晴れ空

３日間 ずっと晴れだった

あたしが休みで何か楽しみにしていることがある日は 必ず雨か雪

だけど

３日間の東京の冬空は 青く晴れていて

キレイだった

いつも求めてた
明るい空を

こんなゆったりした一日を

ありがとう

恋というもの

大切な人ができた

寂しかったので

恋をしようと思った

そしたら雰囲気の好きな人が現れた

そしたら彼もあたしを思ってくれたようだ

真っ黒なあたしなんだけど

人と近しくなるのは苦しいんだけど

彼が欲しかったので

色々してあげたいと思ったので

一緒にいることにした

夜を一緒に過ごすことができた

それは賭けに近い事だったんだけど

恐怖はやって来なかった

普遍的な暖かさを感じることができた

隠したり

ごまかしたりせずに

やってみようと思う

できるかな

わからないけど

彼にしてあげたいことが山程ある

してほしいこともたくさん

まだ出会って間もないので

深い関係では無いけど

彼にあたしの気持ちがわかるとは思えないけど

今、あたしの大切な人はと聞かれたら、彼なのだろう

あたしがずっと忘れられない人、たつや

彼のことは

多分ずっと忘れられないだろう

そして今の彼にもそういう人がいるだろう

そういう切なさを抱えた人生の中で

お互いを大切に思うことができたら

きっとうまくいく

ということで

カウンセリングを受けることにした

何度も失敗したけど

合うセラピストを見つけて

契約関係のもとに協力してもらって

手助けしてもらおう

生きていかなきゃならないかんね

今日も一日、ありがとう

ママ

母ちゃんが何かを怒っている

怖くて話しかけられない

一緒に暮らして半年がたつが

さっぱりわからないしわかってくれない

というかわかりあうような時間がない

あたしが「何も話すことはない」と言ったのを怒っているのか？

しかし

あたしの病気に対して

「気のせいじゃないの？」と言って

わかろうともしない姿勢をみせられて

いくらなんでも

良い娘を演じていられないよ

絶対に言っちゃいけない言葉だった

気の持ちようじゃないのっていうのは。

わかろうとしないママに娘が何を話せというんだろう

お互いが歩み寄ろうとしなければこのままだけど

あたしがどう歩みよればいいのかな

わかんない

そしてやっぱり家族というものは身構えるばっかりでちっとも安心なんかできやしない

物音がしただけでピクッとする

いつそのドアを勝手に開けてどなり込んでくるんだろうとおびえる

心臓が苦しくなる

やっぱりダメなんだ

あたしには

むいてないんだ家族ということが

だからやっぱり一人暮らしがあっています。

ドアと窓を閉めきってしまえば誰も入ってこれないあたしの安全圏

やっぱりそれが必要なんだ多分