今起きていることは自分の歩んできた結果
だと父に教えてもらった
確かに。と、思う。
だからどんなにいやなことがあっても、誰かのせいではなく自分のせいだと思うと、いらいらもしない。
でも、簡単にそう思えないときもある。
誰かのせいだ。って考えてしまう。
そう完璧に私もできていない。
手のかかる子供が二人いて、かわいい、愛しい、大きくならないでと思う
でも、反対にはやく大きくなればいいのに、いっそ、子供のいない人生ならって思うこともしばしば
人間だから、そこは仕方ないってわりきってる
ワンオペ育児だし、たぶん世のお母さんみんなおもってる
旦那おらんでもいいなって最近思う
不規則な仕事
かえってきてごはん お風呂 寝て
って自分のことだけ。
お茶碗さげもしない
きちんと言った。伝わってない。
私の言い方がわるいのかな。でも旦那の性格なのかな
とりあえず旦那は忘れっぽい。病気なんじゃって思う
義母もなんだよね、あー義母まじ嫌いだな
やばいな、義母まじ無理あわないあわない
うるさいとかじゃなくて、テンションがあわない
吐き気レベル
この二人今私の中でいらない人。
残酷だけどこれが私のリアルです。
けど、実家もきらいなんだよね
打算的な母 ぼっーとしてる父
結局私の居場所なんてなくて、仕方ないからここにいる感じ
結構やんでるな
したいことなんてない
もう子供が中心でそんな自分にも嫌気さしてる
贅沢するお金もない
自分のかうお金あれば子供や、日々の生活を豊かにしたい
っておもう。なんか私母なんだな なんか寂しいな
自分どこにいったんだろ
友達と遊んでも楽しめてない自分がいて
息抜きしているようでしていない。
自分の心のよりどころをなくしてしまった
きっとこんな性格が友達の前でも出ていて、だいたいのこ疎遠になったんだろうね
世の中便利になって、ネットでなんでも半解決できるようになって
そんな不確かな情報で一喜一憂してしまう
だめだとわかっていても、やっぱり頼ってしまう。
私の一番の友達はインターネットかもしれない
自分と同じ気持ちをみつけて共感して
もうこのへんでかくのおわろう。
くらっ！