焙じ茶の鬱日和･･･

3.11から7年

東日本大震災から7年経ちましたね。当日私は母の見舞いのために東北大病院にいました14:46のその時、母は病院のお風呂に入っていて部屋をあけてましたあまりにも大きな揺れに立つことも叶わず母の心配をしつつも部屋から出ることが出来ませんでした看護師さんが廊下に出ないでと声をあげていて入り口でひたすら揺れが収まるのを待つ次第やがて揺れが収まり母も部屋に無事戻ってきましたそこまではまだ良かった"大きな地震だったね"病院の良いところは非常電源があるところすぐにテレビをつけることが出来ました"津波に気をつけて"地震で起こる津波なんてーとたかを括っていた私たちすぐにその考えは覆ることとなる。テレビで流れてきたのは見たこともない巨大な津波の様子言葉を失いました目と鼻の先で起きてる事象とはとても思えなかった真っ黒な波の中に浮かぶ家や車しかも水に襲われているのに燃えている……怖いその一言でしたその後にあるもっと恐ろしい事なんて想像もできなかった思い出すのも辛いので続きはまたいつか……津波の被害のこと原発のことそして家族のことあの震災の悲惨さを伝えるにはまだ心が耐えられない

悪夢

疲れてるのか病んでるのか……今日見た夢は酷かった恐らく私史上一(｡-_-｡)伯母が母を殺し、私も殺そうとする夢……いやいや恐ろしすぎるわ最後の方は伯母自身が壊れて自死しようとするという……何度も目覚めては寝て続きを見てたんだけど途中から、「この先は夢をコントロールしよう」って思い始めて目覚めたら夢をいい方向に動かすように念じながらまた寝るを繰り返したそしたら、家の外で死んでたはずの母が実は死んでなかった動き始めてこちらに歩いてくるって夢に変わった物凄く気分は悪かったけど最後はまぁこれならなんとか、というところまで落ち着いたかな(´Д`lllそれにしても、どーやったら身内が身内を殺す夢なんてみるんだろ。。

早すぎる死

昨日突然入った訃報中学の同級生がインフルエンザ脳症で亡くなった……と。簡単に調べた限りでは、ほとんどの場合子供が発症するもので大人になってからというのは稀だとか3人の子供がいて(上は10歳から下は2歳まで)旦那さんは婿入りでその子の実家に住んでてっていう環境だったらしい。とても恵まれた環境にいたその子の死は変わってあげたいくらい周りの人のことを想うと辛い私みたいな脱落者はいつ死んだっていいんだよ……なんだってその子が(｡-_-｡)思うところのありすぎる昨日の夜の出来事でした

転職しました

2.1から新会社に勤める運びとなりました。１ヶ月経った今、思うこと人間関係希薄……業務の話しかしてない昼休みも誰とも話さない誰も話しかけてもくれない辛い前の会社だと隣の先輩と話すの普通だったし社食もあったから皆でご飯食べてたし社内チャットとかでなんかわーわー言ったりしてた今それがどれもないほんとに働くためだけに行ってる感じいや、それが当たり前と言われたらそうなんだけどね息抜きがないのって結構辛いたまにトイレに逃げてSNS見たりして一息ついてますこんなんがずっと続くのかぁ……転職先決めるの早すぎたかな

決別する！

この前、だいぶ酔ってしまって気づいたら元彼に電話してた。。何話したかは全く覚えてないけど、残ってるメールから自分の想いが全く伝わっていない……というか、跳ね除けられてるのはわかった。今朝も冷たいこと言うようだけどって前置きして私の考えを全否定されてた。さすがにもう、無理なんだなぁと思って、こちらから連絡断つことに決めた。連絡先も消して、もう連絡しないからさよなら、と一報を打って……あぁ、なんて簡単に終わってしまったんだろう……あんなに何年も縋っていたのに。願望としてはね、結婚したかったよ。。でも、無理なんだって良くわかったからしっかり忘れることにする！頑張るわー(´Д`lll

転職活動開始。

重い腰をあげて、転職活動を開始しました。ビズリーチ、ここが一番やりやすい。他の大手転職サイトのエージェントさんが言うのは【あなたの経歴自体は問題ないが休職期間があるので、書類選考2割通ればいいと思ってください】【離職歴が6ヶ月経ったような人は履歴書すら読んでもらえないと思って下さい】とか、暗い話ばかり。そこをフォローするのが仕事じゃないの！？めっちゃストレス。。頭でわかっていても物は言いようでさ、元々精神病んでた人に追い打ちかけるってどうなの？そう思って心療内科の先生にそのまま話したら、私の思ってる通り、エージェント側の人間性に問題があるって言ってもらった。大手だからほいほい次々って考えてるんだろうけど、当事者はそんな簡単に割り切れないです。勇気出して応募しても落選落選。。そこで拾ってくれたのがビズリーチ経由のエージェント会社さん。量より質で考えてくれるから、じっくり選んで声かけてくれる。だから、今2社連絡もらってるうち2社とも書類通過して、一社は最終面接の日程調整に入ってる。私の病んだ理由もちゃんと聞いてくれて、そのうえで最終へと進ませてくれたから本当にありがたい。ここがうまくいくといいな…・

些細なことなのに

余裕がないホントに些細なことでイライラしているパソコンのウィルスソフトが役に立たずいつまでも広告サイトが暴れてたりエージェントさんが送ってきたExcelの記入制限の欄に何やっても数字書き込めなかったりハサミが見つからなかったり支払ったはずの火災保険なのにまた払わされたりこんな事でいちいちイラッとして携帯ぶん投げて机叩いて大声出して……お医者さんはストレス減るはずの薬処方してるんだけどなぁの後、別に薬変えてくれるわけでもない今まで色んな抗うつ薬飲んできたせいかあんまり手がないのだろうか穏やかに過ごしたいよもう、疲れた

どうせブスです

もう、他人の言うことはろくに聞くもんじゃないと思った今日この頃いつも「〇〇ちゃん(私のこと)と飲めるのが嬉しいんだよー」「他の人とわいわいってのは今考えられない」って、調子のいいこと言ってた飲み友達の裏切りたるや他の常連さんで凄く綺麗で可愛らしい方が一人で飲んでて、酔った席というのもあってか別の常連さんに「この可愛い人の隣で飲めるって幸せだよね」の一言で、そうですよねーとその人の隣に座ってしまった以降、もうずっと私のことは無視して3人で盛り上がる始末マスターが気をつかって「後ろにも可愛い人いますよ」って声掛けてくれたけどそれも無視一人携帯をいじって時間を潰すしかなかったでもそれも限界お金だけ置いてさっさと帰りました私がいても空気だからね。最近イラつくことばかり昨日、別の飲み屋の息子くんが会いたいからと連絡した相手が「お前がいるならいかない」と言われ、挙句「だって人間じゃないミニラがいるんだよ？行けるわけない」とまで言われる確かに太ってしまって見てくれは悪くなったよでも、このまで差別する必要ある？なんでここまで言われなきゃならないの？ホントに死にたくなった自分の存在消したい死にたい死にたい死にたい

ストレス

今日、転職サイトのエージェントさんと電話した既に職を辞している理由を尋ねられ、事情を簡単に説明鬱になった原因に元カレはあげずごまかしたがいずれにせよ”休職期間がある”というのは履歴書に明記しなければならならしい且つ休職期間があることはマイナス要因にしかならないという事実ゆえに、転職活動は難を攻することを覚悟の上でいてほしいと全部元カレのせいなのになんで私だけが苦しまなければならないのか納得いかないホント慰謝料ほしいくらいだ

終わらない負のループ

一応彼とは別れた、形式上連絡のやり取りは続けていた何故って？私が彼を諦められなかったからどうにかわかって欲しくて別れてからもメールの返信は続けていた白状もしたこんなやり方でメールを続けたくはなかった、と返ってきた言葉は『嘘つき』だった自分の意見を言わずに相手の言うことに『はいはい』と頷いているだけで後々になってホントは違ったの……っていう行為は『相手を騙す行為』激しく非難されたもうこの時にはリストカットを止めるという選択肢がなく、オーバードーズにも手を出していた最近の睡眠薬ではいくら飲んでも死ねないとは聞いてたけどホントその通りびっくりする副作用の嵐視界不良嘔吐意識朦朧→気づいたらキャベツ切ってたとか色んな事が起きて辛かったから救急車呼んだ死ねないのに苦しいままが嫌だったんだよね彼とは段々疎遠になれるように努めたけどなかなか上手くいかなくてもどかしかった何度かお互いブチ切れて連絡先消したりしたけど結局また連絡とったりしてた今も頻度はすごーーーく減ったけど連絡とっているただ、今は好きという気持ちより、相手が幸せになるのが許せないという気持ちの方が強い気がする別の記事で書いたように私の意志の弱さもあったけどうつ病の原因は彼だしそれで職を失って苦しんでいるのは私だけ彼はのうのうと生きてる納得いかない

アメンバー限定記事リスカ痕

10月に書いたのの続き

彼からのメールには勿論彼の意見も書いてあっただから、文章に『俺は～』など彼を示す一人称が入っている。前述したように彼からのメールは返信ルールがありそれに乗っ取ると上記のようなメールは『〇〇(彼の名前)は～と言う意見は～』と、『俺』の部分は彼の名前に変わってなければならなかったのだ。ただもうメールを見ることも辛くなってしまっていた私は"とにかく返そう"と言う強迫観念に駆られついコピペをしてしまったのです。その日は彼の家でお留守番しながらメールを返していたのだが私のミスに気付いた彼は大激怒用事が済んで帰宅してきた瞬間ビンタされたそして、『5分以内に出ていけ』と指示しごめんなさいとすがる私の髪の毛を引っ張り強引にドアの外に追い出したのだ泣きじゃくる私の前に次に彼が現れたのは部屋に置いてあった荷物を外にほおり投げる時だった。会社のPCはそっと置いたのは唯一の彼の配慮だったようだがその他のものはとにかく外に出してやるといった感じだったその後何度電話やメールを入れても無視だったがその後数日はあまり記憶が無い何とか連絡がついて『ちゃんと雑にしないで返事するから』と縋りなんとかまたメールを読んで、おかしいところがあれば疑問を投げかけてくれるようにはなったがそれも長く続かず私の方が疲れてしまい『もう、返信メール打てません』この一言で、恋人関係はあっさりと切れてしまったでも、これで全て終わりではなかった

吐き出したい気持ち

私が眠れなくなったのも、会社に行けなくなったのもその結果会社を辞めて今無職のままなにも手につかないでいるのも全部元カレとの関係があったからこそなのにあいつは平然と毎日を普通に暮らしてる理不尽だ……たまたま同じ会社のサークルで知り合ったからもうそこにも行けずうつが酷くて起きれなくて凄く太ってしまって醜くなってしまったのも元を辿ればあの人のせいなんで私だけ苦しまなきゃいけないの頼れる人なんて誰もいないのに死にたい死にたいいっそ樹海にでも迷子になりに行こうか

その後の付き合い方

彼の家に居る時はまだ良かった口で話し合いが出来たから何か間違いがあっても訂正するのは簡単その間にコップを壁に投げつけて割る、とかベッドから落とされる、とかそういった恐怖は味わわざるを得なかったけど大変だったのはメールでの訂正～だと思っていますという説明を彼にしたとして、細部に言葉足らずな部分や誤りがあった場合～だと思っていたことを～と訂正します。などと何がどう変わったのか、何が間違いだったのかを、事細かにメールしなければならなかっただから、一度の訂正で済まない場合は一つの文章が膨大になってしまったし自分でももう訳がわからなくなっていたメールを送るためだけに会社に嘘ついて一週間丸っと休みひたすら訂正文を作るという事までした返信のルールがあり、例「今日は朝食にご飯食べたの？」と聞かれたら「はい。今日は朝食にご飯を食べました」と、はい/いいえでまずは答えその後彼の文章を繰り返すといった具合だたまに、自分が辛くなってそのルールを破ってしまった際は先述したように訂正文を送るハメになる本当に苦痛だった携帯のメールでは一画面に文章全体が見えなくなり何度もスクロールを繰り返さなければならなかっただから、パソコンにメールを転送して再度携帯に転送してから返信する、なんてこともしていたもう疲れ果ててしまった私はついに彼の事をブチ切れさせてしまうのだった……

今いまのこと

心療内科の先生に見放され、抗うつ剤をいきなり止められてしまった。サインバルタは少しずつ減らしてかなきゃいけない薬なのに……薬が切れて手の震えが出てきて胃腸の調子も悪く食べたものは吐いてしまう睡眠剤も効果が薄くなっており寝れても3時間、金縛りや悪夢で目を覚ます日々とにかく睡眠が良くないから昼間もまともに活動できなくてめまいとのお付き合い新規に病院に行きたくても外出意欲なしこのままベッドに横たわってたら死ねるのかなーとか考える今私が連絡取れない事に気づく人は少ない発見時は相当身体が傷んでるんだろうなーどしたらよかろうか。頑張る気力もないですもう

引き金

私が最初に鬱を患ったのは当時付き合っていた男性との関係が原因でした。私は過去に貞操観念の低い行いをした事があった。それを反省すべく、彼の言う通りに根源となった男性にあなたとの関係は間違いだった好きではなかったもう関わりたくないなど、様々な言葉で相手を傷つけなくてはならなかった。勿論、辛辣な返事が返ってくる。うまくその状態から逃げ出すのに必死で私は彼に従い続けた。その結果、不眠を発症し心療内科に通い始めることとなった。その頃には彼と言い争いになった時に包丁で自傷する事を覚えていた。

まずはじめに。

私は2012年に鬱を患いました。そこからは病院との闘いで、これまでに5つほど病院を変えてきました。原因は多々あるのですが、ひとまずそれはおいておきます。今現在、会社に復職して2ヶ月が経つのですが、もう有休を使い果たしてしまうほど休みがちです。結局まだ鬱が治ってない、と一括りにするのは簡単なのですが世間から見たらそんなの甘え、だといわれるでしょう。自分でもわかってます。でも、働く意欲がわかず、休日も好きだったテニスにも行けず仕舞い。。引きこもりの日々です。そんな私が何で鬱を患ったかどんな闘いをしてきたか、これからどうしていきたいかなど、つづっていきたいと思います。