いっつもご飯の時間が憂鬱。
食べない、食べない、食べない。
私は手を変え品を変えアレコレやってる。
でもそもそも見た目が気に入らないともう手すらつけない。
最近じゃ今まで食べてたものも食べなくなってきたんだからいよいよ食べさせるものがない。
もう疲れた。
旦那にも病院の先生にも言われる、責められる。
どうにか食べさせろったって、どうにかしてもどうやっても食べないんだからもうどうしようもないじゃん。
何で母親だけが悪いの？
作ってみる→食べない
違うの作る→食べない
また違うものを作る→食べない
これを延々やれっての？私の時間と労力を使ってひたすら無駄なことしろって？
結果が分かりきってるのにやりたくないじゃん。それでも人にはやらせんの？
母親ならして当たり前って？
私何かした？これ何の罰なの？
子供生んだ罰か、そうか。
出産罪、子育て罪か、納得。
どうりで少子化進むわけだよ。
こんな何もかも母親のせいにされるんじゃあさ。
母親になんてならなきゃよかった。
母親がいなかった自分が真っ当な母になれるはずないじゃんね。
ちゃーんと考えれば分かることだったのに、夢見ちゃったな。
理想の母親、そんなもの身近に例が無かったんだから分かるわけないしなれるわけなかったのに。
子供を生んだことで結局また私は自分の人生を生きられなくなった。
自分だけを可愛がって生きていきたかった。
幼い頃から人の心配ばっかりして、させられて。
私の人生なのに私自身の心配はほとんどしてあげられなかった。
今も、これからも。
私は自分の人生を生きられない。