innocent in a silent room

後藤さんが亡くなった

信じられない
信じたくもない

なんにも気持ちまとまらないけど
今のきもちを少しだけ書いておきます

後藤さん…
なんで死んじゃったんですか
絶対帰ってくるって信じてたのに
まだライブも行ってないし
9microphonesのものも買ってないし
アルバムすらまだ買えてないのに

いつだって後藤さんは私の光でした
私を導いてくれる灯台でした
光を失ってどうやって生きたらいいの
休止を聞いたときすら絶望したのに

Pay money To my Pain
というバンドを知ってから
ちょうど一年が過ぎました

PTPを好きになったから
それまで苦手だったはずの
メタルとかラウドロックとか
スクリームあるバンドが
掛け替えのない好きな物になりました

後藤さんの詞が好きで
声が好きで
後藤さんの私が知っている
全てを尊敬しています

前に後藤さんがなうであげていた
年をとった老人PTP←の画像
そのくらいになるまで
ずっと好きでいる気がしていたし
ずっとROCKし続けてくれる
と思っていました

いろんなバンドを好きになって
いろんな曲を聴いても
やっぱりPTPが後藤さんが
一番に大好きで
あ、ここが自分の在るべき場所なんだ
と思っていました

ずっと受け入れられなかった
私の愛犬の死も
後藤さんが私に言葉をくれたから
受け入れて立ち直ることができました

なうでしたコメントに
後藤さんが返信をくれるのが
何よりも嬉しかった
そして、私を励ましてくれた


この一年、ずっと大好きでした
一番に尊敬していました
後藤さんは私に
「またあえる
　俺はそう信じてるよ」
と言ってくれましたね
だから、信じます
きっと後藤さんは帰ってくるんです
きっともう一度出会えるんです
一生後藤さんを尊敬し続けるでしょう
よく言われることですが
あなたは心の中で生き続けます
私の中で、たくさんのPTPbabysの中で

生まれ変わってもROCKしてくれますように
ずっとみんなの心の中で生き続けますように
ずっと忘れません
まだ受け入れられないけど

ご冥福をお祈りしています
大好きでした
たくさんの言葉
たくさんの"うた"
たくさんの感動
ほんとに、たくさんたくさん
本当にありがとうございました






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a fact of life

真夜中更新(｀･ω･´)

分かってもらうこと
聞いてもらうこと
って嬉しいんですね

心配されたり
受け止めてくれたり
慰めるとかじゃなく
ただ聞いてくれてる
だけなんだけど
あ、独りじゃないな
って思いました

(声が詰まって)話せない
って言ったら
無理に話さなくていい、
涙が止まらない
って言ったら
泣きたいときは泣けばいい
って言ってもらえること
すごくありがたいですよね

強がり癖があるので
泣いていい相手が
増えるのは嬉しいような
恥ずかしいような

ごめんねって言ったのに
あやまる必要ない
甘えられて悪い気しない
って言われると
安心できるんですね

甘えるってこういうこと
なんだってちょっとだけ
分かったような気がします

まだ上手に甘えたりとか
出来ないし分からないけど
受け入れてくれる人が
確かに居るって分かるから
電話していい？って聞けば
いいよって話を聞いてくれる
人が私の周りには居るから
がんばって前向きます！

Dont u remember/ROACH
の歌詞にもあるみたいに
独りじゃ生きられないんです

「１人で生きようなんて
　どうあがいても無理だから
　Dont u remember?
　１人で笑おうなんて
　どうあがいても無理だから
　涙を拭いて前を向こう
　明日のために今日を笑おう」

胸にしみますね(´ｰ｀)笑

a fact of life/FACT
歌えるようになりたいです
最初のところがついていけない(´･ω･`)





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