問題が少ない小2の次男はというと…
生意気盛りです‼️
定型の子はこんなに生意気で口が立つのか？と長男と比べて思ったり😊
コミュニケーション能力はとても高いので、放っておいても対人面のトラブルはほとんどないです。
学校でふざけすぎて怒られたらはしているようです。
家では兄にちょっかい出して喧嘩したり、先に手を出したくせに泣いて兄が怒られたりしていて、悪い奴だなぁと思ったり笑笑
次男は、お勉強が一番の心配点です💦
嫌がってめんどくさがりな長男とは対照的で、嫌がらずにどんどんお勉強するんです。
でも、ちっとも定着しないんです😭
間違いも多くて、とうとうパパに塾に入れられてしまいました笑笑2年生で。
長男は勉強嫌いだけど、頭は良いようです。
全然集中しないのに、それなりに、決してできる方ではないけれどやらないのに出来る。
次男はやっても出来ない。
なんででしょう…
次男の1番の困った悩みです💦
小5の長男、個人懇談がありました。
結論、成長したなぁ😭
四年生からの担任の先生、
去年は配慮していました。今年はしていません。
と言って頂けて。
勉強、意欲が高くなった。
性格、怒りのコントロールが良くなっている。周りの子と変わらないようになった。
素直で困り事は先生に相談して解決できる。
と言っていただけて、涙出そうでした。
今年から塾に通い始め、難しい問題、多い宿題に四苦八苦したり、
試験では下から数えたらトップクラス😭
とまた違った苦労はありますが、
学校生活がやっと軌道に乗ったことは母にとっては1番の喜びです。
会話も対等になり、むしろ私がダメ出されていることが多いけれど、それも嬉しかったりしています😊
毎年少しずつ、落ち着いてきている長男には本当に嬉しいです。
この調子で頑張れ‼️
山は一緒に登ろうね😊
発達障害息子&あったと一緒にいて、毎日毎日穏やかではありません。
誰か不機嫌になると、鎖のようにつながり合った家族4人連鎖してみーんな不機嫌になります。ええ、私も。
私は多分HSPです…
そんな家族だから、山あり谷あり、めちゃくちゃジェットコースターです。
そんな我が家の発達君たちの良いところ、
それは…
すっごい純粋です。
怒りん坊、我慢できない、暴言、悪い意味でも。
良い意味でも…、
夫は、素直なタイプではないから、私の苦痛や不満やそんなのを言ってもすぐには響きませんが、
何ヶ月、何年ごしに見ていると、
めちゃくちゃ頑張って私の苦痛とか不満に対処しようとしているー！
と思われる。
息子たちは、ママの言うこと、すぐには理解しなければ、聞いてもいないけれど。
年越しでみるととても成長しています。
その時その時にはすっごいストレスですが、だんだんと、ゆっ くり、家族のカタチが変化して、
良いことも増えているなぁと感じています。
夫の根本の気性は変わりませんがね💦
夏休みあけ，学校行きたくないと毎朝言っていましたが、今は…
週2くらい言ってます笑笑
去年からしたら落ち着いて生活できてます。
宿題は言わなくても帰ったらやっているようです。
時間割はまだまだ適当です。
最近、ADHDかと思ってたけど実はASDだと思います。
去年は、現状の辛さから、教室から逃亡していたのだなと思います。
ADHDの衝動性ではなかったのかなと。
最近は、聞きたくない小言などに耳を塞ぎます。
去年、教室で耳を塞いで机の下で丸くなっていたと聞いているので、それが家庭でも出てきています。
怒っちゃダメ！とわかっていますが、怒ってしまいます。
ダメだなぁ。
気をつけます。
でも、直せない…
だもん、
子供に注意でき る立場じゃないよなぁ、と思います。はい。。。
息子は今は落ち着いているけど、やっぱり独特な子供だし、これから年齢が上がっていろいろ新たな問題が出てくると思います。
覚悟を決めて、見守っていきたいです。
うまく言えない吐き出しです。
私の父は、癌でわたしの長男が生まれるより前に亡くなりました。
優しい人でした。
我儘な母を全て受け止めていました。
闘病中も、なんで癌になったと責める母。
それに反論もせず、孤独に闘病をしていた父。
最後まで仕事を辞めずに、病と闘い続け、急変で救急車を呼んでその日のうちに亡くなってしまいました。
あまりにも急で、そばにいたのに何も出来ず、最後の日は辛そうな父の横にいたのに。
もっと早く救急車を呼べば良かったのか。
病院で意識を失う父を見て、全く現実感が湧かずに、何が起きてるのかわからずに、そんなうちに亡くなってしまった。
10年たつ今でもフラッシュバックするあの光景。
人前では過去のこととして話せるけど、思い出すと辛いから思い出さないようにしている。
私にとっては唯一無二の大切な父。
それなのに、10年経とうとしている未だに父のことを悪く言って、恨み言ばかり言う母。
大っ嫌い。
でも母親だから、無視できない。
先日も具合が悪いという母、仕事を休んで病院に連れて行きました。
だいぶ歳をとって、弱くなったな、と思ったけど。
それでも父を悪くいう。
もー、話を聞きたくない私。
自分の境遇を、周りのせいにして、常に文句しか言わない母。
あんな風になりたくない。
私は、私に起こることを人のせいにしない。
自分の選択を信じる。
そう思って生きています。
なんか、闘病ブログを拝見していて、あの日の父を思い出してしまってここに吐き出させていただきました。
