ひとみどりの日記

ひとみどりの日記

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

17Sep
- この3連休で読んだ本
  二宮敦人さん「最後の医者は桜を見上げて君を想うのシリーズ3冊「さよなら、転生物語」喜多川泰さん「運転者」宮内見さん「トッケイは七度鳴く」香往泰さん「幸せジャンクション」清水慈永さん「願望実現を加速させる「無限の力」」この連休は、スイミングと買い物にしか行かずにずーっと本を読んでいました人生史上こんなに読書に夢中になっているのは今が初めてです本の中で今まで私の知らなかった世界をみることができてたくさんの登場人物に出会えて幸せな気持ちになります全ての登場人物のそれぞれの考え方や苦悩や生き方が素敵だなと感じますその人らしくて素晴らしいです私の好きな事を自由にさせてくれて夫に感謝の気持ちが湧いてきました本当にありがたいですこの連休、ご飯もほとんど作っていません(笑)夜中2時頃まで読み続けてしまってお昼まで寝ていた日もありました🎶おかげで、今朝仕事に行きたくなくて仮病を使って休もうかと本気で15分位考えました！でも行きました！私えらい！！
11Sep
- ウェルカムレインサヤカさんの本面白い♡
  仲良しのお友達が教えてくれたネドじゅんさんの「左脳さん右脳さん」という本を読んでから「右脳回帰」「右脳優位」を目指している研究員のウェルカムレインサヤカさんの「グッバイぐるぐる思考」と「これ以外のなにかはない」という本を今読んでいるけど、そう！そう！それだ！って思えて、本当に面白い！！ぐるぐる思考している時の私の頭の中はこんな感じ↓誰かや自分や何かをダメだとジャッジしてあんな事言うなんてひどいどうしてあんな言動できるの？あーあどうしてこうなるの？私がもっとこうしていればああしていれば良かったのか？いやいや自分なりに頑張ったつもりだでも足りなかったかも…いやいや私だけが悪い訳じゃないよね…そしてどうしたらこの現状を自分の期待や理想通りに変えられる？いや人を変えることは出来ない変えることが出来るのは自分だけだからこの考え方をどうやったら変えられる？ってぐるぐるぐるぐるとにかく頭で考え続けてもー無理！！ってなるとYouTubeに何か答えがあるかも？誰かのブログに答えがあるかも？あーやっぱり自分と向き合わないとねノートに書き出してみようって感じ(笑)これ全部私じゃなくて左脳さんのものだとしたら「あそーなんだふーん」で、終われる気がする(笑)今夜もぼーっとしよ🎶
09Sep
- 夫との関わり方で変わったこと
  最近は読書をしたり　一人で映画を見に行ったり　一人でライブに行ったり一人で過ごすことが心地いい時間家で過ごす時夫と同じ空間のなかで隣にいて私は読書彼はテレビでゲームをしているそれが、今の通常モード以前の私は彼と一緒にいる時間はいつも笑ってたくさん会話をしたいと思っていたそれが、私にとってはとても重要だった話題を提供してくれない彼に私は不満を持っていたんだなと思った私に関心があんまりないのねって思ってたのかもしれない私をもっと構って欲しいと思っていたのかもしれない私が彼に対して不満を根底に持っていたから気づかないうちに、私は彼にチクチク嫌味っぽいことを言っていたかもしれないだから　彼もなにか私に対して気に食わないことがあるとモラハラ的な言動をしてきたのかもしれないとも今は思う今は　そこまで会話がなくてもいいかなって思っているお互いに話したい時には話をするんだし笑いたい時には笑うから理想ばかり追いかけてその理想と違うことが嫌だったんだなと最近感じる私は彼のありのままを受け入れてなかった私の期待通りに行動してくれない彼に私は不満を持っていたんだなと今は思うそれは彼にも負担だったろうなと思う私も彼の期待通りには行動できないからただ隣にいてくれる人がいることが幸せだなって今　思うモラハラ気味だった夫が今はとても穏やかです
28Aug
- 読書
  先週末からkindleを５年ぶりに再開しました読書　やっぱり楽しい「アルケミスト」を読み終えて今は「さいはての彼女」「賢者の書」「ストレスフリー超大全」を同時に読み進めてますアルケミストと賢者の書は似ていますね
27Aug
- 依存させてしまうこともある
  私は友達に相談されることが多いですたいていの友達は、大人ですから自分の問題は自分でどうにかしますそのうえで、私には確認レベルでちょっと誰かに話を聞いてもらいたい程度だと思いますですが　相手によっては　私のような人間は依存されやすい面もある！ということすなわち　私が相手を自分に依存させてしまうところがある！ということに気がつきました私は相手の話をあまり否定することはありませんあきらかに「？？？」と思った時は一旦　聞いてから、自分の意見を言いますがそう思ったんだねそう感じたんだねと、ただ　そのまま聞きます悲しかったら泣いていいんだよーって言いますし怒りが湧いているならそんなの私でも怒ると思うし怒って当然だよーって言います私は友達の気持ちに寄り添いたいから寄り添いますでも、依存的な相手の場合、私という人間は「いつもどんな自分も受容してくれる人」と受け取ってしまわれるんだ。という事に気づかされる出来事が最近ありました私も、どんな自分も受容して欲しいと思う時はあります親やパートナーに対しては、よくそう思いますでも、友達に対しては私はそこまで求めてはいません友達にすべて受け止めてもらえるなんて思っていませんでも、その考えは私のものであってその友達とは違っていましたその友達は、私にたくさん期待してくれていたのかもしれないけれど私は無理です私は大人の人とだけ仲良くしたいです好きな友達だったので本当にショックでしたこれから気をつけよ♪
26Aug
- アルケミストの感想
  アルケミストという本　6年前くらいに一度読み始めたのですが意味がいまいちわからなくて面白いとも思えなくて主人公の少年が羊飼いをしている時期までしか読めず、kindleで放ったらかしにしてましたでも今回は　とても楽しくて2日で読み終えました整理するためにも感想を書きたくなりましたこの本は、望めば叶うとか、大いなる魂とつながると夢は叶うといった本なのかなと思っていましたその要素も満載の本でした私が今　この本を読んで感じた事は夢を追うなかで、様々な人に出会い葛藤や困難や愛や信頼を感じながらも行動した全ての経験そのものが全て繋がっていて経験こそが宝ものなんだという事です羊飼いとして旅を始め夢のために行動し様々な人と出会い　その人達の言葉を信じた事自分の夢を目指して羊と離れる決心をした事言葉も通じない知らない土地で一文無しになった事商店で働いて繁盛させた事砂漠に行くと決めた事愛する人と出会ったが愛する人のそばにいるよりも夢を追う事に決めた事命を落としかけた事自分と大いなる力を信じて風を起こした事夢にたどり着いた時に起きた事「今までの全ての経験こそが宝ものだったんだ」と少年は知って最後　笑ったのではないかなと私は思いました素敵な1冊でした私も失敗や恥を恐れず行動しようと思いました今まで私が経験した事も全てが自分にとっての宝ものなんだと思わせてくれる本でした
22Aug
- 自分軸
  私他人軸だったなーと最近思う色んな人の話を聞いてうんうんそっか！って思ってそれを受け入れようとしてた気がする自分以外の考えや意見は気づかなかったことに気づかせてくれて視野が広くなるし、自分の傲慢さにも気づけて謙虚にもなれるけどその話を聞いて、自分がどう思ってどう考えてどう行動するのかは自分で決めるものだよねそれがちゃんと出来てなかった！！特に自分より知識が豊富だったり社会的地位が高い人の意見を受け入れようとしちゃってたな💦私はどう思うのか私の考えをしっかり自分で理解しよう！と今日思いました。そして必要ならばちゃんと相手にも伝えないとなー伝えるか伝えないかも自分で選べるんだよね
21Aug
- 今朝
  玄関の掃き掃除紫蘇に水やりをしたそれだけでもスッキリした気分になれたショックな事があったけど日に日に元気になっている日にち薬、体感中それと最近怒りは感じなくなってきたぞ前は怒りを感じてたような場面でも悲しみとか寂しさを感じるようになっている落ち込んでいた私の話を聞いてくれて励ましてくれた友達、家族、旦那さんに感謝
12Sep
- コロナで夫のありがたみがわかりました
  ５月末にコロナにかかりました。すぐに熱は下がったのですがコロナ後遺症だったのでしょうか？この数か月間だるさ　倦怠感　頭がずーっとぼーっとしていてやる気が出ない状態でした。掃除なんか全くせず料理もほとんどせず仕事だけ、やるべきことだけを何とかやってきて先月あたりから復活してきました。外食が多かったので太りました笑普段　ほとんど家事をしない夫ですが（彼の好きな料理はたまーに作ってくれます：年に２回くらい）私がコロナにかかってから１週間くらいは仕事から帰ってくる前に何が食べたいか私に連絡をしてくれて帰宅後、一時も休まずに私のご飯を作ってくれたり氷枕を作ってくれたり（初めて氷枕を作ってくれたので、彼は作り方を知らなかったのか？水がほとんど入っていなくてガチガチの氷枕でしたが、それもまた笑えました）私を気にかけて、私のためにご飯を作ってくれて、氷枕を作ってくれてやっと「あー彼は私のことを本当に大切に思ってくれてるんだなぁ」と感じることができました。コロナになって、夫に頼るしかなくなったことで夫の愛と優しさに気づけました。あんなに夫を信じることが怖かったのに看病してもらったら、すぐに信じちゃいました笑単純な女です笑やる気が全くなかったのでずっとブログを書きませんでしたが少しづつ戻ってきたのでまた　夫とのこと　私の心理状態や心の学びについて書いていこうと思います。
22May
- 傷つくのが怖いし　もう傷つきたくない
  本当は私は夫のことを愛したいのに愛せない許したいのに許せないそれができなくて苦しくてつらいみたいです夫から私が傷つくような事をまた言われるかもしれないまたされるかもしれないという恐怖感と不信感が消えませんもう傷つきたくないです傷つくのが怖いです喧嘩して許して信じてまた裏切られた気持ちになってまた喧嘩になってまた仲直りしてまた信じてまたまた裏切られた気持ちになって…この繰り返しでしたでももう繰り返したくないもう傷つきたくないこれ以上　傷つくのが怖いですでもこうなってしまう原因は私にもあるんですそれもわかってる夫はモラハラと言われる分類だと思います人との深い心の繋がりを夫も私も　本当の意味で体験する機会がなかったのかもしれません夫自身無価値感、罪悪感を持っていて生きづらさを抱えているのも理解しています私もまた同様に無価値感、罪悪感を抱えています幼少期夫は問題を起こして家族を繋ぎ止めていたようです私は弱そうで困っている母を助けたいと思って生きてきましたありのままの自分では愛されない役に立たないと愛されない頑張らないと愛されないと思っている私がいるのもわかりましたそんな私にずっと気づいてあげられなくてごめんなさい苦しかったし　しんどかったのにそんな私の気持ちを認めずにそれでも　もっとがんばれって自分に追い打ちをかけていました苦しくてしんどかった私もそれに気づかずにそんな私に追い打ちをかけていた私もどっちの私も許してあげたい愛してあげたいどっちの私も一生懸命だった頑張ってきたその気持ちにやっとたどり着きました少し傷も癒えてきたように感じます
22Apr
- 自分のことって自分1人では気づけないなぁと実感したこと
  先日カウンセリングを受けたらそれが補償行為だよって言われたんです。今まで補償行為って言葉は何度も読んだり聞いたりしていて「私は補償行為はやってないなぁ」なんて、謎にスルーしてたんですよ。私は夫を愛しているから、支えてきたし尽くしてきたと思っていました。それなのに何でわかってくれないの？何で私だけ我慢してるような気がするの？もうこれ以上私だけ努力したり頑張るのはイヤだ！！って思っていたのです。これこそがどうやら補償行為だったようです。私の理解がまだ浅いので今の私の捉え方もちょっとズレているかもしれませんが、私が感じたこと考えたことは記録しておこうと思って書いています。ここ違うよ！って事に気づいてくれた方がいたらぜひ教えてください。カウンセラーの方に「それが補償行為」だったと教えてもらって初めて私が良い妻として頑張ってきた理由をよーく考えてみました。まだまだ他にもあると思うのですが真っ先に出てきたのは私は夫に尽くしている良い妻をやってるよー私が良い妻だから夫婦仲も良くて幸せだよーって、父に報告することで、父が喜んで褒めてもらえる🟰愛してもらえるって思っていた事に気がつきました。父は暴力を振るう人でしたが私を褒めてくれたり可愛い可愛いと怒ってない時はいつも言ってくれました。私は父が大好きなんですよね。だから父から愛されたいし仲良くしたいんです。でも方法がよくわからなくてこの手段を選んでいたのかもしれないです。親に褒められたい、愛されたいから良い子でいたのは自覚がありましたが妻としての私も、そこなのか！！とびっくりしました！私は自分は愛される価値がない。無価値感罪悪感もたくさん持っているのかも。そんな自分に気づきたくなくて頑張ってきたのかもしれません。自分の事って本当に自分1人では気づけない！！カウンセラーの方に教えてもらえなかったら絶対に気づけませんでした。また少し自分の事を知ることができてそんな私がいたんだーって気づけただけでなーんか嬉しいです。
19Apr
- 心理学を学び始めました
  今月から心理学講座を受け始めました。講座を受けつつグループワークにも参加しています。過去にもアダルトチルドレン系のカウンセリングやセラピーを受けてきました。そのおかげもあり、かなり男性に対する嫌悪感や人に対する不信感は消えました。以前は、この世の中は厳しくて一人で生きていくしかない。でも自信がなくて怖い。誰も守ってくれない。と思っていました。でも今は、この世の中には優しい人の方が多いって思います。完璧に他者を理解することはできないけれど、理解しようとしてくれる人もたくさんいる。力になろうとしてくれる人もたくさんいる。きっと私が困った時に助けてと言えば、助けてくれる人もいる。って思えるようになりました。でも　夫のことをまだ許せない。許してもまた私が傷つくんじゃないか。ここで許したら何も変わらないんじゃないか。そんなふうに思っている私がいます。なぜ　私は夫を許すことが怖いんだろう。それを知りたくて、心理学を本格的に学ぼうと思いました。
13Apr
- 怒りは悪くない！
  カウンセリングを受けました。こんなに私は頑張ってきたのになんであなたは理解してくれないの？こんなに私は頑張ってきたのにどうしてこの位のことしてくれないの？悪いと思ってるなら、どうしてそんな事言うの？と、夫に対して怒り狂ってました。カウンセラーの方に私の怒りを聞いてもらって怒るのも当然怒っていいちゃんと怒りを感じていいって言ってもらえて凄く気持ちが楽になりました。怒ることが悪いことってどこかで思ってたし苦しくてどうしたらいいのかわからなかった。でも怒りもちゃんとした感情何も悪くない。怒りを適切な場所と適切な方法で出す事を私は知らなかっただけ。1人では難しかったカウンセリングを受けてよかった。
29Mar
- 怒り
  最近怒りが湧いてきて収まらなくて頭が痛くなってきてる！！感情を感じきるためにクソノート書いてるけどまだまだ足りないだからカウンセリングの予約を取りました！今までもカウンセリングやセラピーも何種類か受けてきたけどまだまだ根が深いようです💦たくさん我慢してきたんだなぁ私こんなに自分を粗末に扱ってきて気づいてあげられなくて本当にごめんなさい。今ちゃんと怒りを感じられるようになった私ありがとう。出てきてくれてありがとう。未完了なままにしている感情を見つけてあげて受け入れてあげるそれからだ！今の自分正直で好きです。もう絶対に我慢なんかしない相手の気持ちを察しない感じた事をスルーしない丸く収めようと自分の気持ちをなかったことにしない我慢をやめて私は私の気持ちを大切にする相手の気持ちに気づいても自分の気持ちを伝える感じことをそのまま感じていい丸くおさめなくていい
10Mar
- 愛しかないのはわかったけど。
  一番根底には愛しかない愛の上に色んなホコリやゴミがのっかってるだけなのもわかったでもまだホコリやゴミをとっぱらうと損しそう傷つきそうだから怖いまだホコリやゴミを乗っけたままにしておきたいどんなホコリやゴミがあるのかどのくらいの量があるのかわからないけど色んな人を頼りながら色んな人の愛や優しさに触れて私の中の愛や優しさに気づいていけるんだと思うホコリ＝誇り？！わぁカタカナ変換を間違って漢字に変換したら「誇り」ですって！あー今までの傷って誇りにもなるのかも！！傷ついた分人の優しさや愛をちゃんと感じられるし人の気持ちに寄り添えるもんね
07Mar
- 生まれた時は愛しかなかったのに、愛の上にホコリがいっぱい乗っかってるだけ
  怒りの下には悲しみがある悲しみの下には愛がある怒りや悲しみなどのホコリを全部とっぱらうと愛しかない一番下根底には愛がある生まれた時は愛しかなかったのに色んな経験をして愛の上に怒りや悲しみなどのホコリが乗っかってしまって愛が見えなくなっただけさっさとホコリを払ってしまえばいいのにね
02Mar
- 怒りと両親
  私は心の奥底に、怒りをいつも持っていた気がする。だけど、怒りを感じるのが怖かった。私の中に怒りがあると認識するのが嫌だった。なぜなら父は怒ると暴力をふるう。怒りを感じたら父と同じになってしまう。そんな人間になりたくない。と思っていた。反対に母は全く怒りを出さない人。私や弟に怒ったことは1度もないかも。怒鳴ったこともない。あったかもしれないけど、怒ってるとは私は感じなかった。何度も母に、クソノートで書いてきた私が小さい頃に感じてきた、不満怒り悲しみ寂しさ不安苦しみを泣きながら怒りながらぶつけても、母が怒ったことは無い。開き直って、「ママだってあなた達のために大変だったのよ💢」とか、言われた事もない。「そうだったんだね」「ごめんね」「ママも20歳で結婚して世間知らずでどうしたらいいか分からなくて、そんな思いをさせててごめんね」というくらい。だから母はただ頭が悪かったんだな。と思う。今は母のことを可哀想とは思っていない。母は多分、自分で物事を考えたり解決したりする能力があまりなく、自分の考えや意思もあまりないのかもしれない。ママはどう思っていたの？どう考えていたの？と聞いても、ハッキリした言葉はかえってこない。謝るだけ。父にも、3年くらい前に泣きながら電話で、小さい頃に私が思っていたことを言った。父は泣きながら、「パパも仲良く遊んだりしたかったけど、どうしたらいいかわからなかったんだよ。ごめんね。」って言ってくれた。あの父が泣きながら私に謝ってくれて、パパも仲良く遊んだりしたいと思っていてくれたのか。と感じて、父を許せた。この時に、あれ？父は暴力ふるう人だったけど、私の気持ちを理解してくれたかも。母は何を考えているのかわからないな。と思った。
01Mar
- ナリ心理学のクソノート
  ナリ心理学のクソノート以前からちょろちょろ書いてました。書いているうちに、色んな感情が出てきて泣くこともあるから、いつもは家で書いていました。でもナリ心理学の方のブログを読むと、みんなカフェで書け。と言ってます。（カフェじゃなくても家でもいいのかもしれないけど）だから今初めてカフェで書いているのですが、涙か出てきちゃって恥ずかしいです。誰も見てないけど。なので、クソノート中断してブログを書いて落ち着かせたかった。初プログがこれ笑みんなカフェで泣きながら書いてるのかな……恥ずかしくないのかな？私だけ？恥ずかしいのはともみさんは泣きながら書いてたって、ブログに書いてあったな知らない人がいる場所で泣くことっていうのも、私にとっては、今までの自分と違うことをするチャレンジになっているということなのかな？私は子供の頃から泣くことを許されなかったから、こんなにカフェで泣くことに抵抗を感じるのか？私や弟が泣くと余計に怒られて、「それ以上泣くと、もっとたたくぞ。」と父にビンタされ、泣くのを止めさせられてたからかななんで、ママはパパに「やめて。子供を叩くのはやめて。」ってパパがやめるまで言ってくれなかったの？って聞いたら、ママがそういう事を言うともっとパパの暴力がひどくなるからって、こないだ言ってたなぁこれ書いててまた泣けてきた…あー私は、まだまだかなりショック状態なのねでももう少し頑張って書いてみようせっかく来たからね今夜だから、少し照明が暗いけど、昼間なんて、明るくてもっと恥ずかしいんじゃないかな💦