ただ愛に向かって〜ツインレイとトリプルレイと私の視点〜 -2ページ目

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16Jan
- お金は生み出すという方がしっくりくるな
  やー。前回の記事は長かったですねぇ。。ちょっと補足的に。あとから思ったんですが、なんか収入っていう言い方も違う気がしてて。そか。生み出すっていうな。そっちのがまだしっくりくるな、って。わたし自身もどっちかというとそんな感じです。雇用という形ではないからなのか。とはいえ。自立はほど遠し。（というよりそもそもお金のためにやってなかったりする笑）自立の方向に向けて、男性性バリバリで頑張ればいけるのかもしれません。でも。それは違うし。なんか自分がやりたいこととズレてくから嫌なんですよね。それでも最近は自己犠牲してる気もしてきて、続けるならやり方を変えようと思ってます。他も色々視野に入れてね。試行錯誤なのであります。最初の頃こそ手探りで自分の思いだけで始めて。だからやり方も自己流。同じようなことやってる人を見つけては、色々聞きに行ったりしたけど。なんつーか。ライバル視する人も多くて。そんな世界なのか？そんな競争世界なのか？って。協力したり応援し合ったりじゃないのか？って。もちろんそういう人もいたけど、少なかった。だからこそ見つけた時はおー！だよね♪って感じで。ま。いろんな人がいるんだなーって。関わる人が増えるほど発見の連続ですね。
- ツインレイ経済的自立のトラップと3次元と5次元と
  経済的自立に関して思うことは沢山あります。必ず必要なのかと言われると、それは人それぞれだと思います。でもするかしないかと聞かれたら、当然できるもんならしたいわって誰もが思うでしょう。だからこそトラップがいっぱいある。しかもツインレイに限っては弱ってるか、焦りが生じているためがため引っかかりやすい。ましてや煽られたりしたら尚更。と引っかかったわたしがのたもーております。(人は必要な経験をするのでしょうけど)ところで。経済的自立＝統合になってしまってる？これは全く別物だと思います。サイレント中の彼と再会したいがために経済的自立を目指すのは条件付きになるんですよね。欲なんですよね。と。かつてやらかしたわたしがのたもーております。ツインレイならば欲を削ぎ落していく方向になるんです。でもツインレイじゃないならありなのかな？わたしの場合、経済的自立してたら相手に迷惑かからないからいける♪って思ってたし。実際は知らんが笑。なんかツインレイとお金ってのが結びつかないんですよね。矛盾を感じるんです。ということはつまりは、これまでの従来の働き方、稼ぎ方とは違う視点から見た方がいいのではないかな？と。まだわたし自身も薄らぼんやりなんですが。これまでの３次元での収入。いわゆる稼ぎ方。これからの５次元での収入。これまでと違うお金の入り方？？稼ぐという言い方が３次元ならでは、の気がしたのであえて収入にしました。これまではお金は主人なんですよね。お金がものすごい力持ってる。沢山持ってれば気分が上がる。なければ不安。気分どころか自己価値まで上がる、なけれ価値なしみたいな笑人格にまで結びついちゃって。お金がバロメーターの世界。自身にこの装置を搭載していると、お金の上下でメンタルがブレッブレになります。でも多くの人はそうだし、それが世の中でも当たり前とされてましたものね。お金に限らず、権力とか地位とかもですね。（権力を振りかざす人ほど権力を信じていますね）権力・肩書き嫌いなのではそちらはさておき、お金に関してはわたしも例に漏れずそうでしたよ。でもある日気付いたんです、なんでお金によってメンタル決められてるんだよ！って。自分の価値と全く関係ないじゃないかって。そこから幾らお金がなくっても自己価値を自ら下げるということはしなくなりました。本来は切り離して考えるのが自然なんですよね。定着までかなり時間はかかりましたが、現在落ち着いてる気がする。というかあまり気にしていない。とにかく思うのは、３次元と５次元のお金のスタンスって変わってくると思うんですよ。３次元てのはブランディングだったり戦略だったり。いわゆるお商売だと作戦立てて思考たくさん使う。人間ぽい。でもむしろそこに戦略なんて要らないんじゃないかなって。そもそも根本から違う気がしてるんですよね。そう考えていくと、ゆくゆくはお金なくなるってのもなんとなく想像はつくわけです。何かサービスを提供して、相手もそれ相応の何かを返してくれたらむしろお金なんて要らない。でもないから、今は手っ取り早くお金、なんですよね。エネルギーと言われるゆえんです。この先、皆の能力が開花していったとして、それぞれ得意分野って違うはずなんです。なのでそれを交換していけば上手く回る気がしてるんです。まだまだ時間かかりそうですが笑そのためにもわたしたちはやること沢山あるわけですが。過去に経済不安に陥るたび、現状が苦しいと思いながらも、もう一つの視点が常にありました。この状況を今経験中、そしてどうやったらお金が入るのか、その過程こそが知りたい、と。だからこそ今この苦しい状況を経験しているのだ、という。今思えばこれ五次元？の視点なんだと思います。エゴでない方の。どっかで観察して楽しんでるみたいな笑。お金のテーマって人類はなかなか根深いですよね。三次元にどっぷり浸かって現状に苦しんでるのがエゴだと思うんですね。こういった視点は、よく考えたら幼少期の頃からありました。自分を客観視して今経験しているのだ、という視点。ミクロでなくマクロの視点。これが統合にも繋がってくるんだと思います。ちょっとズレましたが、経済的と一口にいってもいろんな切り口がありますよねーって話です。またなんか分かってきたら書きます♪更に今気付いたのですが、経済的自立してお金があるのが〇、ないのが×って決めつけるのは分離意識なんですね。
14Jan
- 耳が痛いことを言ってくる人は２パターン
  さていってみましよ。①表向きはあなたのため感満載で、実のところはこちらの足を引っ張ろうとしてる人。結局は自分のため。②こちらのために本音で言ってくれる人。①パターンはもう見破れます。多いですよね。以前は真に受けて傷つきまくってましたが、もうその段階は超えました。違和感ありますものね。その時気付かなくても後から、ん？ってなることあれば要注意です。さて②です。これはほんとに耳が痛い笑。こちらのために本音で言ってくれている。そして思い当たるがゆえに耳が痛い笑。先日、友人から言われたこと。「娘の姿勢が悪い」と。「久しぶりに会ってびっくりした」と。そして「ちゃんと見てあげられているのか？」と。これはぐさーってきました。内心・・・。やっぱりそうか？そうなのか！？なんとなく分かってたんですけど、巻き型で猫背で腰が反っている。一時期相談に行ったこともあるのですが、自分の忙しさにかまけてその後もうそのままでした。これは食らいました。彼女は唯一付き合いの長い友人です。（ツインとも面識ある）スピリチュアルなことはてんで疎いです。でも実はヨガ続けてるとか。一人で登山したりしてるらしい。これまでにも数回、ぐさーってきたことあるんですが、わたしにはない視点でわたしのために言ってくれてるのは重々伝わるので、気合入れて有難くその度受け入れてきました笑。さてもうお一人。この人はまだ知り合って浅いのですが、好意を持ってくれて向こうから来てくれました。結構ガンガンいくタイプのようで、わたしの知人たちの中にもグイグイ入ってきてたのでちょっと引いてました。先日、一緒にスタバへ行きました。平日だったこともあり店内は空いててどこに座ろうかとなりました。わたしはなんとなく、あの辺がいいなと無意識に感じていました。でも「どこでもいいよ」と言いました。そしたら彼女が、「あそこにしよう」と場所を指定しました。咄嗟に「いや、わたしはこっちがいい」と返していました笑。内心・・・大体どこでもいいって言うもんじゃないの？よく考えたら、最近会う人は皆このタイプでした。どこでもいいよ～って。なので無意識にこの言葉を期待してたんだと思います。で、相手がそう言った上で、結局は自分がいい席を選ぶという流れを想定してたことに気付きました。それがいつもと違ったので調子が狂いました。そして、それに対抗するかのように、自分の意見を言い出す、という笑。ある意味で、彼女はわたしの本音を引き出したんですね。その帰りにもある指摘をされました。わたしは生年月日から人を考察してしまうクセがあるのですが、時折それを仲間内で分析して言ってしまうという。どこかでやめた方がいい気がしてたんですよね。でも誰も何も言わないしなって。そこをね、指摘されたんですね。それはやめた方がいいと思うよってやんわりと。これも耳が痛かったです笑でも自分でも思ってただけに、やっぱりそうかって繋がって結果、言ってもらえて感謝だったんです。そしてふと。もしかしてわたしの周りは最近イエスマンが多いのだろうか、と。多分、思ってても言わなかったんじゃないかなって。合わせることばかりで自分の意見を言わない。だから面白くなくなったんだと思います。肯定する人ばかりが周囲にいるのもキケンですね、という気付きでした。
11Jan
- 「自分軸が本来の自分」という考え方
  前記事の補足です。書きながら、自分軸＝本来の自分、でいいんじゃないか？と思い。割と似てるんじゃないかなって思いました。本来の自分を知ると、そこに照準を合わせようとしてくるんですね。自然の摂理って言葉がありますが、本来の自分が自然な状態であるなら、やっぱり自然に戻ろうとするんですよ。なんかややこしいな笑。自分軸（センター）っていうと、自分の中に一本の線が通ってる感じだったんですが、そもそも線でイメージする必要もなく。更に突き詰めると、自分軸＝本来の自分＝自己統合でいいんじゃないかな？と。全部連動してるんじゃないかなって思いました。なかなか論理的に解説しております笑。
- 自己統合の前に、自分軸を知る
  自己統合というのがなんとな～く分かってきたのでシェアしますね。ブログ記事内で昨年の夏にシンボルとして受け取ったって書きました。んで。その後から今に至るまで思うことです。なるべく分かりやすく書いてみます。まず。統合したからとて。メンタルが安定するわけではなく。ブレます！全然ブレます！ただ。これは昨日思ったんですが。中心（センターだか軸だか）への戻りが早くなります。更にかみ砕きます。そもそも中心（センター、軸）って？？これまでのわたしはまず中心（センター、軸）すらなかったんですよ、多分。なので自分軸とか言われても、そもそもその軸が分からないくせに分かった気になって？合わせようとしてたように思います。なので順番としては、まず自分軸を作る。知る。それから自己統合です。軸を作るためには内観、なんだと思います。内側に意識を向ける。自分を知る作業。自分軸って人により違うんですよね。だから多分、一から全部までを教わるとか出来ないんじゃないかなと。試行錯誤です。自分のことが自分で分からないってある意味滑稽なんですよね、わたしたちって。邪魔しているのが、思い込みだったり世間一般によしとされる価値観、常識。外からいろんな影響を受けてしまってるからです。結果、分離の意識になりやすい。いい人多いんですよね。良くも悪くも、です。
10Jan
- だから自分を低く見積もってはいけないと改めて気付く
  またまた前記事からの考察です。以前は、欲まみれのザ・人間界での世界線にいたと書きました。（そこまでは書いてないけども）さっき洗濯物取り込んでる最中に気付きました。自分を下に低く見積もっちゃあいけないって。これは。教訓というんでしょうか。自分を無価値で低く見積もり過ぎた結果、その周波数に合った人たちが周りにいたってことなんですよね。自分で招いてるんですよね。分かってるつもりではいたのに、改めてそうなんだ！っていう。だから。自分を下に見ちゃいけないんだ！って。今気付きました。（えぇ！今！？）だから。周りの状況は、結局は自分で選んでいるってことなんでしょう。（自分で何度も書いてなかった？？驚愕）全て、自分の日常に落として、そこから自分で気付いていく。大事にしたいと思います。※（）内発言は突っ込み担当の別人格です、たぶん
- ツインレイの経済的自立について、からの黒歴史
  さていよいよここに切り込みますよ♪年も明けましたしね。以前、もうツインレイのことはいいから経済的自立とかその辺りを書くって書いてました。でも書いてなかった。なぜか。わたしは経済的自立が出来てないからなんです。きっぱり。だから離婚出来てないんですけどね。はっきり。なんかかっこ悪いな〜って思って書けなかったんですね。でも時代的にもなんでも正直に、ですよ。ツインレイならばなおのこと。それに、わたしみたいな方もいるでしょ？意外に多いのではないかなと思って開き直ることにしましたよ。ということで、ツインレイ女性の経済的自立について自分なりの見解を書いてみますね。調べたところ、必要という方もいれば、必要ではないという方もいるのですね。以前のわたし。もう偽りの結婚生活は嫌だ！ → 離婚したい → でもでも経済的不安から出来ない → そんな自分はダメダメだ！ → なんとかして稼ぐ → でも出来ない → そんな自分はダメダメだ！延々このループを繰り返していました。自分としては、経済的自立をしないうちはツインとどうこうなろうと思っちゃいけないと思い（リアルに考えても負担になるだけなので）、そのためになんとしても自立を！うおーーー！って思ってた時期がありました。で。その焦りから。投資詐欺にも遭いました笑もちろん今だから笑って言えるんです。その時はもーーーう最悪でした。これも上手く出来ていてですね、この一件を取ってもものすごいドラマが展開されました。脇役さん沢山出てきてそれぞれが大活躍で、本当によく出来たシナリオでした。そのくらい誰か脚本書いたでしょコレ？っていう展開だったんです。（人生には意外にこういうことってよく起こりますね。いやそれがそもそもの人生なのかしら）精神的には随分追い込まれ、ズタボロにやられました。誰一人味方おらず。というか逆に最悪なサイコパスな敵がいて、ソイツの虚言により全ての人が敵に回りました。そのくらいのレベルの人間関係にいたんですよー。本当に３次元の下層レベルの世界線にいたワタシ。自業自得とはいえ色々経験積みました。詳しくははしょりますが、それが最終でどんでん返しになりました。救世主現れ（ツインでもトリプルでもない）、一日で問題解決してしまったんです。お金も全額返ってきました。本当に感謝感謝でした。オンライン上の見ず知らずのお若いお方。この上ない感謝を述べると、「そんなとんでもない、承認欲求高くなるだけなんで（多分違うけどこんな感じのこと）」を言ってスマートに立ち去られました。かっこよ。時期としては半年～一年くらいですかね。お先真っ暗な中、それでも気丈に振る舞いながら過ごしていました。詳しく理由まで書きませんが、ほんとに誰にも頼れない状況でした。打ちのめされていました。ただこの時心がけたことです。全部自分の責任！仕方がない！全部自分で蒔いた種、だから受け入れるしかない！それだけ徹底していました。こう思えたのは、トリプルが以前わたしに教えてくれたことだったんですね。わたしにはない発想をよく教えてくれました。そうか、そういう考え方ってあるのか！って。そう思うと沢山目覚めさせてくれたんだなぁって。感謝しています。長くなりました。というか余談が過ぎて、経済的自立について書けてませんでした。今回は曝露編ということで笑。改めます。
- 新しいパートナーは現れるのか～前記事からの考察～
  あれから運転中に思ったことです。新しいパートナー、既婚だからってのもあるけど、それ以前に、今の状態じゃ無理って分かったんです。だからやっぱり、ないって。最近いろんなことに気付きやすくなっています。付き合う人は自分と同レベルになるはずです。これまでのお付き合いも自分と同レベルの人でした。モラハラ夫もわたしのレベルに合わせてそうなったんでしょう。今いろんな人が目覚めていってるようなんですね。とはいっても少ないです、まだ。ツインレイとかに限らず、です。わたしも最近少しずつですが分かることが増えてきました。今後更に強くなるんだと思います。でですね、今現在のわたしでお付き合いってなると、まだまだ削ぎ落しが必要なのが分かるんですね。なのでこの状態では相手に申し訳ないなぁという思いがどこかにあって。まぁ、相手も同じレベルだからそこはお互い削ぎ落していけば、とも思うんですけど。わたしの場合はなんかそこでほっとしてしまう感じもあってですね。（成長速度はゆるくなると思います。依存も出てくるだろうし）とか思うと、やっぱり今じゃないんだろうなぁって。あとですね。自己統合すると？なのか、バランス取れるんですね。なので極端にパートナー！！！ってならないんですよね。そんな気がしています今日この頃。
09Jan
- 一人時間が増えました、更に笑
  エネルギーに過敏になったようです。これまでの人間関係が合わなくなってしまいました。なんとなく感じてはいたものの。やっぱりそうなんだなぁって。そのうち自然に離れるかな？って思ってたのに、あえて自分から離れるようになるとは。どこかで受け身だったんだと思います。そのうち自然に、って。だって自然だから仕方がない、わたし悪くないよ？って思いたかったんだと思います。薄々感じてきてはいたのですが。周波数変わってしまったんですね。もらえるエネルギーがないのです。どうしても持っていかれる方ばかりになって。なにより循環しない。これが一番大きい。人間３次元レベルで考えると寂しくもありますが。もうしょうがないなあって思います。なんか孤独ですけどね。そして、その分また内省に向かうので周波数は更に変わる一方という笑。次にご縁がある人たちとの出会いを今から楽しみにします♪
- 年始おみくじ末吉からの考察
  初詣にておみくじを引きました。待人まちびと　「腐れ縁に注意せよ」って出ましたよ。ご都合よくさらっと流すことも出来たんですが、ここは一度、真摯に受けてみようと思い、ツインレイに注意喚起かな？なんて。直観です。前記事でも書きましたけど、特になーんもないんです。もーういい加減、いいんじゃないかと思ってきて。それなりにわたし頑張ったよなって。もう頑張る時代終わったし。ツインレイだから、統合するために、とか。条件付きみたいに行動してる気もして。もう面倒だわーーーって笑。トリプルのことも考えてたんですけどね、連絡ないし笑。あ。これは誰か他のパートナーでもいいのかな？って思ってきて。そんな時期に差し掛かったのか？ってふと思い。ふつーに良きパートナーを求める方が健全だわって。ほんとにツインレイトリプルレイがあるとして。ほんとにご縁がある人なら切れることないでしょって。ただ。良きパートナー求めるっていうけど、順番が。既婚者ってこと忘れてる笑。だから、、、ない。わたしの場合は。人によると思いますよ。脳内でツインとトリプルと遊んでおきます。ここまでくるともう面白がっていたりします。実際ですね、このお二人は、わたしのことを大事に想ってくれてるようです。（もう過去形かもしんないけどね？）それは言動から分かりました。ちゃんと受けとめています。下手に進めるということは一切なかったんですよね。でも女性的にはそれってどうなの？？ってなるんですよね。男女の認識の違いもあったんでしょうね。一度、トリプルから、なんで伝わらんかなぁ～？みたいなこと言われたことがあり。その頃は特に、わたしなんてわたしなんてが強すぎて。自己否定満載期間。大事にしてくれたがゆえ慎重だったのかな？って今となっては思ったりもするけれど。今でもわたしから例えば連絡したら嬉しいと思うんですよね。どんだけの自信？？　なんですけど笑。（ツインとか抜きに単純に考えたとしても、男性からしたらまだ想っててくれたのかって大体は嬉しいと思います。ストーカーに思われてない限り笑）まぁ。わたしのことを大事に想ってくれてたんだなってのはちゃんと受け取っているよってことなんです。
- 動くとは思えない
  2026年明けましたね！いいねボタン一旦非表示にしました（理由は記事下）これまでいただいた方ありがとうございました♪さて年始早々否定的なタイトルです笑時折上がるツインのブログ時折覗きに行きますうーーーん、動くとは思えない笑彼は彼で大変そうではあるけども、彼なりの世界で過ごしてる。そこにわたしのスペースがあるとは思えない笑一行だけ気になった箇所はあるけど。んーーー、その感覚を大事にした方がいいのかなぁ。いいねボタン一旦非表示にしましたいただいてもなかなか返すこともせず業者さんも多く交流する余裕もなくて自分の気づきのために更新することが多くなりました気になるところがあれば参考程度にしてもらえればと思います今年もよろしくお願いいたします♪
31Dec
- 違う違うそうじゃなかった！
  変化を望むより前に現状に”ある”ことに目を向ける今日ちょうど見たYouTubeでハッ！としまして。また環境が変わったら幸せになるって思ってた！ちゃうんよね、こうなったら幸せ、じゃないんよね。すぐ忘れるのよ。落ちるとすぐこうなりますね。でもこうやって気付いてはブレを修正しておりますよ、という話。リアルなんてこんなもん。まぁ。成長ブログなんで。実家よりたくさんの野菜や果物を持って帰ってきました。あーりーがーたーやーです。こんな年末ギリギリまで更新すると思わなかった笑お読みいただきありがとうございました。来年もよろしくお願いします♪
30Dec
- そしてまた夢を見た
  ちょっと落ち込み気味ではあったのですが、今朝夢を見ました。ツインと同じころに出会った友人(女性)がいるのですね。(以前ここに書いたかな？　忘れてしまいました笑）ツインと同じくらい尊敬してた子なんですけど、仲良いわけでもなく。向こうからは来てくれる感じだったけど、わたしが謙遜してしまって。いえいえわたしなんかと。釣り合いませんわよ、みたいな変な感じ。一度だけ誘われて一緒に映画に行ったけど、やっぱりなんかよそよそしくて。他のもう一人と三人で旅行に行ったりもしたけど、やっぱなんか、な感じで。でも後から思えば、ツインと同じくらいにとっても影響与えてくれた一人なんですよね。ものすごい前向きで熱くて頑張り屋で。でもちゃんと遊ぶこともしてて。人脈も多くてみんなから慕われてました。わたしのことを肯定してくれてましたね。一度、感性が羨ましいと言われたことがあって、その時に、わたしは逆にそんなに素直に言えるあなたのがよっぽど羨ましいわ、って思いました。当然ンなこと言えませんでしたけど。いや、その頃は自己否定の塊だったので、そう思うことすら素直に出来てなかったと思います。その後、若くして独立してそこから疎遠になりました。何かしらしようと誘われた時も、気持ちに応えられず。だってわたしなんて何も出来ない。。。数年前、プログラムがぐわって進んだ頃に、その子も一度夢に出てきてるんですよね。百貨店かホテルのような品のある場所で、お互いが働いててバッタリ会うっていう。確か階は違ってたんですよね。その夢見た時に、やっと追いついたって思いました。今なら同じように話出来るって。それ以来でしたが、昨日６年ぶりくらい笑、にまた出てきました。わたしの方から誘ってましたね。割としつこく笑。また出てきてくれたの嬉しいなって思いました。リアルにいつか会えるといいな、今度こそ何かで絡めたら面白いなって。。。。何十年ぶりよ？笑で。夢には続きがあって、そこに関連してたんだったか、その子に促されてだったか？実家の階段を母と上がってたんですね。母はもう二階上がれないんです。一旦止めたけど頑張って一緒に上がったんだったかな？実家の二階は開かずの(上らずの？笑)二階みたいな感じで。部外者立ち入り禁止なところがあります。怖。娘も止められて一度も上がったことありません。更に怖。もうほんと実家のエネルギーやばしです。んで。夢の中で覚悟して上がったんですけど、いざ二階へ着くと南の島ですか？くらいのゆったりモードな雰囲気で、弟がリラックスして横になっていて、父もその先で同じような感じでいたんですね。思ってたんと全然違う！　とってもいい感じでした。。。。という夢でした。三次元界ではしんどーってなってるんですけど、夢の中はこんな感じだったので。現状落ち込んだりするけど、これでもちゃんと進んでるのかな？って思ったのでした。目に見える現実に振り回されることないんだなぁ、やっぱ内側からだなって改めて。そして余談の余談なのですが、先日とある挑戦してたコトと書きましたが、その数日前からやたらエンジェルナンバーを見たのですね。もう尋常じゃないくらい。わたしはスピリチュアルとはいっても、どこかで完全に信用しきれてなかったりするんですね、これは過去世からの名残なのか？よく分からんのですけど（先日出会った人に、多分、「信じても信じても最終で裏切られる過去世があるから信じられないんだよ」と言われ、ちょっと信憑性を感じてしまいましたが）、その時にね、これだけ見るってことは、応援してるよのサインなんだろうなぁって思うことにしました。だから、夢も応援してくれてる、というか夢でサインをくれてるんだろうなぁって思っています。現実的に助けてもらえないと思ってても、目に見えない存在たちの応援て入ってるんだと思います。むしろ、現実に助けてもらえないから、もう信じるしかない世界なんですよね。きっとそうなんだと思います。
- 年末は毎年やっぱり病んでたんだな笑
  でも今年はマシ！やっぱりってのは今日気付いたからです。今年も掃除はそこそこに寝てばっかりで（なんでそんなに寝れるか自分でも不思議）、昨日まで普段あまりしない暴食。これね、ストレスだよって言えばそういうことなのかもしれないですけど、単純に現状を直視したくなくって紛らわせてる行動なんですね。結構食べてたなぁ笑。見方を変えよう変えようと思ってもなかなか出来ず（自分だけのことならまだしも、娘のこと考えるとどうしてもね）。だったのが、昨日の夜くらいからちょっと戻ってきて。ブレても戻りが早くなったんだと思います。そう考えると、もうズーーーーーっとブレてたんだろうなぁって思います。長年ね。ようやく少しずつ修正重ねてやっと戻ってきて、でもブレて、また戻って。しながら自分に還っていくのかな？？この三次元界でいる限り、人と接する限り、ブレないなんてことないと思います。そのうち出来るんか？　まぁレベルはあるのでしょうね。なんとなくまだまだ先があるんだろうなぁというのは想像出来るようになりました。
29Dec
- さて年末、今ココ
  年末ですね。毎年ここ数年、年末年始は母子で過ごす。娘が小学生の頃は、毎年毎年切な過ぎて。どうにかしてやりたいがどうにも出来ず。頑張ってみるも空回りをし。どうにかして賑やかなお正月を迎えさせてやりたいと思うも力及ばず。今ココ。それこそ数年前は病んでましたよね、半分。娘までわたしと同じような目に合わせてはならぬと思いつつ。力及ばず。今ココ。もちろんね、家族団らん、親戚集合で迎えるなんて昭和の話よ、今の時代お一人様も沢山いるし、時代は変わったのよ、って言いますけどね。娘も成長し年々マシにはなってきましたが、自分のことならいいんだけどもね、とか。色々考えますよね。ツインレイ云々は。この環境を脱してからだな、と思ったりもしますね。というかね。ツインレイに限らなくても？ですよ。相手がツインレイでなかったとしても、ですよ。まだまだ甘いのでしょうね。というかもっと自分の力を信じる。年末になって、あー結局今まだココじゃねぇか、と思って目覚めた朝。来年はどんな年になるのか。丙午。火性の勢いが強くなりますね。火による炙り出しがあるでしょう。個人レベルでも全体レベルでも色々なものが現象として現れてくると思います。ただ目の前に降りたものをやるしかないですが、結局、怖くても挑戦するしかないのかなって。実家のこともあるしなぁ。わたしばかりがアテにされてもう嫌過ぎる。目の前のことを一つずつクリアにしていくしかない。そして無駄にエネルギー消耗しないように気をつける。まだまだ道途中なもので、わたしにもキャパっつうもんがあります。エネルギー消耗って分かりやすくどういうことかなと思ってたら、何かで読みました。依存のエネルギーなのですね。依存されてされて、まぁ奪われていくってことです。依存されてた側なので、こちらからしたら切れてもなんてことないのです。むしろ軽くなるのです。でもここで注意なのが、嫌な奴だと思われたらどうしよう？とか、嫌われたらどうしうよう？って思うことですね。結果断ち切れず、結局しょっちゃって重いままっていう。もう要らんよ？そんなん。依存する人って結局は自分のことしか考えてない。悲しき現実。行き過ぎるとただゴミ箱にされてポイ。わたしはこれをされても気付かぬ大バカ者でありましたが。例え自分ではいいと思ってても、魂がね、泣いてるんですよね。そのくらい満たされない自分を他人で埋めてたってことなんですけどね。気付きだけはバンバン入るので、自己探求の道を進みます。
28Dec
- ちょっと面白くなってきた♩ 目覚める人が増えている！
  最近ですね、意味もなくワクワクする時があるんですね。突然感謝がこみ上げてきてわーって涙ぐむこともあったりね。これは数年前からなんですが。情緒不安定だな笑。でもこの感情が動いてるのって好きなんですよね、なんか。もちろんいいことばかりでもないんですけどね、生きてるわーって感覚を味わう。思い返せば、別居前はそれこそ能面のようでしたね。元々、幼少期は場面緘黙の能面でしたが。結婚生活時代はほんとに心の底から笑うことなかったなー、ある日気付きましたけどね。でも気付いてもどうしようもなくて。もう一生笑うってことと無縁なのかなぁって。というか忘れたわンなもん、って感じ。感情はとても邪魔で、封印しないと生活できなかったんだと思います。元々芸術関連が大好きで感動することが大好きで。でも封印するしかなかったんですよね。さてタイトルの話をします。久しぶりになんとなく幾つかのブログを訪れておりました。目覚めてきている！目覚める人が増えている！！これからどんどん嘘が暴かれますよ～嘘偽りが通用しなくなります。正直でしかいられなくなる！目覚めてる人ってね、静かなんですよ。それでいて、でもその一言に深みがあるんですよね。ここに書くと長くなるんですが、ちょっと書いてみたいと思います。先月の記事『人間関係の変化』人間関係の変化について。以前も書いた記憶があります。人間関係が変わりそうって。そうはいっても、特に相変わらず一定数の方たちとお付き合いはあったのですが…ameblo.jpで、わたしがお節介に言ってしまった人についてなんですが。きっとガラガラピシャとシャッター下ろされたよねっていう。ほんとについつい言っちゃったんですね。勿体ない！って思っちゃって。結果、「なるほど～、気を付けますね～♪」だったかな？それに近いニュアンスのお返事だけ返ってきました。相変わらず物分かりのよいお返事で、さらっと流されました。この時点で、やっちまった～とは思ってたんですが。後日、ものすごい爆弾で返されました。全くそんなタイプではない、とってもいい人(と思っていた？)だったんです。本人に自覚ないと思います。だからこそ怖・・と思い。わたしがまとめているグループチャットがあったのですが、お一人からクレームまがいの辛辣なメッセージが入ったんですね。ピークで立て込むメンタル的にも負担が大きい時期に。その後にまた別の方から、もう少し柔らかくフォローするような二通目のメッセージ。ただどちらもわたしの発言に対する不信感についてでした。とっても食らいましたが、乗り越えるしかないので（伝え方の問題だったので）、お詫びして事なきを得ました。これまでも色々あったので、そのくらいは耐えられるメンタルには育っていました。ところがその翌日、また別の煩わせるメッセージが。先日のシャッター下ろされたであろう彼女でしたー。マジか！？と思いました。普段から個人でラインする仲。なぜにグループチャットにぶっこんだ！？これは前回の人にも言えるんですが、個人メッセージでいいところをわざわざグループにって時点で、皆もそう思うよねー？っていう同調を求めているのであります。いやいや一人でかかってこい！昨日やっと超えた一山。(後日数人から大丈夫だった？って話題にされるくらいの出来事でした) 心配してくれるどころか、更に追い打ちかけてきたんです。しかもこっちは忙しくてそれどころじゃない時に。とどめ刺しにきたんかーい！？っていう。全く違う件だったのですが。（わたしの不手際を指摘するかのような内容。しかもあまり大したものでもない）そうは思いたくないですけど、内心は昨日の件でもっとわたしが叩かれればと思っていたのかもしれません。自覚はないでしょう。ただ、彼女の抑圧された闇の部分がわたしを呪って、というと言葉悪いですが、陥れることを望んでたのかなぁって。以前わたしが投げかけた言葉が刺さって、内心オマエに言われたかねぇわ！って怒りが渦巻いてたんだろうなぁと憶測するのであります。わたしが下に見られてた可能性もあるのかしら。ま。だからこそ、抑圧してるもの出した方がいいよ？って言ったんだと思います。後から思えば。なので結果、、出してきたのかな？？それは彼女が思うような綺麗なものではなかったでしょう。そして返り血浴びるがごとく、またやってしまった、、と思う出来事なのでした。もういい加減にしないと。きっと会ったらいつも通りいい人で接してくると思うんですよ。ふつーにラインもきてたし。それが逆に怖いんですよね。もうそれって嘘ですよね？わたし自身が以前のような関係性は無理かも、、と思っています。もう誰にもなんも言えねえ笑
23Dec
- 結局まだまだ他人軸だと気付いて落ち込んだ日
  HSP特有なのか分かりませんが、頭の中がわーーって喋ってるタイプです。少しはマシになったのですけど、けどやっぱまだまだ思考しますね。これスッキリしたらポン！って何かが変わる気がしています。ちょっと静まらせようとすると第６チャクラ辺りに感じるものがあります。あとは多分第８？なのかな。頭の上らへんです。と、そういっては、騒がしい人間三次元界にまた戻るわけですけれど。昨日から沸々と不満が出てきて、今日は運転しながらドイツもコイツもなんだ！いっそのこと皆切ってやる！と不満が爆発してきて。なんでわたしばっかり動かなきゃいけないんだ、面倒だわ！と苛々してました。でもよくよく考えたら、自分からやってしまっている、、、薄々感じてはいましたが、気をつけてるつもりだったんですが、結局不満が出るってことはそうなんでしょうね。やりたくないことやってるんだと思います。そこに気付いて落ち込みました。更に今書いて気付きましたが、それに対するエネルギーが返ってきてないんです。あ。だからですね。だから不満なんだと思います。それに見合ったエネルギーを返してもらうか、もしくはほどほどに手を抜くか、をすればいいのかな。あとは、なんだかんだ煩わしくてもそれでも繋がっているご縁というのは、きっと何かのお知らせなんだよねーって思い。解釈を変えてみました。すると。はーーー、そうですかっていう。ちょっと納得、はしました。認めたくはないんですが笑他にも不満の原因を辿れば、結局は他人軸になってたからだっていう。。。。なかなか手強いですな。
- 使命なんて知りたくないと思った、という変化
  先日、知り合いが出ているイベントを覗きに行ったんですね。その時、知り合いの隣に座ってた方を紹介してもらったんです。遠巻きに少し関係があった方だったので。で。その方のメニューに、名前から使命が分かります、というのがあって、勧められたんですね。これまでのわたし。使命？知りたいー！って興味深々のタイプだったんです。それがもう。全く興味なくって。というより、むしろ知りたくないって気持ちが強く出てきて。拒否反応。大きな変化でした。まだ何も分かってなかった頃、自分の存在意義を求めていた頃、使命という響きはとても魅力的で。わたしの使命って何なんだろう、知りたい、とずっと思ってました。今は、使命って面倒くさい。外から見たらとってもカッコよく見えていた、でも中に入って見たら全然そんなもんじゃなかった、そんな感じ。なんとなく自分の使命らしきものが分かってきたのかもしれません。荷が重い。憧れてたのと全然違う。だからといってそれが使命とは限らないんですけどね。でも大枠はなんとなくは分かってきたように思います。そして、そんなもんない方が楽に生きられると思いますけど？と思うようになりました。使命というものに対しての、かなりの変化、なのでした。
19Dec
- ふと連絡してもいいんじゃない？って思った日
  ツインレイ～　一昔前とちょっと変わってきてるんでしょうか。重～く。でなくって、軽～く。なってるんでしょうね。少し。時代的にも。というのも。これまで完全「待ち」の姿勢だったんですけど、ふと連絡取ろうかなと思ったりする自分がいて驚いています。それも会いたいよーって感じではなく。助けてくれよって感じ。助っ人してくれ！って感じです。なんで連絡くれないのよ！！怒　って感じです。とある活動をしたいが、ずっと相方なり仲間が見つからない。トリプルならば好みが合致してるからスムーズにいくのに。早いのに。いつも頭をよぎってはいたのですが、あてにしたらダメだ！とか思って浮かんでは消していました。それが浮上、開き直って出てきた感じです。思えば、以前は恋愛とはこうだ！！みたいなのが強くあったんですね。向こうが彼女と別れられないんだったら、この関係は違うだろう！？みたいな。自分が既婚者なのは完全に棚に上げて。そういうのが外れてきてる感じです。ツイン関しても。友人から、次から、とあるチケット取ってもらうよう頼めないかな？と言われ。(わたしでなく友人が行きたがっている)確かに。頼めばいい席で取ってくれると思う。けど。え？わたしが連絡するの！？って思ってたのが、よく考えたら、用件のために連絡して何が悪い？って思ってきて。よくよく考えたら、わたしに下心があるから、頑なに連絡しないって思ってたんじゃないか？って。なので、その下心とやらが薄くなってきてるのかもしれないです。好き、独占したい、とか。。。。別に。ないんですよね。（恐らく）二人ともパートナー、いる。わたしも一応いる。(三次元界にて、心の通わない配偶者が)もう、なーんかそういうので垣根作らなくてもいいんじゃない？っていうか。そもそも、ものすごくツインレイストーリーに当てはめようとしてるんですね、自分で。そんなものに別に当てはめる必要もなくて、制限なんてそもそもない、何事も自分流でいいんじゃないか、って。ちょっと変わってきました。元々自分も自由を謳歌したいわけだし。色々固定観念に縛られてんだなって。ふっと緩んでそんなことを思った、、、という日の備忘録でした。
17Dec
- 外側頑張るより傷を癒す
  ふと気づけば外側頑張りそうになりますよ。だってずっとこれがデフォルトだったんだから。さきほどYouTubeでとあるアーティストさん見てて、なんか思いがわーって沸いてですね。涙ぐむという。家族間の傷ってね、沢山あるんです。まだあるんですよねぇ、わたし。というかそればっかりだと思います。見たくないし、外側見て少なからず外側に承認されて安心してるっていうね。そうじゃなくって。結構ストイックな道のりですね。わたし自身も結構ストイックなんだと思います。