何物でもない。

でもやっぱり、自分で選んで決めて進めてきた人生だから責任はすべて自分にあるわけで。
いまさらちがう自分を想像して考えて悩んでもどうしようもない。
性格云々の問題でもないから、変わりたかったら死んで生まれ変わるしかないし。

とにかくどうしようもない。

そんなかんじでとりあえずがんばるしかないよってはなしヽ(°▽、°)ノ