今日の午後、お昼寝明けで遊ぼうと外へ。でもいつもと違う子が遊んでて、一緒に遊んでとは言えず、しばらくして誰もいなくなると、使ってないバケツなどを使いだし、、、。しばらくして出雲の子がお友だちを連れて帰ってくる。遊ぼうと近寄っていき、また勝手にストライダーを使う。
あー、と思いながらもダメ、今日はお友だちが来てるから、としか言えず。貸してと言わないとダメ、と叱るばかり。
ひでとはイヤーとなり。
私もイライラ💢
🍧をすると家に入るカンカン達。ひでともついてく。またダメ。
おうちでゼリー食べようと誘って帰る。みんなにあげようかと言うとヤダと。
なんだか私もイライラしてしまい、意地悪だよ！と小言始まる。
でも色々考えおうちで食べようと言うとみんなにもあげるー！と泣く。
うーん、反省色々。
自分が優柔になってしまうのは良くない。
ひでとに言いながら、私はママとも達に挨拶出来ていただろうか。
ちゃんとみんなの前でも自信をもって注意したい。
ひでとの気持ちに寄り添わなかった。帰ってフォローすべきだったがその余裕がなかった。
私は自分に自信が無いんだなぁと実感。
切り替える必要性。
諭すだけでなく？気持ちを明るい方に切り替えてあげる。
貸してと見本を見せてあげるべき。
ママ達へ、私が言えば良かった。
テレビテレビ言われたり、イライラポイントが増えると気持ちを切り替えられず。
何だかんだ引きずってしまったなぁ💧
だから、ひでとも言うこと聞かなくなるよね、夜も。
真剣に向き合って遊んであげられなかったな。
寂しい思いをさせてしまったなぁ。
夜、なかなか、寝なかった。
トントン、してあげればよかった。
明るいひでとを見ると、大丈夫と思ってしまう。
わかっていても気持ちを変えるのって、自分のどのスイッチを押せばいいかわからない。
環境を変えて、外でおやつとか。
早く諦めて違う遊びとか。ストックの必要アリだな。
一緒に楽しむ、環境を変える！
明日は笑顔でおはようが言いたい！！
そして自分と向き合って、イメージして、怒らず過ごす！！！
今日はなんだか劣等感を感じる一日で、、、。
わかってる。
みんなちがって、みんないいこと。
でも、やっぱり自分の子。
出来てほしい。
こうあってほしい。
と、思ってしまうのかな。
運動神経が悪いのは私のせいだなーとか。
なんでできないの！って、先走ってしまうよ。
臆病なところ。階段も降りられず、降りられないのにへりくつ言う。
箸の持ち方教えたとき、私はもう少し出来ると思ったから、出来なくて当たり前なんだけど、なんで、と思ってしまったり。
外に出たがらない、テレビがいいと言われるとイラっとする。
そんなことで。
最近ひらがなやら教えても聞いてないとか、思ったより出来ないとかに「なんで？」て、思ってしまう自分。
下の成長も。
なんで寝返りもできないの？
あっちの子は出来てる！もうハイハイもしてる。なんで？わたしのせい？て。
わかってる。
ゆっくり育ててやればいい。
待つことが大切。
その子のペースがある。
その子の個性があって、良いところを伸ばしてあげたいと思う。
出来なくて当たり前。
生きてるだけで、優しい子になってくれれば。
そんな願いがある一方、でも私の子に自信を持って生きてほしい、と、自慢の息子にしたい、がおかしく混じりあってしまってて。
「自信を持つ」には親が認めてあげて、自己肯定感を抱かせてやることが大切なのに。
私が自信を持ちたいになって、私が不安になって、私が自慢したいに変わってる。
全てを受け入れるのは難しいけど、これも慣れ。
誉める癖をつけよう。
自分(私)が自信を持つ癖をつけよう。
息子を信じよう。
やめよう。比べる発言。
誉めよう。できたとき。
人前でも！自信を持って！
私が自信がないと、誉めたり、認めたり出来ないんだろうな。
出来なくて当たり前！
やってる姿を誉めよう！
私も私に自信を持って。でもサボるのとは違う。
良いところ
優しい母に、弟に、小さい子に。
歌が好き。
マイペースなところ。
恐竜が好きなところ。
お手伝いが上手。
あいさつできる。(その場で誉めたい)
絵本が好き。(もっと読んであげたい)
大人に物怖じしない
座っていられる。
一人遊びが上手。
この子にしかない、良いところがたくさんある。
伸ばしたい、見習いたいな。