boyfriend

正確に言うと、15年振りに彼氏ができた。

15年？？
そう、『付き合って』って言葉をちゃんと交わしたのが高校生以来。やば。

それまでは、ある占い師にも言われた『恋愛ごっこ』だったのかもしれない。

彼とは店で出会った。
今年の二月、初めて彼を見た時、本能的に『きっとこんな人と結婚したら幸せなんだろうな』って思った。
そして四月、２回目。やっぱりなんか気になる。また来ないかな。。と期待してしまう。
別な日に一緒に来てたオジサマが別な人と来た時、またこないだの人達連れて来てくださいよーとさりげなくアピール。

6月、3回目。今日のがしたらなんか後悔すると無意識に思い、どさくさに紛れて携番聞いてアフターも行った。

そしてその日から毎日LINEのやり取りがあり、7月1日、付き合う事になった。

初めてデート、一緒に父の日のプレゼント選んでくれた。
私が好きな観葉植物を興味ないくせに色々見てくれた。
些細な優しさが私にはとてもデカくて、言葉では表わせないけど、直感と本能が『彼だ』と言ってる気がする。

でも友は「お前の直感はあてにならない。失敗ばっかじゃん!」と言う。確かにそーだ。

でも今回は違うような。

今までのクソみたいな恋愛とは違う。
何が違うかとゆーと、まずものすごく好きなわけじゃなく、すごいドキドキするわけじゃなく、何より彼ペースじゃなく、私ペースに彼が動いてくれる。

なんとなく好き。

いい加減に聞こえるかもしれないけど、でもこの人逃しちゃだめだといゆ気持ちがすごいでかい。

いつもは人を好きになると弱くなり、常に終わりを想像する。
でも今回は終わりなんて全く想像せず、なんとかなるさという根拠のない余裕。

なんとなく

そんな始まりでもいいじゃんって親友とか先輩が言ってた。

まさにそれ。


『ねーどうすんの、うちら。このままなーなーになったらやだな』

『なーなーにはならないよ。。。。』

無言。。。


はーーっ。昔のアイツとまた同じパターンか。ちっ、もーいーや。なんとかなるか。

と投げやりの気持ちでタバコを吸い、少し時間たってから彼が

『じゃー付き合おっか』
って。

ずーーーーっとずっと長年聞きたかった言葉。



彼氏ができた。



彼と連絡をとってる間、アイツの事は自然と薄れて行った。
ここらで、自分の幸せを冷静に考えた時、アイツの存在は私の幸せにはない。
自分勝手で夜中でも関係なく無理やり呼び出したり、私からの誘いは全て断り、電話も無視したり、。。
親友に、アイツはないよ。アイツじゃないと思うよ。
って言われてたな。

でもね、三年間好きだったのは事実。今は好きって気持ちより応援。
こないだ久々に電話きた。とにかく試合頑張ってほしい。

彼を大事にしたい。

これからどーなるかわからないけど、焦らずゆっくり楽しみたい。

どことなく父の性格に似てるところがある。
反面教師だったのに、似た人を好きになりましたよ、父ちゃん。


えっ？私に彼氏？？

実感なし！！！

幸あれ！

fast

とっても久しぶりに書く

何があったわけじゃないけど、空いてしまった。

でも久々のブログは驚きの嬉しい内容を書きたかったけど、そんなこともなく。

来月32歳になるで。あっちゅうま。
もーさー 独身 結婚 未婚 彼氏ﾅｼ って言葉かグルグル日々私の周りで飛び交う。

みんな、みーんな気になるみたい。
あんだけ言われたら嫌でも自分が1番気になるわ。

１年後はどーなってるのかな？3年後はどーなってんのかな？

なーんも変わってないのかな。

１年後の自分に聞いてみよう。

痩せたか？高い金かけたんだから。

会社の黒幕と上手くやってるか？

アイツと完全に終わったのか？

恋してるのか？

結婚してたりして？

親は元気か？

１年後この回答をしよう。


私、こんなに健気で一途だったか？
忘れて考えないよーにしてるのに、毎日思い出す。

中途半端な終わり方？したからモヤモヤがずっととれない。
この際、告白しちまえば良かったわ。
すっきりさせたかった。
上手くいかない前提な内容だけど。でも、上手くいかない、ダメってハッキリわかれば吹っ切れるのに。

でも好きな人がいるって悪くわないけど。

誰にも言えない本音でした。

彼と最後にあってから早半年。もーそんな立つんだね。あっとゆう間です。驚くほど。

その間に

親友が妊娠、夏に出産。
後輩が電撃デキ婚、夏に出産。
先輩が長い片思いをついに実らせラブラブ。
知り合いが妊娠。

不思議と、飲み会誘おうとしてた全員がこの短期間で結婚？妊娠？彼氏？ら

運命のイタズラかな。

みんな進んでる。

私はほんとーにこのまま1人なのかな？

そんな気がしない時もあれば、あきらめついて落ち込む時もある。

私にとって、

恋愛は

人生で1番苦手です。


大丈夫、大丈夫、大丈夫。


近々嬉し泣きするほど、いい出来事があるよきっと。

幸あれ。


mimi

real problem

新年が明けた。御年本厄。
１２月は休みが少なく、昼も夜も働いて慌ただしかった。
職場でいつものようにイジられ愛想笑い前回で、気にしなければいいものを性格上かなり気にして、腹立って、イライラして。。。。夜は夜でイライラを八つ当たりされ気を使い、それでも顔には出さない様精一杯頑張って。
私は人に気を使うのと、我慢すること、最高な作り笑顔をする事が特技になってきた。

自分であまり考えない様に前向きに考えようとしてるのに、「悩んでるんでしょ？気にしてるんでしょ？」的な事言われるとマインドコントールされているかのように「やっぱりそうなんだ、私はコレを悩んでるんだ」って再確認させられる気がして嫌な気持ちになる。
強がりではなく、私は私のペースがあって焦らず時の流れに身を任せようとしてるのに、「本当は焦ってるよ。強がってるよ。」なんて言われたら、気にしないで頑張ろうとしていた自分の気持ちが押しつぶされそうになる。

もう、彼氏だの結婚だの出産だのなんでみんな無神経に聞いてくるの？今の一番の悩みはほんとコレ。
彼氏がいなくて、独身な自分に悩んでるんじゃない。
「どーしよう？」って相談なんてしてないのに、
「いつも一緒に遊んでた〇〇ちゃんは結婚して妊娠して、〇〇ちゃんは彼氏がして、取り残された気分で寂しいよね。わかるよ。でも大丈夫だよ、いつかいい人現れるよ。」
とか、そんなことわかってるのに改めて言葉にされると「あなたは孤独です。」って言われる気がして励まして？くれてるつもりが余計心をずたずたにさせられる。
今まで言われてダメージをくらった言葉たち

「選んでるから取り残されるんだよ」
選ぶ相手もいねーのに？

「干物」
「どーすんの？将来？」
「親は孫の顔みたいんだよ？」
「まだ独身？やばくない？」
「時間ないのわかってる？」
「〇〇は２０代のうちに結婚出産できてよかったわねー」みんなの前で。
「いつも彼氏とかいなくない？」
「もう終わりだね」
「ろくな恋愛しとことねーくせに」
「はやく子供つくったほうがいいよ」

そして昨日見ず知らずの酔っ払いくそジジイに
「お前苦労してなさそうだね。お前もだけど、お前の親も苦労なんてしてないだろう？顔見ればわかる」
「頭が幼稚なんだよ」
「お前自分の年わかってるのか？こんな事してる場合じゃねーんだぞ？もうタイムリミットだぞ。もう無理だぞ。」
私はただ、独身、３１歳、結婚歴なし、彼氏なし、って聞かれた事を素直に言っただけでそんなこと言われて、仕事だからかなり無理してあははって笑ってたけど、内心悲しさと、イラつきはんぱなく、そんな感情を抑えるのに必死だった。
「気にしない、気にしない、相手にしない」って周りは言うかもしれないけど、客だから？あんなやつの言葉なんて間に受けんなよ？
客だったら、クソ野郎だったら何言われrも平気でいろと？

私だって人間。立場がどーであろうと、言われたくないことだってあるし、傷つく事だってある。
でも我慢しろと？
他人でも人に言っていい事と悪い事あるだろーよ。
もし仮に私が結婚式前日に婚約者が交通事故で死んだり、子宮の病気で子供が産めない体って事情があった場合、それを言ったら、謝るか？
そんな事情なんて知らないから言いたい放題なんだろーけど。
人には人に言えない事情とか、悩みとか、苦労とか必ずあるのに、どうしてこーも無神経な人ばかりなのかな？

結婚すれば、もう何も傷つく事言われなくなるんだ。悲しまなくていいんだ。
だから結婚したい。

そんな理由になっちゃう。

「どーして彼と結婚決めたんですか？」
「ん？えーと、無神経な人たちに、まだ独身？行き遅れ？干物？やばいくない？子供うめねーぞ？とかもう傷つく事を言われたくないので、とりあえず結婚って事をしておけばそんなこと言われなくて済むと思って」

いま、切実にそう思う。


みんな、私はね恋愛がうまくいかず、未だ独身って事に悩んでるんじゃないんだよ、私から相談なんてしてないのに、「独身」であることにとやかく言われる事に悩んでるんだよ。

最近人間嫌いになってきた。

「苦労してなさそうだね」って言ってきたクソ野郎に言いたい。
「おめーこそ苦労なんてしてねーだろ。本当に苦労してたきた人間はそんな無神経な事いわねーんだよ。苦労してきたからこそ、人の痛みとか優しさがわかるもので、そんなこといわねーんだよくそじじい。今度デートしようよ？彼女になれよ？俺が結婚してやるよ？ざけんな。てめーみたいなゲス野郎と結婚する？いや、デートするくらいなら一生デートなしで独身孤独のほうが一億倍マシだわ！」

今思い出しただけで悔しくて涙がでてくる。

私はこんな事言われるために生まれてきたんじゃない。



人の痛みがわかる優しい人に会いたい。

今年はきっとずっとこの事で悩まされるんだろうな。
自分しかっかり！！

そしてアイツとはもうなんもない。これからも。きっと。
もう振り回されない。

振り出しに戻って、とりあえず、ダイエット頑張る笑
自分形成の年にする。健康な体と、タフな心をもてるよう、頑張る。
そして、今年こそ海外旅行行ってはっちゃけてやるーーー！！

もう決めた。

mimi