ちほちゃんへ
急にごめん、なんかさ分からんけど、
前ブログ書いてた時あったやん？そんときちほちゃんめちゃ読んでくれてたって言ってくれたから、
これもまあ読んでくれたら嬉しいなーと思って書いてる、んーなんか今これ書いてる時もいやちほちゃんがこれ読んで何になるねんみたいなおこがましい？というか、なんか申し訳ないというかそういう気持ちにもなるんだけど。
てかこれ今書いてるけどまだ見せようか迷ってる、
最後描き終えた時に見せようか決める、なんか
読んだからと言って何かちほちゃんに変化があるわけでもないと思うし。でもただ読んでくれたら嬉しいなーみたいな。別に特にアドバイスとかどうしてほしいとかは無いからこそめっちゃわがままでごめんて感じ笑ただただ読んでほしいみたいな。
なんかさー、んーずっとおれ今まで生きてきて今もそうだからこれ書いてるんだけど、なんか心通じるというか喋ってて楽しい友達みたいな人ほぼおらんねんな、めっちゃわがままでおこがましいけど自分の全部を分かってくれる人みたいな、そりゃおれも相手のこと全部理解してないから当たり前というか
そりゃ人間だし1人1人違うわけだから全員の悩みなんて理解しきれないのは当たり前だと思うんだけど。
うんー、でもそれを踏まえた上でもおれって本当は？というかめっちゃ寂しがりやだしんー強がりで弱虫だし内向的でめちゃ考えちゃうし、ネガティヴねんなー、それをさー、理解じゃないけど言って受け止めてくれそうみたいな人あんまおらんというか、でもこれは事実おれもあんまそもそも人に自分の本音とかを言わないってのがあると思うんだけど、それはなんでかって絶対言っても自分の嫌な反応されたり拒絶みたいな、されると内心思ってるから、てかたぶん事実今までそうだったから、そのトラウマじゃないけどそれで無意識に人に合わせて
喋る内容というかどこまで明かすかを変えたりをめっちゃしちゃうんだと思う。でもこれはひとつ自分を守るためでもあると思ってて、おれ正直めっちゃメンタル弱いし拒否られたらめっちゃキツイというかそれこそ次からあ、やぱこの人にこれ以上言うのやめよみたいななるというか。それ自分でも分かってて、意識的に言いづらい人に頑張って本音伝えるとやっぱ予想通りの反応でなんか自分の中では
んーみたいな、やぱ言わんとこーみたいな。そんなんばっかで。まあこれは自分の中で無意識にこの人は受け入れてくれそうとか相性とか距離感、価値観、感覚が合いそうって分かるんよね、直感で。
んでその直感は大体あたってるし。だから直感信じてるんだけど。だからわざわざ自分が寂しいから孤独感をめっちゃ感じてるんだけど、孤独感が強いからといって自分のありのままの自分を周り全員に出しちゃうと自分がしんどいというかメンタル持たんというか、きついんよね。だからこそ
じゃー直感でこんな例えば今打ってるこんな文章とかおれの感情とかみんなが意味わかんないだろうし、おれが他の人のこんな感情を殴り書きした文章を見たらどう思うかは分からんないけど。
んーとりあえず孤独感つよいけどかと言って
周りの人を増やしたらいいもんじゃないし、てか逆にあまり心通じ合えてないなって人と喋ってると逆に孤独感増すし。
なんか自分だけなのかなーてくそおもう。笑
んーまじで合う人いなさすぎてきつい笑
自分の性格とか生き方とか価値観が複雑でごちゃごちゃすぎてまじで人と合いづらい。
たぶんこれ分からない人が見ても
なんでそんな深く考えてんの？普通に友達だし楽しく遊べばいいじゃんみたいなかと言われそうというかまあ言われたし、それ言われた瞬間に、あーやっぱ遊んでてまー別に楽しいけど、そういうとこが合わない人には明かしても意味ないし衝突するだけだしなんの意味もないなって思った、
ながくてごめん、なんか自分の感情スッキリさせるためだけに書いててこれ読んでくれてたら申し訳ないって感じなんだけど笑
んーとりあえず寂しいよな、考えるから寂しくなるんじゃない？とか思ったんよ。でも逆にポジティブだったり他のこと考えても、根底の寂しいものは寂しいままなんよ。だからこのネガティブな感情に真っ向からぶつかって解決したいというか、少しでも良い方向に生きたいなと思って、あえてネガティブな感情に向き合ってる感じ？めちゃ疲れるしだるいけど笑はーきついって感じ
まあ言いたい事というかなんか悩みってまじで付かないし解決した分だけ出てくるし、人生って一生このループなんかなともめっちゃ思うよ、どなんだろね、でも昔よりは随分と生きやすくなったけど、まだまだ。なんか満たされてない感覚が強すぎる。
どんだけ女の子から好きとかって言われようとも満たされない、まーうん
それは上部の自分なんやからと思うけど、
女の子で合う子なんてまーまずいないまじ。笑
だから承認欲求の為にホストしてんやろうけどおれは。今それもけっこう迷ってるけど。でもこうやって感情を文章に書けるようになったのはまじ成長だと思う、ちほちゃんにも感謝。
感情を出せるだけで幸せよね、昔の俺なんて感情を閉じこもらせてなにが本音で何をしたいとか自分が何を思ってるのかなんてわかんなかったし。
今弟とめちゃ遊んでるけど18歳だけどまあ
色々厳しい事言っちゃうけど、かわいいもんよな、
おれもその頃なんて全然なにも右も左もわかんなかったし、ただ適当に生きてただけだし。
なんかおれより甘やかされてるからって生ぬるく生きてるとかおれより全然厳しくないっしょとか思っちゃだめよなーたぶん、だっておれも逆に他の人にそれ言われたらくそムカつくもん、お前おれの人生の何知ってるん？てどういう思いでここまで生きてきたかわかんの？って。まあ時にはお前甘いよって言ってくれる人も必要なんだろけどね。言い方次第だね、てかリスペクトできる人から言われたら
響くかもな、そうでもないやつに厳しく言われても
なんやねんとしかならん。
まあ話それたけど。
んーちほちゃんのインスタのストーリーとか見てるとめちゃ活発的に動いてるし凄いなあって思う。
まあその分色々大変なこともあるんだろうけど、
いいねって感じだね。
んーまあ疲れてきたしこの辺かな
見せるかどうかはちょい直感で決めよ、
まあ見てくれてたらまじありがとう本当に。
本当に読んでくれてありがとね、て感じで。