あの子の夢

今朝、目が覚めると涙が流れてた。

あの子の夢を見ると

いつも涙が流れてる。

産まれてこれなかったあの子の夢･･･

去年の７月、３人目の妊娠。

ずっと女の子が欲しくて

「女の子だったらいいなぁ」

なんて思いながら日々を過ごした。

だが２度目の検診。

わずかにしか成長しておらず、

最終月経から考えても小さすぎて

先生も表情を曇らせた･･･

４回目の検診。妊娠発覚の時から

考えても心音が聞こえるはずの時期。

そのとき心音は聞こえなかったけど

先生は諦めずにもう少し様子を見ようと

言ってくれた。

でも、分かってた。

きっと、この子とはお別れなんだ。

そして伝えたんだ。

あの子にいろんな気持ちを。

「産んであげられなくてごめんね。

何もできなくてごめんね。」

泣きながら何度も何度も謝った。

その次の日、大量の出血で病院へ。

相変わらず聞こえない心音と

出血の多さに先生は「本当に残念だ」と

とても悲しそうに言った。

そのまま堕胎手術を受けることになり

私はベッドの上で泣き続けた。

きっと私が諦めてしまったからだと

何度も自分を責めた。

手術が終わると子宮の壮絶な痛みで

嘔吐を繰り返し、うなされ続けた。

私の前に手術を受けた人のそばには

旦那さん？彼氏？が寄り添い

２人の話し声が聞こえてくる。

でも、私のそばには誰もいなくて

空へ帰ったあの子のコトばかり

考えて、精神的にめちゃくちゃだった。

手を握りたかった。

抱きしめてあげたかった。

名前を呼んであげたかった。

いろんなものを一緒に見て。

いろんな音を一緒に聞いて。

一緒に笑って。

君の声だって聞きたかったんだ。

何一つ叶わなかったあの子との

短い短い時間の夢を

もう何度見ただろうか。

君はどんな顔をしてたのかなぁ･･･

穏やかな日曜日

結局、昨日旦那が帰ってきた時間は

４時半過ぎでした。

帰ってくる少し前

「事故って死にました？

それともＨしてそのまま寝てるの？」

とメールしてやりました。

それから30分ほどで帰ってきた旦那。

本当に仕事ならムッとしたかもしれません。

でも、こんなに遅くなるのに

連絡もよこさない旦那が悪いのだと

嫌な女になってしまいました。

そんな私と旦那ですが

今日は家族４人だけでお買い物。

子供たちの笑顔のおかげで

楽しく一日を過ごせたように感じます。

こうやって毎日が穏やかに過ぎるなら

どんなにいいだろう。

お金のこと、親のこと･･･

このことで心が荒んでいく自分が嫌だ。

日常の中に僅かでもいい

小さな小さな幸せを探すことができたなら

どんなに救われるだろう。

励みになるだろう。

でも今の自分には、その幸せに気付く

余裕すらない

そう思っていた私にとって

今日の家族の笑顔はとても貴重な

大切なものでした。

これでまた一週間何とかやりきれそう。

何かあったら今日の笑顔を思い出そう

今日も

また旦那が帰ってこない。

お～い、もう２時過ぎてますよ(;´Д`)ノ

もう、ホントにどうでもいいなぁ･･･

ウチの旦那ですね。

長男を妊娠した時も週一で麻雀朝帰り

繰り返してたんです。

「会議の後にみんなで行くから仕方ない」

とか言って。

お前がやりたいだけだろ

ってのが臨月入るまで続いたの。

産れてからは私を気遣ってくれるかな？

なんて思ったら大間違い。

アイぷぅを抱き、荷物をさげ

私の両手が塞がってても

振り返らずに先に行ってしまう。

一緒に出かけようと思っても

先にドアを閉めて行ってしまうから

閉まったドアの前に立ち尽くす･･･

なんてのも当たり前のようでした。

私の方を振り返らないのは

今もほとんど変わりません。

次男の時はつわりが酷かった私。

タオルを顔に巻きつけ鼻と口を覆い

キッチンに立つ私、

それでも嗚咽が止まらなくて涙も溢れる。

それを見て笑ったんです。

呆れたように･･･

何で笑えるんでしょう？

自分の子を身ごもり、

つわりに苦しむ嫁の姿を

馬鹿にしたように笑う理由って何？

支えて欲しいときに支えてくれない。

それどころか逆に傷つけられてきた

ウチの旦那はそんな人。

気付けば３時になろうとしてる。

それでもやっぱり帰りません。

どこで何をしているのやら