“逃げる”

あーあ


また“逃げる”使いました


逃げる前は「やめたい」「やりたくない」なのに


逃げた後は虚無感といいますか、なんといいますか。


なんかそういうのにつつまれますよね


毎回毎回そうですが。


「すっきりするでしょ？」って言われたことありますが


僕の場合は、すっきりなんてしたことないです


多分それは心の底から限界を訴えてないから


心の底からやめたいと思ってないから


ただ訳もなく「やりたくないなぁー」っていう


やっぱり自己中にはかわりないんだけど


なんだろうなー


これをやりとげられたら、すごい良いんだろうなとは思うけど


素敵ですね、憧れますね、とは思うけど


なんか、大変な思いっていうか


家から出てまで、色々やってまで、


それが欲しいか？って言われたら


別にいらない、ってなるんですよね。僕の場合ね


なんだろう


本当に欲がない


ただひたすらに「やりたくない」っていう欲だけがある。


欲といえるのかすら、あやふやになってきたけど


もはやただのわがまま。


また明日が始まります


最近本当に気持ちも行動も色々と


１年前くらいの自分そのもの。


ただちょっとだけほんのちょっとだけ考えとか変わったかな


その考えの果てにする行動はまだ変わっちゃいないけど


本当にちょっとだけ、変わった


でも他は変わらないまま


あの頃のまま


成長してない

自分自分自分

(「・ω・)「がおー


こんにちは。田中です。


なんか色々放り投げたい逃げ出したい


そう思うのは人間よくあることなんだけど


結局みんなやりとげます。


でも僕はいつも逃げます。やり遂げません。


それでいて、「やらなきゃいけない」とは思うけど


「別にやらなくてもいいじゃん」って思ってるから


よけいたちが悪い。


「逃げないような人になりたい！」とかもあんまり思わない


でもまあ自分、こういう事よく言ってるけど、若干嘘だから。あれ。


自分に言い聞かせようとしてるだけ。本心じゃ別にどうでもいいって思ってる


だからまた逃げようかなー


最悪だけど、こういう人間


でもまあしょうがないし


元からだし


人に迷惑ばっかりかけてきたのは、本当に申し訳ないと思うけど


自分が１番大切なの。僕にとってそれが当たり前なの


それが僕の世界なの。言い訳がましいけどさ


最悪だけどまあ最悪なりに最悪に生きていこうじゃないか


さて、逃げようかな。


これ以上このまま微妙な位置にいて


もっと進んでから逃げるよりも


今、今すぐにでも逃げた方が


周りの人の迷惑も、自分自身の負担も、少ない


最悪で最低な人間は、自分が大好きなのです


自分中心の世界で今日もマイペースに生きてます


なんてすてきなせかい

無気力

こんにちは。


エンパスの田中です。それと、HSP風味です。初公開です。


正確には本当かはわかりませんが。


そんな自分ですが毎日やる気も気力もないです。


普段、学校にいるときとか、友達といるときとかは


頑張ってるんだか、自然に出てくるんだか、元気満々なんですけどね。


一度、１人になるともうだめです


自分が出てきますね。


本当に無気力。ただ単に無気力。


今に限らず、やりたいことも生きがいも何もない人なんだけど。元から


「～したい」とか一切ないです


「～したくない」です。


だから自分がやりたいことをするってことは


やらない、ってことだから


基本的に周りの人たちに迷惑をよくかけます


自分のことばっかりでごめんなさい


次からはもうちょっとましなのを書こうかな


飽き症だからこっちのブログもピグも


いつまで続くかわからないけど。


よろしくおねがいします