わたし自身と友人の転機について思ったこと。
側からみると明らかにおかしいことが起こっていても、精神的に弱っていると自分自身ではまったく気づけないことがある。
わたしと友人はそれを体験し、
それを"ゾーンに入っている"とわたしたちは呼んでいる。
同じ境遇の人がきっといると思ってその話を共有したい。
ゾーンに入ったら、自分自身の状況が客観的にみることができなくなる。
明らかにおかしい状態でも、全然平気だと思っている。
身体や精神に不調をきたしていても、特に問題はないと感じる。
明らかにおかしい原因があるのに、それを解決しようと思っていない、むしろ解決する必要性すら感じていない。
なぜか自分自身では気づけない。
身体や精神の不調で違和感を感じるだけである。
わたし自身は仕事のストレスが原因で会社の退職を望んでいた。
自分自身に正直になれず、または辞める勇気がなく、いつまでも仕事を続けていた。
身体が不調だと感じるようになる。
本当に毎日つらい、でも病気ではないからそんなにたいしたことはないだろう、これくらい我慢しないと、と思っていた。
精神もつらかった、たぶんこのまま悪化すると鬱になりそうとは感じていた。
暗い靄がかかったような世界だった。
毎日楽しくない、楽しいはずのことをやってもまったく楽しめない。
つらい、つらい、つらい。
じぶんがおかしいのはわかっていた。
どうしたらこの不調がなくなるのかは、
まったくわからなかった。
友人に体調の不調について話すと、それは絶対おかしい、病院に行くべき、検査するべき、仕事を辞めるべきと何度も助言された。
しかし、わたしは大袈裟だと思って、何も実行できずにいた。
あるとき、健康診断でひっかかり、手術を受けるかどうか決断しなければならなくなり、友人に相談した。
友人は意見は変わらず手術は受けるべき、悩む意味がわからないくらい明らかだと、わたしに伝えた。
そう言われても、あまりピンとこなかった。
この後に及んでまだ少し大袈裟かな、と正直思っていたww
(ちなみに手術はすぐ受けないと命に関わるようなものではないが、放置しないほうがいいものだった)
悩んだ末、実際に手術を決意し、無事に終わると身体が回復し、そのまま仕事も退職すると、精神も回復した。
本当に灰色だった世界が、一気に色鮮やかな世界に戻った。
日常が楽しい。
何をしようかワクワクする。
昔の気持ちを思いだした。
とても幸せを感じた。
元に戻ったとたん、いかに以前の自分が異常だったか、理解し始めた。
精神の不調は
体調が悪いために感じるストレスと
仕事を辞めずに我慢しているストレス
が原因だった。
今ではなぜ気づかなかったのだろうと信じられないくらいだ。
乱れた生活も、規則正しい生活へと変化した。
友人には非常に感謝している。
その後、その友人が悩みだした。
本人が話すには、
事情があって仕事を辞めて遠くに引っ越すか、どうかで悩んでいるそうだ。
仕事は辞めたくないと。
でもこのまま今の場所には住み続けられないと。
それで精神的につらい状況に陥ってしまったそうだ。
しばらく話を聞いていると、
明らかに原因のひとつは仕事だった。
そんな職場は一刻も早く辞めた方がいいと思った。
友人をだめにしている環境だと感じた。
しかし友人はそれを伝えてもピンときていない
うすうすつらいと思っているようだが、我慢できる、そんなに辞めることは重要ではないと思っているようだ。
むしろ仕事を辞めたくなくて、
引越しを悩んでいるようだ。
"ゾーンに入っている"のだ。
何度も
私自身のようにゾーンに入っていること、
明らかに職場はおかしいこと
それが原因じゃないのかと
話した。
原因は仕事だけではないかもしれないし、
他にも事情があったが
辞めるべき(転職すべき)なのは明白だった。
最初は辞めることについては、
乗り気では無さそうであったが、
最終的には転職活動を経て退職を決意した。
退職する旨を伝えたとき、
友人はゾーンに入っていたことを
自覚したそうだ。
退職して正解だったと、
LINEで連絡が来た。
部署移動させられる直前だったらしい
タイミングが絶妙だった。
私の手術も、コロナ禍で緊急事態宣言が出る直前ギリギリに行った。
あと少し決断が遅れていたら、
私も友人も
現在と同じ結果にはならなかっただろう。
まさに英断だった。
(ただ言いたいだけw)
同じ状況だと、
思いあたる節があるならば、
ぜひともつらいものから逃げてほしい
決断してほしい。
または信頼できる人の助言をよく聞くこと
抱え込まずに相談すること。
我慢はよくない。
自分自身をまひさせる。
気づけずにさらに悪化し
悪循環から抜け出せなくなる。
同じ境遇の人が
幸せになることを祈って。
