はあ～～～～。
採用された。
本当よかった。
採用の電話のあとに、２時間くらいたって電話また来たときは、
「採用取り消しだったりして…」
とかいつまでもドッキリなんじゃないかって思った（笑）
でも本当に採用されたんだ。
やっと先が見えてきた。
ひでくんがいてくれて、いつまでも一緒にいられる幸せ。
だけど、いつまでも私は仕事に就けなくてひでくんや家族に心配かけちゃうんじゃないかって不安だった。
１ヶ月後の自分ですら見えないのは、本当に辛かった。
金曜日の面接。
20分前にはクリニック前に着いて、周辺うろうろして10分前になってから入った（笑）
「12時半に面接予定の小池と申します。」
って受付で言おうとしたら噛んで。
待ってたら他にも女性2名男性1名が同じこと言ってて、他にも面接する人いると思ってなかったからやけに緊張した。
来た人順の面接みたいで、私がトップバッター。
入室の練習してたのに、緊張で色々とミスった( ´◡｀三´◡｀)
入室の様子かなり見られてたから、「完全にやばいぞ、これ。」って思った。
面接のとき、両親の仕事きかれて、「母は輸入品を扱っているスーパーです。」って言ったら、
「あら？成城なんたらってとこ？」
「◯◯にもそのスーパーある？」
ってやけにそこに食いついてて。
４人姉妹なこととか、血液型とか、予想してた質問と違いすぎて、５分ちょっとで面接終わって。
クリニック出てすぐ、無気力な顔。（笑）
履歴書書いたり、面接の練習したりでかなり時間かかったのに、５分ですべて決まるんかい。
しまいには
「けっ！時間無駄にしたわ！めちゃくちゃ話して喉渇くんじゃないかと思ってホットなお茶も買ってもうたわ！！」
とかやさぐれキャラになってた（笑）
帰りの電車で(Ｔ＿Ｔ)←こんな顔になってたし。
家帰ってからめちゃくちゃ泣いちゃったし。
かなり自分に自信なくなっちゃってた。
だから、本当に嘘みたい。
ネットで探すときも、履歴書書くときも、面接前にも、後にも。
ひたすら祈った。
「人間関係の良い、私が成長できて長く働ける職場に採用させてください。もしこのクリニックではないなら、採用されませんように。」
面接の練習よりも、祈ることを優先した。
全てお委ねしますってずっとずっと祈った。
神様にしか未来は見えない。
神様、もう私には限界でした。
毎日自分を責めていました。
毎日が苦痛でした。
あなたにひどい祈りをした日もたくさんありました。
こんな私を導いてくださることに感謝します。
私には優れているところは何もありません。
どうか、いつまでもその事を忘れずに、高慢になることがありませんように。
あなたによって生きていることにいつも感謝できますように。
自分が生きてる意味がわからなくなって、
自分の未来を考えてみても、何も見えなくて。
あたたかい心や幸せや感謝の気持ちのない、
ただ疲れて寂しくて虚しいだけなんじゃないかって思った。
身体と心が共なってなくて。
目に見えてるのが全て画面の中の映像みたいに見えた。
ここ数ヶ月の間、一人の時間が長すぎて。
毎日起きてから寝るまでにしてる事が同じ。
だからって目的もなく歩いてみても、やるべき事があるのに何してるんだろうって自分を責めて。
周りにいる人たちがすごく輝いて見えた。
自分と周りを比較してた。
輝いて見えるほど、孤独になった。
誰とも話したくなくなり、さらに一人になろうとした。
悪循環なのはわかってても、自分の口から出る言葉が本当に愛のない冷たいものばかりで。
人を傷つけてしまうのがわかってたから、話せなかった。
夜に生きてる意味を教えてくださいと祈った。
こんなに人生を無駄にしてる私が生きるくらいなら、他にもっと生きてた方が良い人はいたんじゃないかって。
なるべく早く寿命がくるようにと祈った。
そして今日、メッセージを聞いていたらいつの間にか心が癒されてた。
昨日神様に対してした祈りを、お許しくださいと祈ったときに、全身の神経が研ぎ澄まされるような感覚になった。
神様と一対一で話した。
周りは全くみていない、周りを考えずに神様と自分とだけの祈りだった。
学び会は、まさに自分に神様が必要なみ言葉を与えられた。
こんな弱い私でも良いんだ。
人間はみんな弱いんだ。
クリスチャンだって。
生きる意味がわからなくなっても、死にたいと思っても。
神様の方にまた導かれるから大丈夫。
こんな私のことをいつも気にかけてくれる。
ひでくんが心の支え。
一人じゃなくて、いつも二人だって自然と思える。
どんな気持ちのときでも、いつも心にひでくんがいる。
愛してます。
愛してくれて本当にありがとう。
長文書き終わって投稿しようとしたら、アプリ途中で落ちて記事消えた。。
ショックだぜ( ´◡｀三´◡｀)（笑）
けっこうガチな内容だったのに（笑）
アメブロやめて他ので書こうかなと思う。
アメブロのあほうっっ。
こんな私だけど、大切に想ってくれている人、一緒にいたい、話したいと思ってくれている人がいる。
すごく今日それを感じた。
私のために寒い中時間をつぶしてくれる友達。
もっと話したいって言ってくれた。もっと一緒にいたいって言ってくれた。
好きだって思ってくれているのが伝わってきて、心が温かくなった。
半年もたってるのに、忘れずにいてくれる人たち。
会いたいって言ってくれた。
私のことあまり知らないはずなのに、すごく仲良くしてくれる。味方でいてくれる。可愛がってくれる。
また会おうとしてくれる。
人と接するのが怖くなってた私だけど、今日すごく人と接するのが嬉しかった。楽しかった。
一緒にいるだけで笑顔になれる友達。何気ないことでも、一緒にいると楽しいことに変わる。
何年たっても変わらない関係。
切れることがない関係。
お互いの幸せを心から願う関係。
目があうだけで、存在を感じるだけで愛おしい気持ちになる人。
一日にあった嬉しかったこと、笑ったこと、何でもないようなちょっとしたこと、苦しかったこと、何でも話したいと思える人。
一緒に分かち合いたい人。
何も話さなくても安心する。
無理に頑張ったり、繕わなくていい人。
どれだけ一緒にいても、もっと一緒にいたいと思える人。
どんな時間より、あなたといる時間が好きです。
最近日記かいても、途中までかいて寝ちゃう( ⁰▱⁰ )
え～っと…
今の気持ち。
何が正しいか、何を話すべきなのかっていうのの基準はなんだろう。
正しいことをしたいし、真面目に生きたいって今はすごく思う。
だけど、それはわたしにとってすごく難しいこと。
だからズレやすい。
自分の意見を持てるようになったのは、昔の私に比べたらものすごい変化。
でも自分の意見が正しいのか間違ってるのかわからない。
何事も深く考えすぎるとよくないって分かってるのに、自分の意見をもったことでこんなに心が狭くなってしまった。
どんな自分になっても、自分が完全になれるはずはない。
大切な人を傷つけてしまう自分の言葉が嫌い。
なりたい自分はわかってるはずなのに、理想に近づくのは難しい。
少しずつ、前を見るのが怖くなくなるといいな。
早くすべてが落ち着けばいいのに。
勉強や就職のプレッシャーも、仕事を始める不安も、落ち着いたらきっとまた生きるのが楽しく感じられる。
無気力な今が早く過ぎ去ってほしい。何をしてても自分を責めてしまう。
いまのこんな自分でも、好きでいてくれるって幸せなことだね。
色んなことがありすぎて、書くのが大変！
これまで経験したことのないかんじ。
感情が抑えられなくなるほど、自分が自分じゃなくなるような感覚があった。
何がしたいのか、何をしてるのか全くわからなくなって、心が壊れそうになった。死にそうなくらい孤独な気持ちになった。
自分でいることが気持ち悪くなって、吐き気と頭痛と痙攣がとまらなくなった。
理性がなくなって取り返しのつかないことが起きそうな気がした。
一瞬、誰かに助けを求めないとって思えた。
ひでくんに何を話したのかほとんど覚えてない。ただ、今の状況とかを話した。あとはきっと訳のわからないことばっかり言ったんだと思う。
混乱させたよね。
りかに「助けて」って言ったらタクシー拾ってすぐ実家に来るよう誘ってくれた。
りかとりかママが迎えてくれて、こたつに入って温かい飲み物いただきながら、ゆっくり話しを聞いてもらった。
混乱してる私の短いまとまらない話しでも、理解してくれて家族みたいに暖かくって。
私が気使わないように、
「よく二人で遅くまで話してるから、いつもと寝る時間かわらないよ～！」
「まりは家族みたいなもんだから、ここ家だと思って！」
「うちじゃよくまりの話ししてるんだよ～」
「これからも何か話したいことあったときは、いつでもおいで。コーヒーでも飲んでピーちゃんの散歩付き合ってよ！」
とにかく温かくて。
いつのまにか笑ってた。
りかやりかの家族に出会えて本当によかったなって、改めて思った。
夜中までひでくんは起きてて、気にかけて電話やメールしてくれた。本当に優しい。
大切な人たちに迷惑かけて、申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、それよりとにかく感謝してます。
そのあとも、りかとカフェに行ったり、ひでくんと夜ご飯食べにいったりしてる。
本当に大切に想ってる人は、相手も本当に大切に想ってくれているんだなって思った。
私は一人じゃないんだよね。
同じことが起きないように、治したいなと思った。
自分がいま何をすべきかは、はっきりしてる。治すこと。
なにか辛いことや、落ち込むことがあったんじゃないのに、あんな事が起きるなんて思わなかった。
対人恐怖症を自覚しても、そのまま放置してた。
初めてパニック障害を体験して、放置していると危険なんだってわかった。
自分のためにも周りの人を傷つけないためにも、がんばろうと思う。
焦らずゆっくり、治していきたいです。
なんだかすごく幸せ～☆
ひでくんとラブラブだ(*^^*)
いつもだけど、今日も幸せ～！
興奮してて寝れなくなってしまった（笑）
りか自身から、「アルファとかで近々また会えるかな？？」って言ってくれた。
教会に行きたいって言ってる。
何年も何年も祈ってたこと。
りかが信仰もてますようにって。
神様は私の祈りも聞いてくださる。
どうか、サタンから守ってください。
神様、りかの人生を信仰によって変えてください。
いま本当に幸せなことで満たされてて、胸がどきどきしてる。
寝なきゃ（笑）
昼前くらいに学校いって、教務で手続き☆
今日手続きするゆうりやさきさも一緒にいてほしかったけど、二人とも３時間後くらいに来るみたいなので（笑）
ちゃっちゃと終わらせて、ぎゅるぎゅるのお腹にご飯を＼(^o^)／♫
そのあとすみかやさとこ達と合流して、みんなで小林んとこ行って模試の結果もらった！！
あゆみから電話で、あまりにもテンション高くって「あゆみまだご飯食べてない～あはははは！！」って爆笑してた。わけわからん（笑）まあつられて爆笑しちゃったけど（笑）
さきさやゆうりも遅れてきて、みんなでおしゃべりした（´＾ω＾｀）♡
あゆみがテンションやけに高いのは、さっきまで映画の試写会にいってたかららしい☆
パンフレットも買って幸せそうだったわ(*^m^*)いいねえ！
えんさんはお休み（笑）
えんさんの誕生日のお祝い今日にしとかなくて良かった！！
寝不足だって話したら、すみかが頭のマッサージしてくれてめちゃくちゃ癒された～(ノ∀｀)っ☆
ありがとう☆
あゆみとさきさはバイバイしてから、三人で勉強！！
静かな空間ってあんまり落ち着かないときもあるけど、今日はけっこう集中して進められた☆
最近生化学ばっかりやってる！！
何度もやらないと問題の出し方によって間違えちゃいそうになるから、繰り返し勉強しよう。
前まで全く理解できなかった、手つけたくなかった部分もだんだん理解できてくると嬉しい～(^^)☆
水谷先生にもらったプリントかなり勉強になる～！！さすがらき☆すたの黒井先生に似てるだけあるわ～～（笑）
夕方まで勉強して、帰る途中にノリでラーメン食べいった！！
今回もすみかのお兄ちゃんお勧めのとこ(^^)♪
すみと私は辛めので、ゆうりはノーマルに七味じゃんじゃん投入☆すみはにんにく多めにしてた（笑）私はネギと玉ねぎ抜きで（笑）
私の「ネギ全抜きのお客さま！！！」って言われてその言い方いいなと思った（笑）
ただでせえ遅いからラーメン早く食べたいのに、汗だらだらになるくらい暑いし、みんな顔真っ赤だし、ゆうりにフライパンの油飛ぶし、ツボることばっか起きるから笑って進まないじゃないか！！いい加減にしてくれ！！
外でてからもコート脱ぎたくなるくらい暑かった（笑）
家ついてから、ママンが先に沖縄向かったから夜ご飯忍お姉ちゃんが作ってた☆
ビビンバらしい。また韓国か！！
私はお腹いっぱいじゃ。
明日に備えて身体ポカポカにしよう☆貧血になりませんように！！