昨日の気持ちの凹みを分析（というほどのこともない）してみた結果、結局好きな人ができないのでは、という不安が大きいという結論になりました。
私が好きになる人って、人としてめちゃめちゃいいな、って人で、そういう人は人気もあるし、すでに結婚していたり、なかなか出会いない。
年下くんみたく出会っても、うまくいかない。
年下くんをレアと思っている時点で、うまくいく確率がグンと下がるだろう、っていうのも分かってるのに、その思いが払拭できない…。
二次会じゃなくて結婚式に、50回近く参加している、って、どんだけ人気者なん？、と思ってしまった。
今日、職場の子に子供が生まれていました。普段友達に子供が生まれようともざわついたり最早しないのですが、今日は、あーこの子がまた子育てするのに私はそういう経験もせず年を重ねるのだなー、と少し切ない気持ちになりました。
誰か好きにならないと結局この気持ちは払拭できないと思うので、アプリのプロフィール変えようかな。 でも今やり取りしている人の手前、あんまり堂々とできない、とも思ってしまったり。他のところに登録してみるか。
それか、自分の好みを変えるか。自分が至らない点を棚に上げて、人としての素晴らしさと面白さを求めてしまうのをやめるか。 前回、歯並びが気になったのとか、自分のキャパが小さすぎて引きます…。自分も矯正したの、30過ぎてからだったのに！ 矯正、勧めたらよかったのではないか。
三年前離婚したとき、思ったんですよね。性格最高な人と付き合ってしまったから、私の残りの人生、ハードモードになってしまったな、と。
その時はそんなこと思いつつ、仕事があまりに毎日大変で何も考えずに過ごしてしまったけど、仕事に余裕のある今、ブーメランのごとく同じ壁に当たってしまっている。
年下くんが現れたことで、性格最高な人を求めてしまう度が戻ってきてしまった。私を好きじゃない時点で、あかんやろ、って思うのに。最高ちゃうやん、と。
100人ぐらい出会ってダメだったら納得いって諦めるかな。行動量が足りていない、と皆さんよく書いてますもんね。
あと、男友達の言葉に真摯に耳を傾けよう。自分の味方の人たちをないがしろにしないでおこう。調子に乗らないでおこう。 40過ぎて調子乗ってるってイタイですが、先週までそうだったな、と。
なんなら、年下くんに私のこと好きにならない理由を聞いて、今後に活かす、っていうのもアリな気がしてきた。どこまでいっても私のことないんだな、と先日感じたので。
と書きつつ、どこでそう感じたのか、言語化できていないや。
●なんとなく距離を感じた
→明るいうちは、くっついて来なかった
→結局、性格アンケートやらなかった
→せっかく、結構マイナーで好きなお笑いの人が一致していたのにそんなに盛り上がらなかった
→部屋に引っ込んだ
→相変わらず送りもしないし、LINEも来ない
なんとなくしっくり来なかったんです。多分、お互いに。
今週は、花火終わったあと、3時間くらいで帰ればよかった。 そうしなかったのは、日曜に予定を入れていなかったから。
教訓:意志が弱いのだから、ダラダラしないように次の日予定を入れること。
ダラダラすみません。
日記帳にかけや、って内容ですね。
昼休み、終わる…！！
