目の前の懐かしい人

ある祝日の日。

飲食店で勤務する私、いつものように仕事をしていた。

仕事に追われ、いっぱいいっぱいになった瞬間があり。

外を見て一旦落ち着こうと頭を上げた。

窓の外には公園がある。

そこでイベントをしていた。

キグルミがウロウロ歩いていて、それを眺めていると、

目の前に男の人が現れた。

その人を何となく見てみると、、、

下岡先生だった。

驚き過ぎて、思わず変な声が出た。

窓が開いていた。

声に気づいたか、彼はこちらを見た。

そして「おっ！」という感じで驚いた素振りを見せた。

昔と変わらないリアクションだった。

彼とは20歳くらいの頃、ふとしたことで気まずくなった。

それから彼が結婚し、連絡が取れなくなった。

以来5年ほど、連絡を取らないでいた。

彼を見掛けることはあったけど、彼は気づいていない。

そんな5年間だった。

この先、会うことがあっても話すことはないんだろうし、

無視されるのかも知れないとさえ思っていた。

だから昔と変わらない彼のリアクションが妙に嬉しかった。

この時は私が再び仕事に戻り、気づけば彼はいなかった。

話すことはなかったけど、お互いの存在に気がついた。

次というものがあるかは分からないけど、何だか嬉しかった。

新生活

秋。

ようやく仕事が決まった。

喉から手が出るほど欲しかった、正社員の仕事。

短大時代にとった資格を使える職場。

次に辞める時は、寿退社だ！

そう思いながら仕事を始めた。

友達か、彼氏か

ある日のこと。

彼氏との約束を蹴って、私と会ってくれようとした絵美。
デート3日前に彼へ連絡して、そうしてくれようとしたのに、
ギリギリになって「彼に言いだせなかった」ということで、

話は流れた。

大事な用事があったわけじゃないからいいけど、

言いだせなかったというか、言いださなかったんじゃない？

「また別の日に相手してあげるから」という、

よく分からない上から目線にイラっとした。

そんな些細なことにイラッとする自分に、

余裕がないなあと思いながら、考えてしまった。

友達と彼氏の優先順位。

別に彼氏と会うのは自由だけどさ。

彼氏と友達を天秤に掛けられて、彼氏を取られると、凹む。

まあまた機会はあるけど。

智世は私と同じように彼氏がいない。

仕事第一、でも人付き合いはいい。

時々私を誘いだしてくれる。

本当は、絵美と会う日、先輩のことを相談しようとしてた。

一歩前へ歩き出すべきか、目の保養に留めておくか。

絵美の意見を採用するってわけじゃないけど、参考程度に。

だけど、もういいやって思った。

先輩に惚れたことも、黙っておこう。

って。

いつも絵美と会えば私がせっせと車を出す。

彼女は車を持っていないし、ペーパードライバーだから。

彼女に誘いを掛けるのは私からが多いけど、

その分、色々計画して、いろーんな場所へ連れ出すのも私。

彼女が「○○へ行きたい」とか食べたいとか、

そんなことを言った時、リサーチするのも連れて行くのも私。

車のない彼女と会う時、彼女の送迎までするハメになる。

そういう所は甘え上手な子だから。

うちから彼女の家まで車で1時間くらいかかるのに、

わざわざ迎えに行くことになる。

私から誘いを掛けた分には仕方ないのかもしれないけど、

あれだけ色々とやっても、

彼女からしたら「相手してあげてる」っていう解釈なのか。

バカバカしい。

しばらく絵美と距離を置くことにした。

先輩のことが

先輩に車を整備してもらった後。

色々と考えながら家路に着いた。

ふと気がついた。

私、先輩というものに恋をしたことがないな。

そもそも同世代とか同級生にどうこうってのもないな。

憧れたことがなかったわけではないと思うけど。

でも憧れから恋へ発展することがなかった。

大人になった今も。

先輩と同じ部活にいた頃は、殆ど話したことがなかった。

けれど、話しやすい人で、何だか楽しかった。

もっと話したかったなぁ。

初恋も、その次も、先生が好きだったっけ。

先生フェチではなく、好きになった人が先生だっただけ。

って私、何でこんなことを考えてるんだろ？

と我に返る。

前に先輩と再会してから、やたら先輩のことが気になる。

店に行くと、先輩を探し、ふと目で追ってしまう。

話す機会があればいいなぁ、なんと思う。

どうしてだろう、今までこんなことはなかったのに。

この時、初めて自分の気持ちが分かった。

私、先輩のことが好きだ。

村山先生のことをモヤモヤ考えてしまう自分がいて、

「好きなだけ思い出してしまえ月間」を制定してたのに、

それが終わらないうちに、先輩。

これでいいのか？と思う自分。

やっと他の誰かを好きになれたと安心する自分。

何だか複雑で、何となく遠回りをして家に帰った。

先輩とのひととき

いつもの車屋さんでオイル交換をしたら。

例の中学の時の先輩がやってくれた。

とても丁寧に、言葉を選んで分かりやすく話してくれた。

その後、異音がする箇所を直してもらって、

直ったかどうか、2人で走って確かめた。

遂に… 愛車の後部座席に、男子が初めて乗車。

先輩が巨体過ぎて、助手席には乗れませんでしたとさ。

しかも、初めて自分の車で異性とドライブ（私の運転で）。
ドキドキだったなぁ。
7月26日は異性とドライブ記念日。　

ま、5分くらいだけど。

ドライブしながら、今しかない！と思って、聞いてみた。

私「あの、○○中学校でしたよね？」
先「そうです。何で知ってるんですか？」
私 「○○部でしたよね？私も実は少しだけ部にいて」
先輩「そうなんだ！○○は…女の子がするモンちゃうよな…」
楓 「痛いですしね。そういえば今は○○されてないんですか？」
先輩「うん。高校までだね」

こんな会話をした。
残念ながら覚えられてはなかった。
でも。
整備も会計も終わって、別件で保険の担当者を待ってたら。
まだいたのか！ってビックリしたんだろうね。
先輩が「お会計済んでますか？」って気にかけてくれた。

ふと思ったけど。

前の行きつけの車屋さんにいた、好みのお兄さんとは、

3年くらい顔なじみだったのに、
しかも3年くらいずーっと気になってたのに！

考えたらプライベートな話とか、全くもってしたことがない！
今日暑いですね、的な話もした記憶がない！
オイルがどうだ、異音がどうだ、の話しかしたことがない！
あんなに好きなのに（まあ目の保養的なノリもあるけど）だ！

どんだけ奥手だ自分。

それなのに何故先輩にスルスルと話しかけ、ドライブまでできたのだ？

謎。

先輩

新しく「行きつけ」にした、車屋さん。

以前その経緯を綴ったけれど。

実はそのお店、中学時代の先輩がいることに気付いた。

わたわたと働く整備士さんの中に、彼はいた。

小・中学時代の1つ年上の先輩。

私がいた中学はマンモス校。

先輩はおろか、同級生でも全く知らない人が多々いた。

そんな中で、何故先輩のことを覚えていたかと言うと…

少しの間だけ同じ部活だったことがあったから。

運動音痴の私が、運動部に入り。

しかも女子は1人。

ま、数ヵ月後には退部するんだけども。

その数ヶ月の間、同じ部活だった先輩。

好きとか思ったことはないけど、いつも真剣に練習していた。

その姿を覚えてる。

顔は全く変わってなくて、すぐに分かった。

車屋さんには整備士さんが何人もいて、

美容室みたいに指名制でもなくて、先輩と関わりがなかった。

でも、大人になり、コツコツと仕事をしている先輩を見て、

昔と変わらず黙々と取り組む姿を見て、何だか感慨深かった。

親かよ！っていうツッコミが入りそうだけど。

高卒で働いていれば、私も社会人7年目なのか。

作業をする先輩を遠巻きに見ながら、ふとそんなことを思った。

予期せぬ再会

久し振りに、いずみとランチをした。

結婚することになったいずみと、あれこれ長話。

その帰りのこと。

いつものルートで家路に着いたら、村山先生と同じ車を見た。

ナンバーを見るのが癖だけど、その時はナンバーが見えず。

サングラスをかけていたこともあり、そっと運転席を見た。

彼そのものだった。

時々、会いたいなとは思っていた。

好きとかどうとかではなく、先生として。

仲良しだったし、懐かしいなと思って。

でもこうして不意打ちで会うと、何だかドキドキしてしまう。

どんな意味合いのドキドキかは、一言で言えないけれど。

彼はきっと私が彼を見るより早く、私だと気づいていたんだろう。

私が彼を見た時、私の車を思いっきり見ていた。

彼には、いろんなことを相談し、弱音を吐きまくってきた。

私が弱さを強さに変えられる人ならば、

笑顔で乗り切れる人ならば、

今はまた結果が違ってたかな？

なんて思ってみたりする。

彼の前でいつもニコニコ元気に振る舞ったなら、どうだっただろう？

今の状況もまた違ってたかな？

ま、今更だけどね。

他人の幸せ、自分の幸せ

仕事が決まらず、好きな人もいない。

そんな25歳。

仕事か恋か、せめてどちらかうまくいってもいいものだけど。

甘くない。

絵美が仕事を辞めて地元へ戻ってきた。

有給消化で、しばらく遊んで暮らせる絵美。

実家住まいで、彼氏も傍にいる。

素直に羨ましい。

体調を崩しながらも頑張ってきた絵美。

こうして戻ってきたことは、ご褒美かも知れない。

会えば、彼と早く結婚したいと話す。

幸せそのもの。

頑張ってきたからこその、今の幸せ。

大切な友達が幸せでいるということは、嬉しい。

けど。

自分に余裕がなくなると、それが少し妬ましい。

人の幸せを素直に喜んであげられなくなる。

私だけだろうか？

彼氏との話を聞く度、腹立たしかった。

「杏にも誰か紹介してもらおう！」ってあれだけ言ってたのに。

結局何も起こらない。

社交辞令だろうと思ってはいるけれど、気にはなる。

自分だけが幸せならそれでいいんだね。

ちょっと皮肉りたくなる。

勿論、口には出さないけれど。

私自身にもっと余裕があったなら、思わないことだから。

煮詰まり過ぎてこんなことを思ってしまうんだろう。

イヤなヤツだな、私。

と思っていたら。

ある日、絵美からメールが来た。

またそのうち、ハローワークに連れてって欲しい。

私、明日行くけど、一緒に行く？

そう返すと、明日はデートだから今度ね！と言われた。

何だかちょっとイラッとしてしまった。

別にデートするのはいいけどさ。

ハローワーク、絵美の家の最寄り駅から電車で行けば、

乗り換えもなくスッと15分で行けるのに。

絵美は車がなく、私も行くと思って声を掛けただろうけど、

どう考えても自力で行った方が速い。

頼られるのは嫌いじゃないけど。

ふと冷静に考える。

私もかつては絵美と同じような苦労をしながら頑張ったのに。

なのに何故私には幸せが訪れないんだろう。

辛くても、誰も助けてはくれなかったのに。

誰かに傍にいて欲しいと思ったけど、誰もいなかった。

のに何で、この子はこんなに恵まれてるんだろう。

考えても仕方ないけど、ズルイ。

私って何なんだろう。

余計に考えてしまった。

好みの人を見掛けたら

車に乗り始めた当初から通い続けた、車屋さん。

ガソリンスタンドに整備スペースを併設しているのが便利で、

初めて整備をしてもらってから、ずっと行きつけだった。

お気に入りのお兄さんもいて。

数ヶ月に1度しか行かないけれど、ちょっとしたオアシス。

だったけど。

ちょっと腕を信じられないなと思うことがあり、

1度だけメンテナンスをしてもらったことのある、

別のお店を新しく行きつけにすることにした。

お兄さんは悪くなかったけど。

他の人（しかも店長）の時に整備不良を起こされて。

その時は友達の車を見てもらったのだけど、

私が行ってもいつもその人が担当。

担当制・指名制じゃないけど、たまたまいつもそうで。

不良があった時、新しく行きつけにした別の店で救われた。

その一件以来、だんだん整備の腕を信じられなくなり、

疑うくらいならと、店を変えた。

新しい行きつけの店は、整備工場のあるお店。

以前のお店とは、規模も人数も比べ物にならないし、

受付のお姉さんや整備士さんの感じのよさ、

経験の多さがあり、安心して任せることができた。

ある日、そのお店に整備を頼んだ。

以前メンテナンスをしてもらった人が担当してくれて、

他の直すべき個所についても色々と話をした。

30代かな？という感じのその人。

結構好みだった。

でも、積極的にどうこうという感じにはなれない。

以前の行きつけの店のお兄さんと同じ感じ。

年齢が少し上だからだろうか？

あなたは、好みの人を見つけたら、どうしますか？

自分をアピールするのか。

個人的な話をするまでの関係を築くか。

何度か通って、メールアドレスをゲットしたりするのか。

心底好きなわけでない、いいなと思ってる程度の人に。

好きだけど、告白したいわけでもない人が、年々増える。

そういう人は、どうすればいいんだろう。

数打ちゃ当たるの方式で、とりあえずガンガンいくのか。

目の保養に留めるのか。

ガンガンいけば、心底好きになる日がくるんだろうか？

それを夢見て突き進めばいいのか。

中学生じゃないけど、そんな簡単なことが分からなかった。

1人

「彼に誰かいい人を紹介してもらおう」

絵美に何度も言われていた言葉。

彼女の彼のつてで、誰かいい人がいれば。

そう言ってくれた。

期待したい気持ちはある。

でも、社交辞令だろうなと思ったりもした。

実際、

彼の仕事が忙しいとか、

絵美自身が県外にいて、彼と会う機会が少ないこと、

仕事関係でちょっとバタバタしていたりして。

なかなか紹介はなかった。

期待せずに4ヶ月は待ったけど、いい連絡はなかった。

改めてその話題を振ってみてもいいのだけど。

彼の仕事が落ち着いた頃。

県外で働いていた絵美が地元に戻ることになった。

引っ越しだの退職だの。

そんな中でこの話ができるほど、私はやり手でない。

「落ち着いたらね」の一言が返ってくるに決まってるさ。

ただ、絵美が落ち着くのを待っていれば、夏になってしまう。

そうなると、その頃にはこの話を余計しにくくなるんだろうな。

今更、みたいな。

25歳。

同級生はぞろぞろと結婚し始め、子供がいる人も増えた。

そんな中、

私は結婚を考える人はおろか、

まだ誰とも付き合ったことがなく。

今更誰かを好きになって、とか、誰かに出会って、とか。

そんなことはないんだろうなって思った。

22歳の頃、当時の職場の先輩と、よく当たる占いに行った。

そこでは25歳で結婚の波が来ると言われた。

それを逃せば30歳。

25歳が無理だとしても、30歳までなんて待てないよ。

すぐなのかもしれないけどさ。

何となく、結婚しないかもなって思った。

そう遠くないうちに絵美は結婚をして、

智世にも素敵な人が現れて、結婚して。

じきに子供が生まれて。

その時々に「おめでとう」と声をかける自分は、

きっと1人のままなんだろう。

誰かの隣で生きていくことは、

自分の隣で一緒に生きていってくれる人に出会うことは、

ないような気がした。