バツイチ三十路HSP女子の人生再構築ログ -2ページ目

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23Sep
- 結婚相談所に一括資料請求した結果
  スマートニュースを眺めてたらふと結婚相談所10社に一括資料請求！みたいなスポンサー記事が目に入ってノリで資料請求したら結婚相談所から鬼電が・・！心の準備ができてなかったので全部無視してます。。おとなしく資料だけ送ってくれたのは2社くらい・・？中身まだ見れてないけれども資料請求時に　職業：会社員　と入力してるのに平日の午前中に電話かけてきたり無視しつづけてるのにかれこれ4日以上1日複数回しつこく電話かけてくるような相談所は利用する気になりまん。。。苦笑ツ＊＊イ、サ＊＊＊エ、パ＊＊＊＊＊＊＊＊＊トあたりがしつこく電話かけてきてるっぽいので利用しないぞ、という備忘録。そもそもまだ離婚できてません・・！おそらく1週間後の今頃は独身に戻っているはず？
18Sep
- 妊活のこと2
  鍼とお灸と漢方で生理周期が整ってきたころ東京に引っ越すことになりましたしばらく漢方のみ続けていましたが元旦那さんの海外赴任(家族帯同不可)が決まり赴任前に妊娠したい、と夫婦で意見が一致しまた病院通いが再開しました猶予期間はたった4ヶ月くらい前の病院は先生にむかついて通うのをやめたので口コミをたくさん見てよさそうな先生のところに決めましたでもまた結果はおなじでした排卵誘発剤で排卵日が決まってもタイミングがとれない仕事、飲み会、なんか疲れてるなどの理由で断られわたしのこころもバキバキにおれました仕事を休みまくって先生に言われた通りに病院にいき痛い注射を毎回打たれせっかく卵が育っても無意味に流れて生理がくる奇跡的にタイミングがとれても精子の運動率が悪く妊娠に至りませんでしたわたしばかり時間もお金も身体も負担をかけていました元旦那さんに生活習慣を整えてほしいとかサプリを飲んでほしいとか男性不妊の検査に行ってほしいとか色々訴えましたが結局海外赴任の直前に男性不妊の検査にいってましたおそいわ！！！笑サプリも、赴任中にコエンザイムQ10を飲むことにした！と赴任直前に言われましたがえ？それだけ、、？というのが正直な感想でした言わなかったけど亜鉛とかマカとか少し調べればいいサプリの情報がいくらでも手に入るのにそれすらしないんだな〜と悲しくなったのを覚えています子どもが欲しいとは口ばかりで全然行動に移さない元旦那さん愛がどんどんと冷めていくのを感じました
- 妊活のこと
  元旦那さんとの間に子供はいませんもともと、結婚して1年くらい経ったらほしいねと話してました私はずっと子供がほしかったので1年待たなくてもよかったんですが当時27歳だったのでまあ1年子無しでまったり楽しんで28で産むのも悪くないか～と思い結婚1周年ごろに子供ができてもいいよう準備していましたピルをずっと飲んでいたのですが新婚旅行（結婚半年後くらい）から帰ってきてから止めましたそこから生理がただしく再開せず・・婦人科にいったら多嚢胞性卵巣症候群といわれましたちっちゃい卵子がたくさんできて、大きな卵子が育ちづらく排卵が起こりにくい体質だそうですそこからわたしの不妊治療がはじまりました最初は、クロミッドという排卵誘発剤をうって排卵を促していたのですがせっかく「この日に排卵しそう」というのがわかっても元旦那さんが出張で家にいなくてできなかったり家にいても「今日は疲れてるから・・明日じゃだめ？」なんて信じられないぶっ飛ばしたくなるようなことを言われたりそんな感じでしばらく病院にはいっていたのですが肝心のタイミングがとれずまた　そこのお医者さんにも不信感を抱くことがあって半ば「もうええわ！」という感じて病院通いをやめました--ちょっと脱線--そうそう、そこの病院では診察室で泣きながらセックスレスを打ち明けたこともありましたわたしの人生で辛かった出来事かなり上位にランクインします元旦那さんのために一粒１５００円とかするバイアグラをわたしのお小遣いから買ったりもしたけど（妊活関連の出費は後にも先にもぜーーんぶ私のお財布から出してました・・）なんだかんだ言い訳をして飲みしぶられ一度だけ飲んでくれた時は「動悸がする」とか「気持ち悪い」とか散々文句垂れられて結局飲んだのにできませんでしたここで元旦那さんのことをかわいそうとか悪いことしちゃったなとかまったく思わずただただ役立たずで腹が立ったのでもうこの時点で思いやりとか欠如してたんですね--脱線ここまで--病院通いをやめてからは鍼とお灸と漢方で　ゆるやかに生理周期を整えていきましたお金はかかったけど効果はてきめんで、生理が安定した周期でくるようになりました東洋医学ってすごいそれでも相変わらずセックスレスなので子供ができることはありませんでした長くなってきたので、妊活のこと２につづきます
- 離婚の原因
  離婚の原因浮気とか借金とかそういうドロドロしたことはいっさいなく求めるパートナー像とか理想の結婚生活とかのちがい価値観の違いっていうんですかねそういうのが原因なわけですがわたしの中で一番おおきな原因はセックスレスですわたしはもともとスキンシップはたくさんしたいタイプ元旦那さんも付き合い始めはそうでした「おれ1か月なかったら浮気するとおもう」なんて言われて「わたしも～！」なんて笑いあうカップルでしたプロポーズされる直前か直後くらいからなぜか少なくなってきてあれれ？と思いつつも婚約破棄もできずお互い将来子供はほしいから子供つくるときには復活するかな～なんてのんきに考えていました結婚式の日のよる結婚式をあげた某有名ホテルに宿泊しましたが泥酔した元旦那さんはもちろんなにもなく新婚旅行ではいきさつはわすれましたが「たくさんしようね！」と言っていたにもかかわらず１回しかなく号泣するわたし。（新婚旅行、いろいろ最悪だったので別記事で詳しく書きたい・・）その後も回数は増えることなくでもプレッシャーあたえるのもよくないしな、と思って数か月見守る→何も言われないのをいいことに、何もない日々がすぎていく→我慢の限界がきたわたしが爆発、号泣のサイクルをなんどもくりかえし・・・他の人としてもいいか投げやりできくと許可をもらえたので大きな声では言えないですが元旦那さんとすることをあきらめてからはわたしは外で満たしていましたさすがに元旦那さんには言ってないですが・・でもわたしはどうしても子供がほしかったので、まったく満たされず虚無感ばかりがつのる虚しい日々でした今思い出しても秒で泣ける妊活のはなしにつづく
- 1回目の結婚のこと
  泥酔して暴れる婚約者をみたわたしの上司が「**ちゃんの将来が心配だね・・」とつぶやいたこと結婚式の日、カメラマンに撮ってもらった写真に写った不機嫌な旦那さんの顔布団の中で泣きながら「離婚　半年」というキーワードで検索した、結婚半年目の夜のこと抱いてもらえなくてこの世でひとりぼっちみたいな感覚になって号泣した夜はなんどもありました泣き叫びながら「なんでお前なんかと結婚したんだよ！！」と叫ぶ自分とは思えない自分の姿ぜんぶぜんぶ鮮明に覚えていますわたしはパートナーに対しては素直がモットーなのでうれしいこともいやなことも感じたらすぐ伝えてためこまないようにしていますなので今まで生きてきてヒステリックになることはまったくなかったのですが元旦那さんと結婚してはじめて自分はこんなに泣き叫んだりできるんだ～とびっくりしました　笑いやだとおもうことをやさしくつたえても、つよく伝えても文字で伝えても言葉で伝えてもつたえなくてもほぼ改善しない・・男の人ってそんなものでしょうか何百回も裏切られていると疲弊してくるものですね詳しいエピソードはおいおい書いていこうと思います元旦那さん、いいところもたくさんあったんですが根本的に人間としてわたしと元旦那は別人種すぎて全く合わないなーと常々感じていて。。外堀を埋められ、婚約破棄もいいだせず、自分を押し殺してずるずる結婚した結果3年で離婚することになったので自分のこころに嘘をつくとろくなことないなと身をもって学びましたなんで離婚したの？ときかれたらそもそもなんで結婚したんだろ・・とおもってしまうわたしなのでした
- メンタルのこと
  わたしはメンタルが虚弱です気にしいで根に持つタイプなので人に言われたりされたりしたいやなこといつまでもいつまでも覚えていて引きずります嫌なことがつねに頭から離れなくて楽しい時も幸せな時も、その瞬間だけに集中することができない友人にもなかなか本音をさらけ出せないので恋人に依存しがち本音を隠すこと明るくふるまうことにはめちゃくちゃ長けているので周りの人はわたしがこんな人間だとは知る由もないでしょうただ、幸か不幸か？心療内科などメンタルのお医者さんにかかったことはないですなぜなら、普段自分を偽りすぎてほんとうの自分のことを話せないからですお医者さん相手でも話すところを想像しただけで号泣してしまって話になりませんお医者さんにかかればもっと楽になるならかかりたいとは思うんですが自分がかかえてる、黒くてもやもやしたものを人に伝えられる気がまったくしません自分の人生なんて、自分の気の持ちようなんだからなんくるないさ～でゆるっとポジティブに過ごしたいとはおもっています言動はなるべくそういうのに近づけています自己肯定感を上げようと心掛けてもいますいつか本当にポジティブで自己肯定感の高いひとになれますように
- 仕事のこと
  ホワイトな大企業で事務をやっています正社員です新卒からずーっとおなじ会社残業ほぼなし人間関係良好（冷たすぎずべたべたしすぎず）オフィスきれい通勤楽在宅勤務可能フレックス勤務可能有給休暇とりまくりな　ん　で　す　が　！もともと働くことがまっっっったく好きではなく毎日いやだいやだとおもいながら働いています自分がほんっとうになさけない・・・プレッシャーに弱いタイプだからちょっとしたことですぐ知恵熱だすし耳と頭がポンコツなので会議の内容が頭にまったく入らずちんぷんかんぷん（これはいまのメンタルが鬱気味なせいもあるかも）会社が取り扱っている商品にいちみりも興味がないので会社の業績とかにもいちみりも興味がない本音をいうと結婚して子供産んだら仕事やめて子育て落ち着いたらパートでもしてのんびり働きたい・・でも旦那さんが一生健康でいる保障なんてどこにもないしこんなわたしなので超ホワイトないまの会社以外で働いていけるともおもえないので、ずるずる働き続けているところです幸か不幸か、産休育休制度も整っているのできっと子供ができてもきっちり休んでまた戻ってくるのでしょう・・仕事に関してはほんとうにだめだめです自分でも呆れますただ根がめちゃくちゃまじめなので任されたことはきっちりやるむしろ期待以上のパフォーマンスでやりとげたいとおもっている表面的に明るく社交的なので周囲からの評判はよい人の役にたつことはすきなのでいまの事務仕事のポジションは向いてるとは思う自分に自信がなさすぎること自分にプレッシャーをかけすぎることが問題なのですもっと気を楽にして働けたら、こんないい職場はないのです体も心も壊しがちなのでよく仕事を休んでしまうんですがだれもわたしを責めないで心配してくれるほんとうにやさしい職場です恵まれすぎていますこんないい職場なのに、頑張れない自分が悔しいです
- わたしのこと
  関東在住（まだ住みはじめて１年くらい）三十路もうすぐバツイチ（まだ離婚届だせてないけど、今月中には出せる予定）ペットと二人暮らし会社員（事務）性格は表向きにはポジティブ　ゆるい　まじめ　社交的本当はネガティブで気にしい　人との距離つめるの苦手　自己肯定感ひくめ「なりたい自分像」というか「人からこういう風に見られたい」という気持ちがめっっっちゃ！つよいので本当の自分は気を許したごくごくごく一部のひとにしか見せない・・ので愚痴とか悩みとかをほぼ話さない友人間では聞き役に徹するためこみすぎてメンタル壊すこと多々。。。いまもやや壊し気味で仕事に支障がでていてこまるブログには自分の正直な気持ちも吐き出せていけたらいいな　と思っています
- 決意表明
  勢いにまかせてブログをはじめました！わたしの夢はずっとずっと昔から「幸せな家庭を築くこと」大好きな旦那さんと、老夫婦になってもお手手をつないでお互いを思いやって暮らすことこどもを、のびのび育ててあげることペットと幸せに暮らすことその夢があきらめきれなくて・・その夢をかなえるために2019年9月、3年におよぶ結婚生活に終止符をうって再スタートを切ります！わたしは絶対に、しあわせになりますわたしを大切にしてくれる旦那さんわたしが大事にしたいって思える旦那さんと幸せな家庭を築きますそのために、つらいことたくさんあるけど、勇気をだして一歩を踏み出しますいまはどんぞこだけどいままでのこと、これからのこと全部全部書き残しておきます幸せになったときに読み返すために！そんな思いでブログのタイトルは「バツイチ三十路ＯＬが幸せになるまでの記録」にしました完全に自己満ですがおなじように悩んで苦しい方にあなただけじゃないよって　届くことも祈って・・よろしくお願いします

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