もう自分のことは、高校の友達にはほぼみんなにオープンだから
こっちに書く機会もあんまないかな。
大学では普通に男子として混じってます。
ちなみにそっちはカムはしてないです。
ブログ更新してない間に胸オペも終了しました。
感想とかについてもまた追々書けたらいいかなと思います。
さて、自分が久々にブログ書こうと思ったのにはワケがあります。
実は気になる人ができました。
というか書いてなかったけど、前好きだった子にはだいぶ前告白して玉砕しました。今も友人だけどね。
相当落ち込んだし、もう恋なんてしないしできそうにないとも思ったもんです。
でも時間っていうのは酷なもので、そんなつらさも忘れたようにまた傷つけようとしてくるんですね(笑)
フラれてから8ヶ月。まあ十分恋愛からは逃げたんじゃないでしょうか。
でもまだその子の深い性格はわからないです。
だいぶ早い段階で気になりだしたと思う
正直こんなの初めてで、どこに惹かれたってのもよく分からない。
だから誰かに胸はって｢好き｣と言っていいものなのかも分からない。
とりあえず、会えると嬉しい。話せると嬉しい。そういう感じです。
そして気が付くと、その子のことを考えてる自分がいます。
俺は今まで、好きになった人のことを誰かに話すのが嫌いでした。
バラされたくないし、話したら、最終的に告白しなきゃならない気がするからです。
今まで、告白することはカムアウトすることでした。
けれど今は違います。
俺は自由に恋愛することができます。
気になる人ができたという話も、今日友人に言いました。
今までは自分ひとりで気持ちを抱えてて、"恋愛はつらい"とばかり思っていました。
でも今は、"楽しい"気持ちでいっぱいなんです。
誰かに話を聞いてもらいたいんです。
だから皆さん、恋愛も、人間関係も、自由になろう。
俺の場合は周りの環境がすごく良かったってのもあります。
だけど、周りの環境ってそんなに差がでるものじゃないと思うんです。
俺たちはひとりで抱え込むことっていっぱいあると思います。
でも、だからこそ、少しでも誰かに知ってほしいことは話した方がいいんじゃないかなって思います。
まだまだ俺は子どもだから、分かった気になってるだけかもしれない。
だけど今はホントにそう思います。
昔はさ、
１８までの辛抱だ。
１８になったら手術できるって思ってた。
母さんも金は出すって言ってた。
もちろん、俺は後から返そうとは考えてたけど。
最近姉と二人暮しを始めた。
うちはそこまで裕福な家庭じゃない。
父の稼ぎはお世辞にも多いとは言えないし。
母さんのへそくりはどんどん減っているらしい。
少し前、
手術したいんだけど…
って話を母にしたら
手術かぁー…
って言って黙っちゃったから、正直、また話持ち出すのが怖い。
明らかに困ってるの分かったから。
そりゃ手術する金なんて父さんにでも出してもらわなきゃとても出せないだろうな。
でもぶっちゃけ父が、手術をすることに対してどこまで理解があるのか謎。
金を出すのは嫌がりそうだな…
そうなると、自分で稼いでから手術するしかないけど、
いつまでかかるんだろう。
これから大学行って、暇なときバイトして。
遊ぶ暇なくすのやだしな。
早く手術したいなら遊ぶの我慢しろってみんな思うかもしんないけどさ、遊べるのも今しかないんだよね。
甘えかもしれないけど。
とりあえず俺は手術するためだけに生きてるわけじゃないから。でも手術しなきゃ生きていけないからする、それだけ。
話それた。
でもそんな調子で働いて働いて働いて
手術できたとして、
また目的の為に働かなきゃいけなくて
働いて働いて働いてまた金なくなって…
って繰り返して
俺みたいなやつがやっていけるのかすごい不安。
何をやるにも金がいる。
自分１人でなにもかもやっていけるのかな。
俺は自分が仕事のできるやつには思えない。
だからってコツコツ頑張るのも昔から苦手だし。
ダメ人間なのは自分が一番分かってるから
全部不安になる。
どうしたらいいんだろう。
とにかく早く手術したいな。
１８までの辛抱だ。
１８になったら手術できるって思ってた。
母さんも金は出すって言ってた。
もちろん、俺は後から返そうとは考えてたけど。
最近姉と二人暮しを始めた。
うちはそこまで裕福な家庭じゃない。
父の稼ぎはお世辞にも多いとは言えないし。
母さんのへそくりはどんどん減っているらしい。
少し前、
手術したいんだけど…
って話を母にしたら
手術かぁー…
って言って黙っちゃったから、正直、また話持ち出すのが怖い。
明らかに困ってるの分かったから。
そりゃ手術する金なんて父さんにでも出してもらわなきゃとても出せないだろうな。
でもぶっちゃけ父が、手術をすることに対してどこまで理解があるのか謎。
金を出すのは嫌がりそうだな…
そうなると、自分で稼いでから手術するしかないけど、
いつまでかかるんだろう。
これから大学行って、暇なときバイトして。
遊ぶ暇なくすのやだしな。
早く手術したいなら遊ぶの我慢しろってみんな思うかもしんないけどさ、遊べるのも今しかないんだよね。
甘えかもしれないけど。
とりあえず俺は手術するためだけに生きてるわけじゃないから。でも手術しなきゃ生きていけないからする、それだけ。
話それた。
でもそんな調子で働いて働いて働いて
手術できたとして、
また目的の為に働かなきゃいけなくて
働いて働いて働いてまた金なくなって…
って繰り返して
俺みたいなやつがやっていけるのかすごい不安。
何をやるにも金がいる。
自分１人でなにもかもやっていけるのかな。
俺は自分が仕事のできるやつには思えない。
だからってコツコツ頑張るのも昔から苦手だし。
ダメ人間なのは自分が一番分かってるから
全部不安になる。
どうしたらいいんだろう。
とにかく早く手術したいな。
この先まともな恋愛なんてできるのだろうか
俺は身体全部変えなきゃ結婚できない。
変えたって子供はできない。遺伝子を残してやれない。
セックスも満足にできないと思う。
寿命も短くなって、老後は寂しくさせてしまうかもしれない。
それだけで好きになってくれる人なんて限られてくるのに
今好きな子はすごく魅力的で
今まで会ってきたどの人とも似てなくて
この子以上に好きになれる人はいるのかってくらい本当に大好きで
だから傷つけたくなくて
俺が好きだって言ったら
きっと辛い思いをさせちゃうから踏み出せなくて
それでも好きだから親しくして
勝手に寂しい気分になるんんだけど
どうしても好きなんだ。
こんなに人を好きになったのは初めてだから
これ以上なんてないと思ってしまう。
寝ても覚めても24時間MAXで彼女のこと考えてるって思ったら
それ以上好きになんてなれないじゃないか。
彼女に想いをぶつければいいと思う時もある。
でも彼女が友達として
本当に俺を好きでいてくれてるのが伝わるから
それに甘えてしまっている。
俺は身体全部変えなきゃ結婚できない。
変えたって子供はできない。遺伝子を残してやれない。
セックスも満足にできないと思う。
寿命も短くなって、老後は寂しくさせてしまうかもしれない。
それだけで好きになってくれる人なんて限られてくるのに
今好きな子はすごく魅力的で
今まで会ってきたどの人とも似てなくて
この子以上に好きになれる人はいるのかってくらい本当に大好きで
だから傷つけたくなくて
俺が好きだって言ったら
きっと辛い思いをさせちゃうから踏み出せなくて
それでも好きだから親しくして
勝手に寂しい気分になるんんだけど
どうしても好きなんだ。
こんなに人を好きになったのは初めてだから
これ以上なんてないと思ってしまう。
寝ても覚めても24時間MAXで彼女のこと考えてるって思ったら
それ以上好きになんてなれないじゃないか。
彼女に想いをぶつければいいと思う時もある。
でも彼女が友達として
本当に俺を好きでいてくれてるのが伝わるから
それに甘えてしまっている。