弧を描く涙

弧を描く涙

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

13Feb
- 無題
  恍惚と不安忘れていたこの高揚感と罪悪感封印した扉に翳した手が腐敗していく悪魔の微笑みに誘われ侵食される魂はもう手遅れなのだもう手遅れなのだ綺麗な言霊さえ穢すだろう地獄に叩き落とされようが私はもう放たれようさよなら誰の声も届かない君の影だけ抱きしめよう私のままで散って君を照らすだろう
02Feb
- 日々のこと
  今日も一人ぼっちである。夫は出張。息子はよくわからない（笑）チビは歳を取ってきて、トイレでオシッコを失敗することが多くなってきた。あと、よく眠るようになってきた。人間のようである。今日は歩いて隣のイオンに行ってきて、バレンタインデーのチョコレートを買ってきた。種類が豊富でどれにするか迷った。キラキラ宝石みたいにチョコレートが並んでいて、つい自分用も買ってしまった。ついでに、お弁当が半額になっていたので、買った。目の前にイオンがあるのはかなり、ありがたい。マンションを買った時は、隣が更地になっていて、イオンが建つ予定も無かった。直ぐ近くの土地も更地で何も建つ予定も無かった。何か建つ予定も無かった。格安でマンションを買ってから、イオンや大きな総合病院や歯医者や整形外科や内科などの個人病院もあれやこれやで作られた。駅からも徒歩圏内。歩いて成田山も散策できる。田舎だけれど便利だ。なので車がなくともなんとかなるようになり、不動産価値も3倍くらいになった。マンションが売りに出されても直ぐ買い手が決まる。買う人は年配の方が多い。老後を過ごすために買っている印象。私もここを終の住処にしようと思っている。人付き合いが苦手な私。人生で不動産を買ったのはここで3軒目。一軒家とマンション、双方に住んだ。それぞれの良さもあるが、私にはマンション暮らしのほうが合っていると思う。近所付き合いもほとんどなく、ゴミ出しもキチンと分別してれば24時間出せる。当番もない。静かで、夏は涼しく冬は温かい。セキュリティも一軒家よりしっかりしている。なんだかんだで、息子は中学から附属の近くの学校にも通え、今は電車で40分の国立大に通っている。ありがたやー、ありがたやー。である。息子が大学に入って友達と旅行へ行ったり、一人旅が好きで、よく出かけている。もう親から自立である。来年は留学にも行く。夫は単身赴任が基本なので一人ぼっちが多くなる。あまり趣味の無い私は少し淋しい。まあ、なるようになる。土曜日、息子は横浜から逗子まで歩いて日帰り一人旅へ行った。8万歩も歩いた。若いってスゴイな。色んな景色を写メで送ってくれた。鎌倉の大仏や横須賀の夜景。湖や神社。一日中家事をしながら、息子からのラインのピンポンが鳴ると、ドキドキしながらスマホを開いた。いろんな景色の写真を見て、一緒に旅をしている気分になった。実は私は妊娠しているとき、女の子が欲しかった。女の子のほうが一生を通じて仲良くずっといられる気がしていた。性別がまだわからないのに、ヒラヒラのレースの可愛い服を買ったりしていた。絶対、女の子だ！というわけのわからない確信みたいなものがあった。名前も女の子の名前を沢山考えた。まあ、結局男の子でまあそれもありか。と思ったのだ。そして今では男の子で本当に良かったと思っている。産まれて2年位の間の息子は、とにかくずっと泣いていてほとんど寝ない子で、更に完全ワンオペ育児で、恐ろしく大変だったが、成長と共に本当に手のかからない優しい子に育ってくれた。女の子は結構おませさんで、洋服や髪型あれこれこだわりがあって弟夫婦のところなんかを見ていると大変そうだなー。右手動かないから髪型可愛くゆってあげられないなーとか思ったのだ。まあ、結果オーライである。心残りは今の夫の子を産んであげられなかったことだ。色々な人からも指摘された。でも薬のコントロールをしながらまた1から育児をすることはメンタル的にも無理だと判断していて、結婚する前にきちんと夫にも言っていた。「私じゃない心身健康な人を見つけてほしい」とも言った。それでも私がいいと言ってくれた。息子を特別養子縁組してくれた。まあ、そんなこんなで再婚して来月で15年。家族仲良くやっている。これまた結果オーライである。今日、夫の会社から勤続20年のお祝いが届いた。感謝状とランタンだ。いつもありがとう。と写メとラインをした。私もなるようになるさで、ゆっくり生きていく。自分では死なない。それをしたら、今までの死んでいった人や私自身を否定することになるだろう。何より遺されたものの辛さを知っている。時に引きずられそうになるけれど、ぐっと踏ん張ってみる。だって、小さな幸せも沢山あったから。これからも足掻くことも沢山あるけれど、忘れてはいけないことを胸に刻んで私らしくゆっくり生きていきたい。
22Jan
- 葛藤の渦
  昨日の病院の帰り道もう18年。なのに思い出さない日は1日たりともない。もうすぐ命日。しんどすぎて、主治医に訴えたら、まあ、それだけのことがあったから仕方ないね。で終わり。私は生まれたときから宗教に入れられていて、よくわからない頃から参加させられていた。まだ自我さえ生まれていない時から。そのせいで随分苦しんだ。無理心中から利き手がダメになって夫だけ死んだ。叔母が、言った。旦那さんが亡くなったのも手がこんなになったのも、みんなあなたの今までの行いがあなたに返ってきたんだよと。全部、私のせいなの？違うと思っても洗脳された私は、ああ、全て私のせいなのだなと思ったりする。この間は誕生日だった。息子からラブブのお尻シール全種類とお花をもらった。嬉しかった。小さな幸せを大事にしていきたい。小さな幸せを積み重ねて胸を張って幸せだと言いたい。穏やかに暮らしたい。過去を思い出したくない。まだ難しいけれど。忘れるのは無理かな。悔しいけど。あの人が命をかけて復讐したのでしょう。メンタルやや、やられ気味。這い上がりたい。誕生日、夫がアヒージョを作ってくれた。食欲が無くて気持ちだけ頂いた。ケーキは食べた。ゆっくりゆっくり進んでいく。真っ白なキャンパスに少しずつ色を塗っていこう。ほら、未来が呼んでる。
11Jan
- 成人式〜泣き虫ママ
  今日は、息子の成人式でした。2歳で実父が亡くなり、母親である私も2年の入院。知らない土地でパパもママもいず、淋しい思いもさせたと思います。仮退院して3歳の誕生日には、何もなくなったマンションで、焼き鮭と不二家の小さなケーキを買い、大人たちは皆憔悴して泣いていたのに、息子は沢山笑って、焦げた鮭を頬張り、上手に指で3歳の３本指を作りました。この子の為なら何でもやってやると強く思いました。無理心中のこともそれまでの夫婦生活も利き手を使えなくなったことも長い１人きりの入院生活も耐えることができたのは本当に息子がいたからです。あれから17年。色々な人に支えられて無事成人式を迎え、込み上げるものがありました。嬉しい気持ち感謝の気持ち苦しかった日々のこと辛かった時のこと色んな感情が、式典に送ったあとに込み上げ２時間程声を押し殺して1人泣きました。式典を終え、息子は今、付属中高校の学校の同窓会に参加しています。離れ離れの進路になり遠くから成人式に参加した親友らと3人で夜はウチに泊まることになりました。狭い部屋ながら頑張ってホテル仕様にベッドメイキングしました。寝ないで話し込むのかな。お揃いのトレーナーとズボンのセット、柔らかいタオルに歯ブラシセット真ん中に今年の優秀馬、フォーエバーヤング（笑）就職したらなかなか、お泊まり会などできないだろうなと、気合い入れて楽しみながら準備しました。丸3日目寝ていないので今日は早めに薬を飲み、お香を炊いて、蝋燭を灯し、眠りにつけたらなと思いながら今これを書いています。皆が平穏で優しい世の中でありますように。雨をしのげる屋根があって、温かなご飯を食べられてそこに小さな笑顔が咲くそんな当たり前のようなことが幸せだと感じます。そしてここに集ってくださった方々にもまあるい優しい灯火届きますように。おやすみなさい。　　　　　　　　　　2026.01.11 sae
01Jan
- 謹賀新年
  明けましておめでとうございます昨年はお世話になりました。本年も宜しくお願い致します。昨年末に大阪旅行へ無事に行ってこれたのですが、帰宅後発熱。体温41℃。翌日病院でインフルと診断され、タミフルなど薬を処方されました。3日間高熱が続き、息子にも移り2人で寝込みました。2人とも熱が40℃超えていたので主人がリモートワークにしてくれて買い物や食事など色々とやってくれました。感謝でした。熱も下がり、息子は復活したのですが、私が激しい咳が続き熱も再び38℃と下がらず血液検査とX線で右肺が白くなっていて、「インフルエンザ後肺炎」と診断されました。治癒にしばらくかかります。なんとか年末年始は入院しなくて済みました。病院も歩いて5分かからないので高熱でたら直ぐ来てくださいと、無事自宅で家族揃って新年を迎えられました。昨年は特に色々な方に支えられ、励まされ、また勇気を頂き、感謝の1年でした。家族にも皆様にも御礼申し上げます。以下写真です。おせちです。お雑煮だけ作りました。夫が年越し蕎麦を作ってくれましたささやかにChristmasパーティー体調不良で、昨年はツリーも出さず、みんな買ってきたものです。まだインフルエンザ発症から隔離期間が終わってないので、熱と咳をしながら夫のご飯をあるものでちゃちゃっと。牛丼とお味噌汁。まるみキッチンさんのメニューレンジと皿と食材と調味料のみで作れる簡単、白菜とバラ肉のミルク風味ミルフィーユ休みの日は夫が作ってくれました。海老つけ麺。チャーシューもトロトロ卵もみんな手作りです。気持ちだけ頂きました。また体調戻ったら作って欲しいです。大阪いちびり庵の食いだおれ太郎のプリンについている顔。なんとなく息子に似ている気がして、捨てられません（笑）プリンの帽子こちらも可愛いです。そんなこんなで、また新たな気持ちで1年間頑張っていきたいです。どうか皆様にとって健やかで穏やかな1年となりますように　　　　　　　　　　　2026 元旦
09Dec
- 大阪旅行　一万人の第九コンサート
  一万人の第九コンサート、大阪旅行を予定通り行ってきました。まだまだ体がついていけず、迷惑をかけたりしてしまった旅行でしたた。それでも、5年前に原因不明のグラングランドキドキ、パニック障害で寝たきりだった頃を思うと、こうして無事日程を終え、帰ってこれたこと、本当に奇跡だし、自信にもなりました。息子の成長にも、夫の支えにも感謝です。以下写真です。一万人の第九スーツで歌いますホテル最上階の部屋からの景色ライトアップされた大阪城や大阪市内が一望できます。部屋は120平米。広かったです。道頓堀大阪城ホテル前からクルーズへレトロな雰囲気の太陽の塔有名なメロンソーダ通天閣夫と息子はバンジージャンプしました梅田スカイタワー梅田通りのイルミネーションせっかく部屋が広かったので、ルームサービスで食事しました少し早いですが、Merrychristmasfor you！1年あっという間でした。ありがとうございました。
30Nov
- 今日という日
  今日も一睡もできず、朝を迎えた。息子は昨日、最寄り駅始発電車で西船橋へ行き、そこから友人の車で名古屋まで遊びに行った。到着まで7時間かかったらしい。現地集合で伊藤謝恩の財団の友人たち27人集まったようだ。みんな現地の民泊に一泊するのだが、息子は今日、大学へ用事があり、1人で深夜バスで新宿に帰ってきた。さっき新宿に着いたよと連絡がきた。無事に着いて良かった。そのまま大学へ行くようだ。バスは満員だったそうで、あまり寝られなかったとラインがきた。私は夜な夜な、急須で緑茶、紅茶、凍頂烏龍茶、普通の烏龍茶、ジャスミン茶などを入れて飲んでいる。お腹が水分取りすぎでタプタプだ。掃除したり、写真の整理したり、家計簿をつけたりしていた。息子の七五三の写真を見て、こんな小さかったんだなーと感慨深く眺めたりしていた。うちには息子の2歳までの写真がほとんどない。事件後、退院してからマンションの遺品整理が辛すぎてできず、何でも屋さんみたいな業者に頼んでマンションの中を空っぽにしてもらった。4時間外食でもしててください。と言われて4時間後戻ると、ものの見事に服も家具も本も写真も食器も、便座カバーからトイレットペーパーまで何もかも全てきれいに何も無くなっていた。かなりの高額請求だったが、スッカラカンになった部屋を見て、号泣したしゼロから始めようとも思えた。空っぽになった全部屋に息子と「お世話になりました」と言って回った。大人たちはみんな泣いていて、息子だけキョトンとしていた。優しく素直に逞しく育ってくれて、母は嬉しいよ。淋しい思いをさせてごめんね。今日までありがとう。大阪城ホールの第九コンサートが抽選で外れてしまい、大阪旅行を中止にしようかどうか夫と話して、コンサートは見れないけど、行くことに決定した。ホテルのスイートしか空きがなく、自宅より広い部屋になった。120平米と無駄に広い。そして高い…息子に、部屋で側転できるねーと言ったら、僕側転できないんだよね、ちなみに逆上がりも前回りも後ろ回りも逆立ちもできないんだよねと言ってあまりの運動音痴ぶりに笑ってしまった。走ったりするのは得意らしい。大阪では初日リハーサル、2日目本番ということで、夫と2人きりで大阪を満喫しようと計画している。大阪城、道頓堀、梅田、らへんを中心に出かける予定。私の体調が心配だ。なにせパニック障害になってから初めての旅行だ。まだエスカレーターも階段も登れないし降りることも厳しい。せっかくのスイートなんだし、ホテルに籠もりたいくらいだ。楽しめるといいな。海老つけ麺エリンギのバター醤油パスタ今日はどんな1日になるのかな。少しでもいいから寝たいなあ。雲1つない朝の空。美しいな。
23Nov
- 私への涙
  「あんたに抱っこされたくないんだわ」「頭おかしいの移るからそれ以上寄らないでもらえる」昔の夢を見た。姉は突然おかしくなる。普段普通なのに、特に家にいる時。あとは気に入らないことがあったのを境に。あとは自分が中心にいないと思った時を境に。突然スイッチが入る。奇声を発して大きな声で笑い出してあらゆるものを破壊し始める。他人に暴言を言いまくる。それはそれは酷い醜態。だから私は姉と違い、友人を家に呼べなかった。姉はよく友人を招いていた。自分の友人や恋人の前では明るくて可愛い人になる。私にも友人が家に来たことがあった。友人に子供が生まれて見せに寄ってくれたことがある。そして姉がおかしくなった。友人にもひどい暴言を吐いた。友人は危険を察し、直ぐに帰ると言った。友人が靴を履こうとした時に赤ちゃんを抱っこしようとした。「あんたに抱っこされたくないんだわ」と冷ややかな笑みを浮かべて言われた。軽蔑の眼差しと冷たい拒絶。「頭おかしいの移るからそれ以上寄らないでもらえる」ごめんなさい。ごめんなさい。と謝った。姉の笑い声が止まらなかった。割と仲が良かったと思っていたが、ひどい暴言と降りかかる身の危険に耐えられなかったのだろう。「それでも流石に酷いセリフだ」とは思えなえなかった。もしかして私も彼女の立場だったら言ってしまうかもしれない。両親に家電を壊されないように。食器や窓を割らせないように。姉を止めてほしい。と言われていた。私は声もなく涙を流しながら姉を止めた。押さえつけながら、大丈夫。落ち着いて。壊さないで。どうすればいいの。抑えながら彼女の笑い声が高らかに耳の奥に響き、殺意が湧いた。こんなこともう忘れていたような気がしたけど、覚えているんだね。あの時の光景がまだ脳裏に焼き付いていたんだね。夢から覚めて、悔しくて悲しくてしんどくて、嗚咽しながら泣いた。あの頃の自分のための涙だ。夫に死なれ利き手が動かなくなり、地獄からさらに肉親に地獄に落とされていた日々。頑張ったね。苦しかったね。辛かったね。しんどかったね。そう思いながら夫を起こさないように、静かに嗚咽しながら泣いている。ここには書ききれないほどの事があった。警察は民事不介入で何もしてくれなかった。助けてくれる人がいなかった。姉が児相に電話して、私が息子を虐待していると通報して、息子と離れ離れにされそうになった。アルコール依存症の父もいて、もうグチャグチャだった。本当に毎日が辛かった。今日も夜が明けた。もう姉は死んだ。叔母も、叔父も、従兄弟も。苦しめた人で残っているのは父親だけだ。安定剤を飲もう。忘れよう。記憶に蓋をしよう。夫もいる息子もいるチビもいる大丈夫大丈夫深呼吸さあ、朝だ。窓を開けよう。今日を開けよう。
22Nov
- 廻る
  洗濯機を座って見ている。廻る〜廻るよ時代は廻る喜び哀しみ繰り返しクルクル回る洗濯物を見ていると不思議に落ち着く。ドラム式洗濯機。明日はあまり天気が良くないので乾燥までかけている。3時間体育座りして眺めている。SNSって、私的にはメンタル強い人が多い気がする。政治経済についての論争も興味が無いよりいいかもしれないけれど、特にXとか読んでいると疲れる。あまりに攻撃的メッセージが多い。言葉を振りかざして叩き合い。心、強いな。色々読んでいると気が滅入る。単に私が馬鹿なだけか。夫と息子とチビと私。時々みかん🍊と柿があればそれでいい。今日は夫は休日出勤。息子は第九の練習。チビは洗濯機怖い。でも私と一緒にいたくてウロウロ。昨夜の夕飯。鮭とキノコたっぷりムニエル。キノコで鮭が見えない…ある日の夕飯ベーコンとキノコのバター醤油パスタ今の時期はキノコが美味しい。カロリーも少なくありがたい。5年前に糖尿と言われかなりショックで、炭水化物をほとんど食べなくなった。肥満でも無かったけれどa1cが10あってびっくりした。遺伝要素が強い。祖母も叔母も父も若い時から糖尿で治療せず透析になり末期は苦しんでいた。間近で見ているので徹底して食事療法した。炭水化物も甘い物も食べなくなった。今は数値もみんな正常になった。初めの頃は自分が食べないのに夫と息子にご飯を作るのが辛い時もあったが、今は慣れてきた。糖尿は完治はないので引き続き食事管理を頑張ります！明日はどんな1日だろう。夕飯何にしようかな。カーテン閉めよう。夕陽が綺麗だ。
15Nov
- 料理あれこれ
  最近作ったあれこれレンコンのきんぴらある日の夕飯ペペロンチーノお弁当作り再開。大学の学食が高いので節約したいとのことで作り始めた鶏のソテーつくねとキノコたっぷり汁お弁当ll実家の庭で採れた唐辛子を母が持ってきてくれた。きんぴらとペペロンチーノで使ったよ。とても辛い🌶️沢山みかん🍊チビもベロンチョ。第九大阪城ホールのチケットがまさかまさかで取れなかった。第九聴きたかったな。やっと朝が明けた。今日はどんな1日になるだろう。いい日になーれ。
10Nov
- 恋
  今日は夫は夜間があり朝まで帰ってこない。息子はサークルの人たちと会っていて終電で帰ってくる。さっき、うつらうつらと珍しくうたた寝したら、高校生の頃の夢を見た。中学1年生から高校2年生まで私は地元の男の子と長いことお付き合いしていた。でも、うちの悪しき家庭環境の問題もあり、なかなかその純真無垢な人に本音で話すのが怖くていつもその人の前ではニコニコ笑っていただけだった。酒乱の父親に殴られて蹴られて、寒空の中、外にセーラー服1枚で逃げて、公園で凍え、チンピラに絡まれて砂だらけになってボロボロになっても私は泣かなかった。公園の冷たい水道で身体と顔を洗い、ポケットに入っていたハンカチを濡らしセーラー服を拭いた。朝まで隠れられる場所、安全な場所を探し、何事もなかったように朝学校へ通学した。付き合っていた隣の組のサッカー部のキャプテンだった彼の前でニコニコしていると、罪悪感にかられ死にたくなった。人気者で後輩からも慕われ妹思い家族思いの優しい彼。高校受験を控えた頃、私は精神的に限界で薬を多量服用して運ばれて胃洗浄して入院した。意識が戻っても誰とも口を利かなかった。利かなかったというより話す気力すらなかった。長期に学校を休み、風の噂で入院したことを知った彼が病院に花を持って駆けつけてくれたのは、私が退院した直後のことだった。すれ違いだった。本当に少しのすれ違い。でもそれでいいのだと私は私に言い聞かせた。同じ高校を受験しようと約束していたが、私は裏切って別の高校を受験した。正確には内申に入院のあれこれを担任に書かれ、私立がみな個人面談され、全滅した。公立のランクを下げて受験せざるおえなかったのだ。それでも彼は私と別れるのを拒んだ。彼は進学校。私はバカでもなく頭が良いとも言えないギャルが蔓延る、クラスにもやしのような色白の男の子が3人くらいしかいないほぼ女子校。19人グループのギャルグループに無理矢理加入され、初めての模試で英語以外トップの成績で名前を廊下に貼り出されると、次の日から過酷なイジメが始まった。グループのリーダーの海老ちゃんを捕まえて、なんで全員シカトするのか腕を掴み捻りながら聞くと、「あんた、自分が1番可愛くて頭がいいと思ってるんでしょ！」と吐き捨てるように言われて、馬鹿馬鹿しくなった。その日から毎日お弁当は屋上と3階の間の踊り場で1人で3年間食べた。ある日、踊り場の窓から、弓道部らしき袴姿の人が見えた。背筋がスッと伸びて凛として佇まい、矢を引いてしばし狙いを定めて矢を放つ。美しかった。本当に美しかった。なぜかわからないけれど涙が頬を伝い胸が熱くなった。それが私と彼女の出会いだった。毎日窓から彼女を見ていた。放課後も彼女が帰るまでずっと見ていた。私がF組で彼女がA組であることも調べた。下駄箱の場所も調べた。もうほぼストーカーのように彼女を追った。2年生になり、私はなんと彼女と同じクラスになった。くじ引きで席は彼女の後ろの席になった。1年生の時に毎日見ていた彼女の下駄箱がなんと私の下駄箱になった。五十音順で出席番号は彼女の次だった。何もかもが不思議に絡み合い、運命のようだと私は心が踊った。初めて恋を知った普通の女の子になったような、そんな感覚に包まれていた。自然に親しくなり彼女は私を下の名で呼んだ。名前を呼ばれるだけで私の鼓動は速くなった。授業中も後ろの席なのでずっと彼女を見ていた。ノートに彼女の横顔を描いたりしていた。ショートカットでシャープな輪郭。長めの前髪に切れ長の一重の瞳。成人したばかりの頃だったかリリースされた平井堅の「君の好きなところ」という曲が出来上がるずっとずっと前から私は彼女の好きなとこなら星の数ほど言えた（笑）今でもたまにその曲を聴いて彼女を思い出したりしている。そして私は高校2年生の冬、5年間付き合っていた彼とさよならした。彼は泣いた。涙も綺麗だった。私の汚れた身体や心に汚されず良かったと思った。私は他に好きな人が出来たと言った。なんだかんだ言って私は彼が大好きだった。今、彼は夢を叶え、服飾のバイヤーを経て、ブランドを自分で立ち上げ、経営者となり、イタリアや日本を飛び回り優しい奥様とお子さんと東京の一等地に家を建て幸せに暮らしているそうだ。「貴方が幸せで良かった」高校3年生も彼女と同じクラスになった。彼女は理系。私は文系。普通ならクラスが分かれるはずだった。でもその年から混合クラスが出来て同じクラス同じ席順だった。千葉のそごうの屋上でよくデートをした。買った緑色のスカーフを風になびかせ2人で取り合った。屋上まで鉄骨の穴が空いている外階段を忍び込みキャーキャー言いながら登ったりした。暮れゆく夕陽差し込む教室で、弓道の袴を着せて貰った。2人きりの静かな一番の幸福のひとときだった。私の頬は夕陽色に染まっていた。彼女への想いがなんなのか私にもわからなかった。辛すぎる色々な事柄からの逃避から来たものなのか、本当に恋愛対象として見ていたのか、幼くて同性に魅力を感じた一時的なものなのか。でも好きで好きでたまらなかった。私は都内の大学に進むことを決めていて、彼女とは卒業式が最後の別れと決めていた。最後の日は何も話しかけなかった。話したら多分泣いてしまうと思った。彼女が振り返って小さなメモを渡した。「卒業式終わったら話があるから教室に残って」と書いてあった。怖かった。何を言われるのか。泣くのも嫌だった。私は教室に残らずあの踊り場で夕方まで座り込んでいた。最寄り駅まで歩き、この改札をくぐったらもう全て終わるんだなと、改札の前のベンチに座り改札を行き来する人々の流れをボーっと見ていた。いつの間にか泣いていた。夜の8時を過ぎていた。人目も気にせず子供のように泣いていた。ラッシュの人混みに紛れて彼女が現れた。夢かと思った。彼女は私の頭をポンポンと2回優しく叩いて、「馬鹿だな」と1言呟いた。感情がマックスになり吐きそうになり、私は走って改札をくぐり電車に乗り、再び号泣した。今でも思う。彼女は卒業式のあと何を私に言おうとしていたのだろう。そして帰宅ラッシュの人混みに紛れ現れたのはなんだったんだろう。彼女は私の青春そのもの。彼女がいたから私は高校を辞めなかった。大学に行き、肉親と縁を切って1人で生きていこうと思えた。彼女の幸せを祈る「ありがとう」「さようなら」
08Nov
- 負傷
  私事ですが、左手を負傷して固定しているので、文字打ちも思うようにいきません。もはや、右手が障害なのか左手が障害なのかわからないです。生活に支障が出ています。麻酔とステロイドの注射💉を打ちましたがあまり効果が出ません。診断結果に納得できないので、セカンドオピニオン考え中です。うわーん。痛いよー。両手使えず水仕事もできず困った。もういや。ぐすん。
27Oct
- 写真や昔のこと
  まだ写真がデジタルではなくネガだった時代。高校生の私は写真部で、バイトを掛け持ちして一眼レフを買った。写真を撮っては、あの何とも言えない鼻につくツーンとした腐敗臭のような独特の現像液の臭いが充満した暗室で、写真を焼いていた。今日は久しぶりの晴れの日。今はもう右腕が動かなくなり、シャッターを押すことができず、一眼レフは手放した。精々、スマホで写真を撮るくらいしかできなくなった。夕陽と木々のシルエットが綺麗だ。今はなんでもデジタル。便利だ。でも、アナログはアナログでまた良さがあったと私は思っている。高校生から週6でバイトをして、大学費用を貯めた。17で家を出て、都内の大学に通いながら毎日バイトをいくつも掛け持ちして生活費と学費を稼いだ。就職して何年か経って、働くことに疲れた。ある程度お金も貯まっていたので、1年間好きなことをして基本何もしないで暮らそうと、井の頭公園の近くのアパートを借りた。好きな時間に起きて、小説を書いたり、絵を描いたり、井の頭公園で色んなアーティストを写真で撮影したり、木々のシルエットを撮影したり、ラボで焼いたり。アパートは相場よりかなり安い1DKで月7万だった。田無やひばりが丘に比べると高いが、吉祥寺（井の頭公園付近）では破格だった。2階の角部屋だった。出窓があり、出窓から隣の敷地の柿の木が触れた。引っ越しの挨拶は左隣の方にだけした。私より一回りくらい年上の女性だった。住み始めて10日ほど過ぎたとき、チャイムが鳴り出ると、隣の女性が立っていた。「私、もう怖くてもうすぐ引っ越しするんですけど、このアパート変じゃないですか？壁や天井から人を引きずってるような音しませんか？テレビが勝手に付いたり消えたりしませんか？おたくの部屋も住人が直ぐに出たり入ったりで長く住む人いないの知ってますか？」と言い残して後日引っ越ししていった。異変はその頃から、起き始めた。深夜寝ていると突然テレビがついた。消そうと起きると、隣の部屋の壁側からズルズル、ズルズルと本当に人間を引きずっているような音が聞こえ始め、隣の人の悪ふざけかと一瞬思うのだが、一昨日引っ越していったから今は空室のはず。そうこうしているうちにズルズルする音が天井から聞こえだす。かなり大きい音。動物？そしてまさかの右側の壁から聞こえる。角部屋なので右側は誰も何もできないはず。ズルズル、ズルズル、ズルズル四方八方から人を引きずっているような音が1時間くらい続く。テレビを消す。部屋に仏間を置くような窪んだ場所があり、そこにパソコン机とパソコンを置いていて、気に入った写真を飾っていたのだが、その写真がカタカタいい始める。デスクトップのパソコンの上に落ちる。部屋の電気とキッチンの電気と浴室の電気をつける。ズルズルが止む。シャワーが突然流れだす。止める。全身鳥肌。流石に怖い。田無の仲のいい友人に電話をかける。幸い電話に出てくれて駆けつけてくれた。深夜3時。事情を話す。やはり、いたずらでは？と言われる。でも隣と天井はあり得るかもしれないけど、角部屋の何もない壁の音は？とか話し合っていると、再び天井からズルズルが聞こえ始める。「これ、ヤバいやつ。鳥肌止まらない。なにこれ？人間引きずってるみたい。」と友人。右側の壁に音が移る。写真がカタカタ鳴り始める。「無理！無理！無理！怖い、帰る！」「やだ、やだ、帰らないで！」結局朝までいてくれたのだが、仕事に行くと帰っていき、私はカメラを持って井の頭公園へ出た。それらの不可思議な現象と更に、壁から男性が頭から出てきて私の足を引っ張るという怪奇現象のようなものが続いたが、私はそのアパートの部屋に1年間暮らし続けた。後に友人が某事故物件サイトでそのアパートが事故物件であることを知り、興奮して電話を私にかけてきた。もし、あれら1連の出来事が、あの部屋で亡くなった人のせいだったとして、私だけでなく、霊感のないような人達にも聞こえたり感じたりする奇妙な体験を起こす「念」って凄まじい想いを残して亡くなっていったんだなと怖さと共に同情のような思いも感じた。今、思うと、よくあの部屋に1年間住めたな。と感心する。怪奇現象らしきものは以来、年に1度くらいあるのだが、気のせいだろうとやり過ごしている。息子の幼少期の夜驚症のような症状があれら1連の続きのような気がして嫌だなと不安になったこともある。深夜起き出して奇声を発して壁を蹴る。長いと1時間くらい続く。触ったり声を掛けると余計酷くなるので、落ち着くまで待つ。3才くらいから10年近く悩まされた症状だった。今はもう落ち着いた。それでも年に数回、夜中に叫ぶ事がたまにある。「大丈夫、大丈夫、夢だよ」と抱きしめると寝てしまう。次の日は全く覚えていない。2才でパパが死に、ママも病院でずっと会えず、常にママも死ぬかもしれないという思いの中、慣れない土地で、じいさんばあさんと暮らしていた影響なのかもしれない。色んな意味で1番犠牲になったのは私より息子なのかもしれない。今日は長くなった。読み疲れさせてしまったらごめんなさい。今日はここまで。
20Oct
- 涙の数を数えるのなら
  NHKホールへＮＨＫ交響楽団を聴きに行きました。指揮者は御年97歳！生きる巨匠。初めて声楽隊とオーケストラのコラボ聴きました。ドイツ語が日本語訳で舞台の両端に表示されていて、賛美歌で、宗教色濃かったです。パイプオルガン生演奏も初めて。1番印象に残っているのは「主は私たちの涙を数えてくださる」と「この暗い陰鬱な夜が過ぎ去り主が私を照らしてくださる」とかで、自然と長かった入院生活や事件のことを思い出し涙が出ました。2時間の公演が終了し、いつまでも鳴りやまない拍手、スタディングオーベーション。素晴らしかったです。駅がとても混んでいたので、息子と時間潰しに原宿のパスタ屋さんへ。人混みで酔ったのと、疲れから具合が悪くて安定剤と吐き気止めを飲んで少し休みました。息子は2人分のパスタをペロリ。まだ冷めやまれぬ興奮で、饒舌にN響の魅力を語っていました。12月は今度は息子が大阪公演、第九で大阪城ホールにて舞台に立ちます。夫と二泊三日で観に行きます。大阪観光もする予定です。全国から一万人集結の第九発表なので、既にホテルの空きが埋まっていて、70平米のスイートルームしか無くて家族会議でたまには贅沢しようと、スイートに泊まることになりました。夜景が一望できるらしく、楽しみです。一万人の合唱、迫力あるだろうな。泊まりがけの旅行は十年振り。パニック障害になってからも初。楽しみですが不安の方が大きいです。無事に楽しめたらいい。最後に息子とのショットで今日は締めくくり。嗚呼、今日も夜が終わる。「主が私たちの涙を数えてくださる」なら、私は自分の罪を数えている。私は主ではなく、私が私のために自身の過去と向き合いどう報いていくのか考えるのだ。決して消えぬ傷と罪悪感の中で足掻き悶えながらそれでも前を向く。照らすは朝日、今が尊い。今日も朝が産まれゆく。
21Sep
- 静かな夜
  一昨日から息子が二泊三日で研修で、夫も出かけている。寝ると怖い夢ばかり見るので、1人でお金を入れる封筒作成を黙々としていた。カッターやハサミがなかなか左手で上手く切れず、レース等も付けたので時間がかかった。コラージュ、ジャンクジャーナルとかよく言うけれどイマイチどこから何処までがコラージュやジャンクジャーナルというのかよくわからない。作った封筒（表）裏いわゆる、「紙もの」が好きで、アンティーク調の大量の紙やシール、マスキングテープに至っては300個ほどコレクションしている。1つ高いのだと4,000円位の価格。使わなきゃ勿体ないので、色々作ってみようと思う。手のリハビリにもなるのかな。でも、いつも何か作ろうかなと思い箱を開けると、手にとって眺めて整理して可愛いな〜とため息ついて終わってしまう。幼かった頃、可愛い切手やレターセットを集めて眺めてドキドキ気持ちが高揚していた感覚と似ている。コラージュってどういう定義なのかなとググってなんとなく解釈したつもりになり、7年前に作ってみたコラージュ作品。作品と言えるようなものでは無い（笑）紙ものとは離れるが、右手が全く動かなかった15年前に左手で字を書く練習と並行して描いていた絵。沢山描いたが今の夫と暮らす時にこの絵以外捨ててしまった。また絵も描きたい。今度は右手で描きたい。大量のマスキングテープは棺の中に入れてもらおう。耳の中鈴虫鳴いてる目眩と共に私も泣いてる心はとてもとても静かだ静かな夜長い長い夜の祈りが始まる
27Aug
- 未来へ
  息子は今日友人らと深夜バスを使って旅行に出かけた。夫は飲み会で泊まりだ。かなり久しぶりの1人きりの夜だ。韓国でボーッとする大会というのがあるらしい。座ってひたすらボーッとする。寝ても、回りを見たりもだめ。ただ前を向き座ってひたすらボーッとする大会。途中で自分がなんなのか何をしてるのか訳が分からなくなって、メンタル的にキツくなるらしい。私、日々ボーッとしてることが多いから優勝できるかもと記事を読みながら思った。グラングラン、グラグラ、揺れている目眩のようなものと付き合って早5年。1番ひどい時から比べたら大分良くなったが、相変わらず公共の乗り物、階段、エスカレーターもダメだ。5年前寝たきりになって入院もしていた時期を思い返せば、なんとか家事をやって、マンションの隣のスーパーへ1人で短時間なら行けるまで回復した。10月にNHK交響楽団の演奏会に息子と行くことになったので、今から行けるのだろうかと心配だ。チケットがとても高かったので、行けそうになかったらばあちゃんと行ってねと息子に言ってある。息子はクラッシックが好きだ。今週末からベートーヴェンの第九の合唱団に入った。毎週築地まで練習に行くらしい。大阪公演に出るのを楽しみにしている。楽譜が読めないので、私が楽譜の読み方を教えている。寝ると悪夢を見て起きる。昔の夢。寝るのが怖い。起きて直ぐどちらが夢でどちらが幻覚なのか分からなくなってパニックになる。今日で3日寝ていない。しんどい。最近、和風ハンバーグをよく作る。1回作ったら息子が毎日食べてもいいくらい美味しいと言うので調子の良い時に作っている。なめ茸、ポン酢、味醂、大根おろしでタレを作っている。別の日大根と手羽元と蓮根の煮物味卵蓮根サラダ洋梨のタルト夫が麺以外全て手作りのラーメンお餅でトロミをつけているスープこちらも夫が作ったラーメンキノコと野菜の炒め物隣の奥さんに教えてもらったピーマンとコンニャクの煮物大量のポテトサラダゴーヤを頂いたのでゴーヤチャンプル息子と夫がゴーヤ苦手なので薄くスライスして揉み込み、水に浸し更によく揉み込み作ったら2人とも美味しいと食べてくれた。水餃子スープ肉じゃがだし巻き卵豚汁料理は元々好きだったけれど、右手が動かなくなり、包丁を上手く使えず、作るのが億劫になった。健常者の時の倍の時間がかかる。ピアノも弾けなくなった。ギターも。カメラも使えなくなった。本をめくるのも大変だ。絵を描くことも。髪を洗うのも包丁を使うのも洗濯を干すのも字を書くこともありとあらゆるものができなくなったり時間を多く要する。今の私には何ができる？未来は良くなるわ。きっとね。そう、未来は良くなるわ。音楽だって今の私は歌うことができる。歌唄い踊って眠れぬ夜を明かしましょう。泣いた月が隠れだす泣き腫らした太陽がもうすぐ顔を出す。嗚呼、眩しいまでの新しい息吹散らばった花びら頬張りながら苦い甘いと泣いてる私が此処に在る
03Aug
- 夏
  毎日毎日バカみたいに暑くてイヤになる。今朝は夢と幻覚と現実がごちゃ混ぜになってパニックを起こした。横になっていた私の背中に死んだ夫がピタとくっついて、私の顔の前に死んだ夫の腕が映った。その腕には見覚えある腕時計。死んだ夫だ。間違いない。声が出ない。今の夫がキッチンでタバコを吸っている。身体も動かない。怖い。全神経を集中して、扇風機を勢いよく倒した。今の夫が何事だと来る。泣きながら説明するが、説明にならない。なだめられる。なだめられたくない。大丈夫だよと言われる。大丈夫でない。呼んだことを後悔する。これは私の問題。他の人にはわからない。理解できない境地なのだ。息子は早朝からカルタ会に都内まで出かけていた。それだけは良かった。醜態を見せたくない。夏。あの茹だる夏の記憶。ベビーカーを押しながら滴る汗を拭い、うるさいほどの蝉の鳴き声の中、ひたすら歩いて死んだ夫の勤務先、朝霞研究所に赴いた。給与の振り込み先を変えられ、連絡が取れなくなった夫。こちらは乳児抱えて死活問題。1年も経とうとしているのに、緊急帝王切開の傷口が化膿して熱を持っていた。職場に赴くことが果たして正解なのかわからないが、体重30キロ台まで落ちてしまった身体でバス代すら払えず2時間の道のりを太陽の洗礼を受けながら汗だくになって歩いた。息子はこんなにも暑いのに、スヤスヤとたまに吹く風に微笑みさえ浮かべ、気持ちよさそうに寝ていた。その日親身に対応していただいた夫の上司には、夫が亡くなった後も、本当は貰う資格のない職場の育英会などの手続きなどしてくれて、再婚の報告の日までよくしていただいた。今度こそ幸せになってくださいねと電話越しに言われた時は思わず泣いてしまった。もう17年も前の記憶だというのに、未だに鮮明に脳裏に刻まれていて、時として今の生活を壊してしまうほどの強烈なパンチを持って私の頭の中に潜み、今か今かとパンチを食らわす時を待ってるのだ。そんな記憶が余りに多すぎて、誰にも言えない記憶を抱えすぎて、頭も心も常に平常でいられるのが奇跡であり、いつあちらの世界に引きずり込まれてもおかしくない状態が続いている。それは、多分私が死ぬまで続くのであろう。危うい均衡の中、必死に今にしがみついて1人きり足掻いている。無理心中の末、長時間身体の下敷きになりコンパートメント症候群で右腕が壊死して動かなくなった。殴られた頭は陥没し大きな禿になった。老人病院で入院していた携帯もない何も無い2年間の入院生活。退院したら息子とマンションで2人で暮らしていこうと毎日思っていた。ICUを出て、歩行訓練を受け、歩けるようになった頃、かなり久しぶりに会った息子は実家近くの幼稚園の園服を着ていた。マンションは売られお金は全て両親が管理していた。2年の入院を経て実家に強制送還。アル中の父親と統合失調症の姉の暴言暴力のもと暮らしていた日々は言葉には言い尽くせ無いほどの辛さがあった。今、私は多分幸せなのだ。息子と今の旦那と暮らし、苦しめられた姉も叔母も叔父も従兄弟もここ数年で死んでいった。父親は透析を受け介護が必要なほど弱っている。私はもう46になった。随分と歳をとった。髪には白髪が混じり、顔には皺ができるようになった。そんな自分を鏡で見ながら、そう、多分幸せなんだと言い聞かせる日々。記憶を消せるものなら消したい。でもそれは不可能であらゆる記憶と共存して生きていく。これからもずっと。息子はあと数年で巣立っていくだろう。毎日一緒にいる愛犬チビもあと数年の命。夫の家系は男はみな60前に亡くなっている。果たして本当に1人になった時、私は何を思い何に縋り何を祈りどう生きていくのだろうか。
28May
- 蜜と唾
  隠し通そうと足掻いた日々は今も尚化膿した治らぬ傷となりちぎれた花弁と共に冷たい床に張り付いて重い鎖で繋ながれている信じていないくせに神様に願ったり信じていないくせに愛を願ったり刹那の幸福を離したくないと子供みたいに泣いてけれど叶わず傷口の膿で溺れているのです結局は私は私を信じることもできず卵の殻の中で中途半端に黒く孵化しかけた羽根のない小鳥のようで中途半端に生き死にを繰り返し曖昧に覚悟も持てぬまま隠し通そうと未だに足掻いている乗り越える力すらもう残っていないないのですですからしばし今は刹那の幸福に全力でしがみついている不格好な己を愛すことに致します
03May
- 交響楽団コンサート
  先日、息子の運転で成田交響楽団のコンサートに行ってきました。家の車は初心者🔰マーク障害者マークが付いています。曲がる時など優しい方は譲ってくれます。無事到着、久しぶりの外出。開演したら撮影できません素晴らしい演奏でした。マンションの芝桜寒暖差が激しくて体がついていけません。眠れないのがしんどい。昨日と今日で2時間しか眠れず、他の日は3時間くらい眠れたらラッキーくらいに思うほど寝られない。あまり立ってもいられなくて、でも眠れなくて、ただただ苦しいです。ブログも久しぶりです。ブロガーさんが心配してくれてメッセージ頂き、感謝です。今日も朝日昇ってきた。あ、朝がうまれる。
03Mar
- ディズニーシー、1泊旅行
  前回、一部エリアしか私のせいで回れなかったので、今回一泊ディズニーシーアンバサダーホテルに泊まってディズニーシーを満喫しました。ホテルはチップとデールのお部屋で可愛くてテンション上がりました。今回も安定剤を飲みのみ、なるべく階段とエスカレーターを避けて無理せず休みを取りながら行きました。楽しかったです。どうしても階段を使わないとダメな時は息子が介助してくれました。感謝です。無事行ってこれて良かった！2日で4万5千歩歩きました。筋肉痛が取れません。アンバサダーホテルに泊まると15分前に入場できるので念願のアナ雪乗れました。いつも普通入場の時間の前に完売になる幻のアナ雪。タワーオブテラーソアリンインディー・ジョーンズセンター・オブ・ジ・アースも乗れました。今度は夫とも一緒に行きたいな。入場5分でソアリンは3時間待ちとかで人気アトラクションも3時間待ち4時間待ちもざらなのてお金払って待たないで乗れるのを活用して、ほとんどのものが待たないで乗れました。じっと立ってると倒れそうにグラグラなるので、お金沢山使いました（汗）もう息子も大学生。一緒に行ってくれなくなるかな。楽しい思い出になり良かったです。

前ページ
次ページ