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もう自分から
メールしないって決めたのに
最近、自分の掟を破りまくり
だって……寂しいんだもん
辛いんだもん
泣きたいんだもん
ひなｻﾝに会いたいんだもん
臣には悪い事してるし
許されないんだって思うけど
やっぱり
ひなｻﾝの存在が大きいや
今日ね、メールしたの
ひなｻﾝに
いろんな事が積み重なりすぎて
ひなｻﾝの胸の中で泣きたくて
ひなｻﾝに支えてほしくて
ひなｻﾝしか頼れないから
何より会いたくて
けど、やっぱ流されて
いつも通りショック受けてる
『大丈夫？』
『わぁに会いたい？』
って前みたいに
会いに来てほしいだけなのに
期待して
傷つくのは自分だって
知ってるのに
メールこなくなって
もう“さよなら”かなって
諦めようとしてたら
まさかの着信
『１万円分の宝くじ買ったよ』
『当たったら
２人でどっか行こっか』
って‥‥
『お見舞い行ってあげようか』
来てほしいけど
期待すればするほど
来なかった時のショックは
大きいからやめた。
本当に泣きたい時に
電話で久々に声きけて
嬉しさと虚しさで
電話中、大号泣
バレないようにしたつもり
だけど
耳いい ひなｻﾝは
気付かない訳ないよね
今日、会いたかった
でも無理だって分かった
もう会えないだろうなって
本当に思った
としｻﾝに助け求めようかな
まだ二週間
早かったのかな‥‥
あたしにだって不満あるさ
下系ばっかだし
話題提供はあたしからばっか
最近、言ってくれなくなったし
本当の気持ち確かめたくなるわ
それに、会えない辛さや
毎日、寂しさや不安を
どこにやればいいのか
分からなくなったって
しょうがないじゃん
言ったら、あなたは
どうしてくれた？
何もならないでしょ？
それなのにﾒｰﾙくれなくて
あたし黙ってても
涙流れてる
最近、多いよね
“別れ”を予期する会話
別にいいやって思ってる
って事にしてるけどさ
実際、思ってる以上に
あたしの中で
大きな存在になってて
多分、実際、本当に
『別れよう』って言われたら
泣き崩れるんだろうな
ひなさんっつー存在も
まだ健在してるしね‥‥
二股っぽい事してるけど
バレなきゃいいかな
っつー曖昧な考えだからかな
でも、転がり込んでも
いいよね
返事くれないアイツが悪い