(I WANNA)BE WITH YOU

目を疑うニュースが飛び込んでくる

信じたくない文字列

あってはならない

彼がこんなに早く逝ってしまうなんて

病気のことは知っていた

だけど必ず治ってまた歌を作ってくれると信じてた

のらりくらりと

ただいまって

戻ってきてくれると疑わなかった

健一くん

L⇔Rの曲と健一くんの曲は私の10代後半以降を鮮やかに彩る掛け替えのないパーツで

これまでもこれからも

ずっと大切にあなたの声を聴いていきます

私の人生と共にあったと言っても過言ではないあなたの歌を

泣かずに聴けるかわからないけれど

色褪せないあなたの歌声、あなたの楽曲を

これからも自分の掛け替えのない宝物として

変わらず愛し続けていきます

健一くん

あなたを、この先もずーっと生涯通して好きでいる人だと、思っていて

どういうわけかちょっと、

思いのほかあまりにも早く、

あなたはこの世界から離れて行ってしまわれたようで

正直なところ

まだそれを受け入れられないでいます

呆然としています

あなたが逝ってしまわれたのは5日のAM4時前

2日過ぎてあなたは今どこにいるのでしょうね

まだこの世界が見えますか

痛みや苦しみから解放されて楽になりましたか

でも、ごめんね健一くん

ご冥福を・・とかありがとうとか言えないよ

悲しい

寂しい
信じたくない

あってはならない

あなたのような人がこんなに短い人生でこの世を去ることが

あっていいわけないじゃない・・

あなたをここで失うなんて

気持ちの整理はつかない

今はつけるつもりもない

このまま健一くんがいない寂しさを一緒に抱えていくつもり

痛みを抱えたまま、健一くんの歌をずっと好きでいるつもり

突然の

最近やばい。今頃になってディズニーの可愛さに気づき、

もーグーフィーらぶ！！めんけぇ～((o(´∀｀)o))

この年までアニメーションのディズニーを見たことがなかったの。

声とか性格、動く姿を見ないと感情移入ってできないじゃないですか。

ただの静止画のキャラクターなだけなのかと思ってた（というより興味なかったｗ）

ドナルドの声とかもたまらん！グーフィーの声もたまらん！

めんけえー・・・・・・・・・・・！！！！！！！！！！

今ようつべのディズニー公式チャンネルとか、レンタルのDVDでいろんな作品を見始めてるよ。

クラシカルなミッキー＆ミニーがまた可愛いですなー。

目がレレレのおじさんちっくなタイプのねｗ

最近スマホアプリの「マジックキャッスル・ドリームアイランド」っていう、

ディズニー版・農場箱庭ゲーを始めたのよ。

これがまたディズニーの仲間たちとの会話とかお願いを聞いたりとかそういうのがあって、

絵柄もきゃわいくてようー、たまらんー！！！

めっちゃやってるｗ

グーフィーのお願いとか超聞いてあげたいもん！

すんごい喜ぶからさー

可愛いんだよー

お願いクリアしちゃったらもうしばらく来てくれなくなるかと思いきや、

次々お願いをしに来てくれる！

なにこのグーフィーゲー((o(´∀｀)o))！！

たまらんー！！！！！！！！

敷地内をひょこひょこ歩いてるグーフィーを眺めてるだけでも胸キュンだ！

グーフィーよ・・・かわいすぎるよ・・・

ドナルドってさ、ズルいこととかちょっとした意地悪とかしてゲラゲラ笑うんだけど、

後でやり返されるパターン多くない？

まーまたそこが可愛いねー。

ただのいい子じゃないんだなー個性だなーめんけぇー

Thank you for your everything

最愛のねこ、なおくんが１３歳の生涯を終えて旅立ちました。

生まれたばかりで目も開かない、お耳が見えないぐらいちっさくてまあるい頭で、

ねこかどうかもわからないような、

ちいさなちいさな茶トラの赤ちゃんだったなおくんを、

母猫代わりに育てたんだ。

一人ぽつんと、うちの車庫に置かれていたちいさな命。

4時間置きにミルクをあげて、

自分でできない排泄も促してしてあげて、

まるで自分の赤ちゃんだった。

初めて自力でうんちしてた時なんて、感激で泣いたもんね（涙

手術、治療。嫌がるなおくんを病院に連れて行くときは本当につらくて、随分怖い思いもさせたなあと思う。

なおくんはとってもやんちゃで跳躍力も半端なくて、

意思表示がはっきりして甘えんぼで、

それはそれはもう大好きだった。

世界一幸せな猫として育てる！って思ってた。

旦那さんと結婚してから、なおくんは狂暴でしつけのなっていない猫だと思い知らされることになるけど、

甘やかして育てたことに何の後悔もない。

だって猫なんだもん！

幸せでいて欲しくて、

美味しいものだけ食べさせてあげたくて、

おもちゃもいっぱい買って遊んであげて、

居心地いい場所をいっぱい作ってあげたくて。

本当に自分がお腹を痛めて産んだ子供のように思っていたよ。愛していたよ。

まだあと3年ぐらいは、一緒にいられると思って油断してた。

なおくんは、お金のかかる治療とか私たちにさせないで旅立って行った。

後悔することはいっぱいある。

でもなおくんらしい生き方をさせたのだから、これで良かったのかとも思う。

ただ。

もっともっとずーっと一緒にいたかったよ。

まだ早いよ。

ふわふわだったなおくんが時間の経過と共に固まってしまっても、

枕元に寝かせて一緒に眠った。

大好きななおくん！！大好き大好き大好き。ずっと大好きだ。

立派なお葬式もできた。

可愛くデコった箱になおくんを寝かせて、

スイートピーやかすみ草やカーネーションで色とりどりに飾って、送り出してあげた。

さんざん泣いた。

私たちは家に帰りたくなくて、

新しいパソコンを買ったり、カラオケに行ってみたり、

漫画や服を買ったり、なんとなくたくさん寄り道をした。

悲しいけど2人で乗り越えよう。

なおくんの心はいつも共にあるさ。

元気でやんちゃだったなおくんをいっぱい思い出してあげよう。

大好きだった、私の天使。

また必ず生まれておいで。そして私を探しておいでね。