先週の金曜日に、けんかしました。
久しぶりに大泣きしました。
そしたら目にモノモライができた・・・
それでお豆腐食べたら変なブツブツができた・・・
ぼろぼろ。ぼろぼろのぼろぞーきんだ。
ごめんなさい。
このけんかはね、してよかった、
と私は思っているよ。
自分のことばっかで
先も見えなくなっちゃってたから。
すぐ人に頼る。
逃げる。
不安定。
これが私の弱点。
ずっとずっとママとパパのこと大切に
できていない自分に気がついた。
逃げてきたこと。
だから不安定になる。
そして人に頼る。
この繰り返しだった。
もう逃げない。
5年間くらい長期スパンで
じっくり向き合うことに決めたよ。
5年後は、
海のそばで私のヨガスタジオとカフェがオープンしてる。
一緒に家族でヨガをして、カフェでゆっくりくつろいげたら・・・
私の夢がまたひとつ増えました。
感謝の気持ちを込めて。・
Kacha
いつからか、今のおうちよりも
君のおうちで過ごすことが多くなった。
一日中お昼寝してたり
おうちでＤＶＤ観たり、夜中にご飯を食べたり・・・
昔の私では考えられない生活。
肌のために、絶対夜食べないとか
流行のスポットにはいくとか、Ｃｌｕｂはかかさないとか
染まりやすい。影響されやすい。
ちょっと前から気になる行動が目立つ。
4月くらいから。
携帯を欠かさず持ち歩くし。
ロックかけてる。
でも私の寝たふりの時には私の携帯をみてるの。
あと、ありがとうをよく言うようになった。
その代わりに、好きだよ がなくなった。
俺のことぜんぜんわかってない。
信用してない。
って言われた。
書き出してみたら、これ浮気の兆候？
おしまいって書いたんだけど
やっぱり行き場のない気持ちはココに書くことにした。
先週の水曜日からとても不安定で、
幸せと苦しさを行ったり来たり。
私が、もっと考えてあげられたら
きっとこんなことにはならなかったのだと思う。
自分のことも考られないくらい
ほんとうにばかでした。
こないだ気がついたけど
失って初めて気がついた。
信用一切してないのに一緒にいてくれるのは
ただ今がさみしくなっちゃうだけだから何じゃないかと思う。
だからいずれはお別れするときが来るなら
今してほしい。
私からは言えないから思いっきり立ち直れないくらいの
振り方で・・・
あとね、明日のことに始まったことじゃなくて
いつも急じゃん。
無理なら先にいってくれればいいのに。
仕事が優先なら先にゆえばいいじゃん。
わかんないって
期待もたせないで
ハッキリ
もう無理だからって
一緒にいるのも無理だって
ゆってくれればいいのに。
付き合ってもいないのに
私ばっかり好きになっちゃってバカみたいだ。
だいっきらいだ。
知ってたなんてひどいよ。
知ってるなら知らないフリしてあげてよ。
怒ってます。
いじけてます。
怖くなりました。
私のこときっとバカにしてるんだ。
いつも勝手でひどいよ。
のりのことあんま好きじゃないくせに
ずるいよ。
いじわるばっか。
ほんとのことはゆってくれないし
きっと突然きっと好きな人ができて
どっかに行っちゃうのかなぁとか
不安に思うのやだ。
はぐらかされてばっかだ。
だけど昨日楽しかったよ。
いつもありがとう。
ちょっとくやしいけどありがとう。
このＢlogはそんなわけで終わります。
