左手に恐怖を、右手に勇気を

ふと思う

不器用なんだよなと


今の生活を、あの頃のオレは想像してたんだろうか？
覚えていない

むしろ、どうなりたかったんだっけ？
覚えてない時点でダメだな(笑

ただ、そう考えると、大分変わったのかな？
いや、むしろ大して変わっていないのか

言えるのは、あの頃の価値観は失ってる
きっと。

どんなに焦がれたものでも、身近なものになってしまったら、
価値を忘れてしまうのか

ひとが欲張りだから？
オレだから？

わからない

けど、だからこそ、これから進みたい路もある

それは、きっとあの頃とは違う路
違う目線の頂き

いや、あの頃と、本当は変わっていないのかもしれない

そして今、目の前に広がるは、途方も無い暗闇
それと、薄く灯る、か細い路

きっと、この路を進めば、心配はない

いや、そんなことはない
安定なんて、ひとが創ったまやかし

この世に安全なんてどこにも無い
保証されたものなんて、ありはしない

きっと、本当の光は、この闇の、奥其処に佇んでいる

この、無限に広がる闇へ進めば見つかるなんて保証はどこにも無い

だけど、その照らされた路を進んだら、間違いなく見つからない
この闇を進まなければ、たどり着けない

今出来ることは、三つ
進める路は二つ

そう、これからも変わらない
そして今までも


さて、どうしたものか

－－

ひどく頭が痛い
吐き気も酷い

だが今日は飲むw
その内治るだろ


あー気持ちわりー

自尊心

ちっぽけなプライドを抱えて今まで生きてきた。

失敗を恐れ
自分が傷つくのを恐れ
自分の恥を知られるのを恐れ

ビクビクしながら生きてきた。

とってもとってもちっさいや

こんなんじゃ情熱をもって生きられるわけないよ。
ダメなんだ、これじゃ。

だから、

もっと気持ちよく生きる

失敗なんか恐れない
周りの目なんかどうでもいい
たくさんの情熱を燃やして、
自分の思った通りに生きるんだ


青空のようにすがすがしく

気持ちいいくらいにでっかく生きる


みんなの幸せを願い、
みんながいつまでも笑える環境を創る。

こんなことを、本気で思えるようになってやる。

わすれもの

たくさんたくさん忘れ物をしてしまったみたいです。

会社に入って、多くのものに出会い、触れ、そして学び、成長したつもりでいました。
なんのことない勘違い。

視野を広く、全体を見れているつもりでしたが、全くそんなことなかった。

会社の人たちを見て、勝手に自分に壁を創り。
自分のことを棚に上げ、誰かを批判する。
誰かのすることを見て、それを心の何処かで否定して。
自分よりも恵まれた人に嫉妬する。
気持ちのない対応。
自分を知られたくない。

ないものを手に入れて、その大切さを忘れてしまった。

家族、友達、出会い、別れ、会社、お金、今日という日

そして自分。


誰かを出し抜こうとするのはもうやめた。
誰かのアラを探すのはもうやめた。
当たり前と思うことはもうやめた。
口だけの生活はもうやめた。
中途半端はもうやめた。
このまま惰性で生きるはもうやめた。


すべてのことへ感謝を示す。
感謝の気持ちを忘れない。
みんなのいい点を探す。
多くの人を助ける。
もっとアツい気持ちで生活する。
もっと自分に厳しくする。
生きることをもっと楽しむ。
今を全力で生きる。

多くの人に尊敬される。
そんな人間になれるように頑張ります。

今日貰った種を、多くの誰かに届けます。
そして、自分の中で花咲かせる。


この思いを、未来の自分へ届けます。