昨日はテンション超ダウンしてました。
まず朝から吐き気。
最近、時々あります。朝の吐き気タイム。
吐くものはないんです。
ただただ、吐き気があるんです。
そして、数ヶ月前から起きているのが、わけもなく溢れ出す涙。
仕事中、怒られたわけでもないのに、追われてる感覚になって、いっぱいいっぱいになってしまうのか、急に涙が溢れ出すのです。
それが打合せ中でもおこるので、切実に困ってます。
こんな状態になったのは、今に業務に変わってからです。
私限界なのかもしれない...。
時々、心底そう思ってしまいます。
たとえ、周りから、たったこんなことでと思われたとしても。
そして、昨日は23時くらいに仕事を終え、職場の上司たちとラーメン屋に行き、帰宅したらまた号泣の波が来て、泣きながら眠りについたのでした。
年始に、先の不安は感じないと心に誓い、一瞬は少し気分が晴れましたが、目先の仕事に全く終わりが見えず、すぐにストレスは元どおり。
とにかく明日は1/17の業績説明の資料を作成し終えなければなりません。
第3四半期の実績と年度見通しです。
予算も同時進行で進めなければいけませんが、、、。
会計士準備もありますが、、、。
ちなみに、1/17は第３四半期実績と年度見通しの報告といいましたが、どちらも中間予算値との変動分析をして、偏差説明しなければなりません。
予算は16年度見通数値と17年、18年度の予算を策定します。
え、また16年度報告するの？
だったら、1月半ばの報告いらなくない？
上はどう生かすの？本当に1月半ばもやって、1月末もやる必要あるの？
私がその業務の付加価値を理解できなさすぎかもしれませんが、素朴な疑問で、その仕事、過剰な管理じゃないですか？
そのくせ、見通数値の元ネタ提供者が知識乏しく、中身グタグタな数値を出してきます。
ならば、本当は元ネタ提供者への教育とか体制強化が必要じゃない？
かつ予算にあたって、課内のマニュアルが一切ありません。
前任の方も忙殺されて、作る時間もなかったのだと思います。
私も作りたいけど、マニュアルすら作れる余裕がありません。
そして、探り探りやるから、時間がかかる。
悪循環...。
1月半ばの報告がなければ、また業務負荷ややれる業務が全然違う気がするんですが...。
とにかく明日もなんとか乗り切りたい。
心の支えになってくれてる彼には心から感謝。
私の辛さを理解してくれてるようにはあまり思わないし、毎回頑張れと励ましてくれる言葉に、逆に心折れそうになる。
でも私を想ってくれているのは伝わっているし、存在が私の支えです。今日も笑顔で迎え入れてくれ、洗濯物もお風呂洗いもお皿洗いもしてくれた。優しい。
ありがとう。
主任にも感謝です。
優しく、こんだけ頑張ってくれてるから、ミスしても責めないよ、と。
その言葉にかなり救われました。
たとえ、私が死を選んだとしても、どうか2人と両親と姉と親友にはありがとうを伝えたい。
自殺をほのめかすやつに限って死なないけどね。
私、死なないけどね。
でも、限界に感じそうだから、念のために伝えたい思いは感じた時に書き記しておきたい。