かな～り久しぶり。
今日はパソコン開いて文字打つ元気あるから日記書く。
最近は・・・、月末にある知人の結婚式の余興準備やら二次会幹事などでなんだか忙しい。
おまけに友人代表も頼まれたし。
心狭いかもだけど、
「なんでここまでしなきゃいけねーの」ってついつい思ってしまう。
それにもワケがある。
彼女には何度も傷つけられた。その辛い記憶が強すぎて、あんなに傷ついて泣かされたのに、なんでそんな彼女のためにここまでしなきゃいきないの？って思ってしまう。
その記憶はとーい昔の記憶だけど、私の心から消えることなんてない。時効なんてない。
心から祝福できません。
でも、みんなで余興の準備してる時は楽しい。まぁなかなかまとまんなくてイラツクこともあるけど。
みんな意見主張はいっちょまえだが、それをまとめるのはこのオイラ。
自分が結婚する時はみんな私のためになんかやってくれるのかな？って、見返りを求めるつもりはないけど、なんかそんなこと思っちゃう。
でも、そんなこと考えるのもめんどうだし、オイラが結婚する時にはみんなそれぞれ家庭をもって集まるなんて余裕ないだろうから、期待できそーにないから、リゾ婚するか・・・。
どーだか。
想い出の写真を見てると、そんな感情もなくなってそんなことを思ってた自分が恥ずかしくなるけど、また時間がたつとイライラ感が復活する。
情緒不安定か？
でも、やっぱ祝福できない。
とにかく、今月は余裕がない。
それと・・・・
あいつから結婚するという報告。嬉しい感情と、さびしい感情がmixされた言葉にできないこの感情。
そして、もーねぇーんだなという終わりの感情。
まぁそれでいいんだな。
ってか、話しは戻って、余興で使う写真の整理をしてて、友達が持ってきた大量の写真の中に、彼の写真がいっぱい。
そのことは次の記事で・・・。
仕事は・・・・
忙しいけど、楽しいこともある。前のクソ会社と比べると本当に天と地の差。
しかも一緒に働いてる先輩と気が合うから本当に助かるし、楽しい。
この先なにがあるかわからないけど、何かの運命でこの職場にたどりついたのだから、頑張る。
もちろん嫌な事もあるけど、そんときはまた愚痴る。
でも、最近思うのは、少々のことじゃ悩まなくなった自分に歳を感じる。
３～４年まえのがむしゃら時代の自分だったらとことん悩んでたようなこでも、最近は「ムカツク」と一瞬思うだけで、全然悩まなくなった。
強くなったのかな？
でもね、そんなオイラでも、
さびしくなる感情は日々強くなる。
そろそろ誰かと寄り添いたい。
ほんとーにこのままだとヒカラビル。ｗｗ
どないしましょ。
しらねー。
mimi
地球よ 日本よ・・・いったいどうしたんだ
もうこれ以上被害を大きくしないでほしい
あんなに恐怖な夜は今までなかった
どうか
どうか
一人でも多くの人が
幸せになれますように
で、
私はね
ずっっと仕事さ
別にいいさ
なんだか最近やけに男の夢を見る
すげーロマンティックな夢
夢から覚めた瞬間
「夢か・・・」と現実にがっかりする
仕事中、ふと昔の男を思い出す
もし今でも付き合ってたら・・・
ひやかしに仕事場にくるんだろうな
仕事終わるの待っててくれるんだろうな
迎えにきてくれたんだろうな
職場の人にひやかされるんだろうな
地震の時
ある従業員の彼氏が作業服で彼女を迎えに来てた
すごく
すごく
素敵な瞬間だった（不謹慎かもしれないけど）
うらやましかった
無性にさびしくなって
どーしようもなくて
そんな時
アイツから心配のメールがきた
「大丈夫か？かなり心配。」
心配されてることが嬉しかった。
昼間に電話するよって言われて
結局
お互いタイミング合わず
かけなおしの繰り返し
神様のイタズラか
アイツの声聞いちゃったら
どーなるんだろう自分
地震の恐怖と不安と疲れでへとへとな時に
そーいうときに
必ずアイツは
いつも
励ましてくれる
やっぱり
いいやつだ
あの時
なにかを言ってたら
うちら２人は
どーなってたんだろう
頼りない男だけど
私を心配したり
気にかけてくれたり
理解してくれたり
ほんと
なんか
いいやつ
きっとまわりのみんなにもそうなんだろうけどさ
それでもいんだけど
やっぱり
声が聞きたいかも
明日電話してみよーかな
そんな中
あの男に電話したさ
きっと忙しいんだろーな、大変なんだろーな
あっちからは一切連絡なく・・・
電話の彼は
ありえないくらいそっけない
「うん」
しか言わない
疲れてるんだろう
だか
ムショウにむかついた
こっちの心配なんていっさいしない
わかりました
its over
もうありません
もうデートにいくことも、連絡をとることもありません
連絡がもしきても
スルーします
こーいうときこそ
思いやりができる男がいいです
彼はない
やっぱりfirst dateでなんとも思わず、二回目に会った時に
「やっぱねーな」
と思った自分の直感は正しかった
ないとおもったらないんです
私の恋愛は「この人がいい！！」と思わない限りはじまらない
あぁぁ～大好きな人と行くはずの海バージョン・・・
はぁ～
もういい加減
ちゃんとした恋愛したい
まわりは動き始めてる・・・だから余計あせる
言葉では「焦ってない」って強がってるけど、
内心
さびしくて
孤独で
泣き出しそうです
どーしたら
人並みの恋愛できるの？
しらねー
mimi
なくなられた方の分まで一生懸命生きる
奇麗事じゃねー
それが
私のできること