久しぶりに、死を考えた。衝動的に考えることはあっても、こんなに冷静に考えたことは結構久しぶりかも。そうだ。とっても冷静なんだ、自分。周りの人が抱えている感情から、（無理やりにでも）全て切り離して自分を保とうとする。そうしないと、自分が崩れてしまう気がする。感情のスイッチを切って、何も感じなくする。とにかく、無表情で不感症に。
いつもはそれっぽいふりができるんだよ。いや、正確に言うなら、それっぽいふりというか、いわゆる「本当の自分」みたいなのがそこには見え隠れしているように思う。でも、結局うわべだけ。本当に深い部分で、自分はダメだ。うん、ダメなんだ。
相変わらず、誰からも連絡は来ない。ちょこちょこチェックしてしまう自分がいる。
でも、不思議と人と関わることは嫌いではない。もちろん、人見知りだし、初対面の人は苦手だし、先生もとっても苦手だし、話したくない人もいる。本来的に人は嫌いかもしれない。でも、人と関わることで、自分は救われている。ダメな自分もその中で覆い隠されているように思う。
ただ、しばしばその距離を間違える、というか、距離の取り方が下手だと思う。ちょうどいい距離っていうのが未だにわからないし、空気も読めないので、場の中でうまくたちまわるのはとても下手だと思う。いつもいいなと思うのは、一対一のコミュニケーション。その人のことを知るのは、とてもうれしいことなんだなーといつも思っている。最近はもう少し人数が多くても、場によってはとても楽しく感じることが多い。僕の場合、それは同じ学年、もしくはそれより下の人といる時で、上の人がいるとなぜか萎縮？してしまう。というか、距離の取り方がわからないんだよ。
高校時代の経験がダメだったのか。てか、ああいうコミュニケーションの取り方しかないと思っていたし、あれをしないといけないと思っていた。あれっていうのは、とにかく上の言うことは正しくて、自分はそれに従わなくてはならない。その人たちが面白いと言えばそれは面白いし、その人たちが正しいと言えば正しい。そんな中で生きてきた。
今考えると、なんてつまらない高校時代を送ってきたんだと思うが、当時はそれでいっぱいいっぱい。その時の名残が、今も自分に残っている。わかっているのに、体が動かない。
そういう状況に置かれ続けることで、周りともうまくいかなくなるし、結局孤立してしまう。本当に生き方が不器用なので、みんなみたいにうまくたちまわれないんだ。○○をやれってなれば、それしかできないし、あんまり「悪く」生きてこなかったから、遊びも知らない。で、たいして能力もない。うん、そりゃー仕方ない。
もういろんな状況に耐えられなくなったんだろうな。高校3年の秋に。自分のことも、まわりのことも。誰にもそんなこと相談できなかったし、相談するっていう選択肢があるなんて分からなかった。何か言えていれば、何かが変わったんだろうか。
でも、本当に本当にうれしかったのは、同窓会に行ったとき、最後に学校に行った日に、家まで電車で帰れなくて、友達に黙って（寝ていたので）電車を降りたことがあったんだけど、その同級生（つかさ）に、「ずっとあの時のことを心配していた。今日無事な姿が見れて良かった」って言ってくれて、うん、とてもうれしかった。とても恥ずかしかったけども。
いつもはそれっぽいふりができるんだよ。いや、正確に言うなら、それっぽいふりというか、いわゆる「本当の自分」みたいなのがそこには見え隠れしているように思う。でも、結局うわべだけ。本当に深い部分で、自分はダメだ。うん、ダメなんだ。
相変わらず、誰からも連絡は来ない。ちょこちょこチェックしてしまう自分がいる。
でも、不思議と人と関わることは嫌いではない。もちろん、人見知りだし、初対面の人は苦手だし、先生もとっても苦手だし、話したくない人もいる。本来的に人は嫌いかもしれない。でも、人と関わることで、自分は救われている。ダメな自分もその中で覆い隠されているように思う。
ただ、しばしばその距離を間違える、というか、距離の取り方が下手だと思う。ちょうどいい距離っていうのが未だにわからないし、空気も読めないので、場の中でうまくたちまわるのはとても下手だと思う。いつもいいなと思うのは、一対一のコミュニケーション。その人のことを知るのは、とてもうれしいことなんだなーといつも思っている。最近はもう少し人数が多くても、場によってはとても楽しく感じることが多い。僕の場合、それは同じ学年、もしくはそれより下の人といる時で、上の人がいるとなぜか萎縮？してしまう。というか、距離の取り方がわからないんだよ。
高校時代の経験がダメだったのか。てか、ああいうコミュニケーションの取り方しかないと思っていたし、あれをしないといけないと思っていた。あれっていうのは、とにかく上の言うことは正しくて、自分はそれに従わなくてはならない。その人たちが面白いと言えばそれは面白いし、その人たちが正しいと言えば正しい。そんな中で生きてきた。
今考えると、なんてつまらない高校時代を送ってきたんだと思うが、当時はそれでいっぱいいっぱい。その時の名残が、今も自分に残っている。わかっているのに、体が動かない。
そういう状況に置かれ続けることで、周りともうまくいかなくなるし、結局孤立してしまう。本当に生き方が不器用なので、みんなみたいにうまくたちまわれないんだ。○○をやれってなれば、それしかできないし、あんまり「悪く」生きてこなかったから、遊びも知らない。で、たいして能力もない。うん、そりゃー仕方ない。
もういろんな状況に耐えられなくなったんだろうな。高校3年の秋に。自分のことも、まわりのことも。誰にもそんなこと相談できなかったし、相談するっていう選択肢があるなんて分からなかった。何か言えていれば、何かが変わったんだろうか。
でも、本当に本当にうれしかったのは、同窓会に行ったとき、最後に学校に行った日に、家まで電車で帰れなくて、友達に黙って（寝ていたので）電車を降りたことがあったんだけど、その同級生（つかさ）に、「ずっとあの時のことを心配していた。今日無事な姿が見れて良かった」って言ってくれて、うん、とてもうれしかった。とても恥ずかしかったけども。