実に前の記事更新から2年！
ちょうど2年前の9月か、手術したの、2年前！？
あの直後に、父が亡くなって、可愛がっていた猫さんも1人亡くなって、
旦那のお父さんも年末亡くなって、
なんかいろいろ続いたんだなーってぼうっと思い出しました。
今のわたしは6月に突如BTSにはまって毎日バンタン、毎日韓国語。
そう、韓国語の勉強をしているのです。
あまりにも、彼らのことが好きで、
話している言葉を理解したくてさーーーー。
アプリで簡単に単語や文法を学びつつ、
韓国語講座をしてくださる動画できちんとした文法などの知識を学んで。
3か月たったけど、進捗はどうなんだろう？
簡単な会話なら確かに聞き取って意味も理解できる時がある。
知らない単語が出てきたらアウトだからほぼわかんないんだけどね。
リスニングが一番ましかもしれない。
すらすらとは読めないから字幕読むのも時間がかかる。
韓国食材とかのパッケージのハングルが読めるようになって面白いかな。
でもなかなか簡単じゃないなって、進捗の遅さに焦りはある。
仕事がとにかくつまらなくて、自分の能力が全く発揮できず、
ダメ出ししかなくて落ち込むんだけど、
ちゃんとできてるよ、苦手分野はあって当然だ、でも他の人より断然、一番できてることもあるじゃない。
あなたは自分の合格ラインが高すぎるんだよ、ってアドバイスをされたんだ。
ああ、それなんだな。まさにそれ。
自分に完璧を求めてるの。だから何もうまくいかないんだよね。
わかっているけど低いレベルで満足できなくて自分を責めちゃう。
原因これだね、文章書けない件も。
自分、優等生だと思って生きてたところがある。
人よりいろいろ優れてるよって。それが自分を支えてたのかもね。
不動産関係の仕事が全く面白くなくて、興味なくて、でも働かなきゃいけない。
でも興味ないから何にも覚えられない。就業中絶えず抱き続ける劣等感・・・
試験受けて資格取れば自信つくはずって思って、資格取ったけど影響ナッシング。
宅建取ればさらに自信つくか？とか手当つくから取るか！って２年くらいじわじわ学習したけど、
興味がなくて壊滅的に覚えられなくて、もう無駄だなって思ってやめちゃった。
それなら、得意な語学の学習をした方が楽しいし向いてるって思って、
それで韓国語を。
単語はするすると頭に入ってきて楽しい。
向いてるってこういうことなんだって思う。
単語は覚えられるけど、急に会話しろって言われても今はできないから、
どうしたら実際に使えるようになっていけるか、それが「したいこと」かも。
独りの時間は大好きだ。
いつも旦那氏がいて、彼にとって私が一人の時間を求めることが悪とまでは言わないけど
嬉しくない事のようなので、いつも遠慮してる。
だけど一人になりたいってよく思ってる。ごめん。
帰宅してからずっと絶え間なく話しかけられると、
わたしの時間を奪わないでくれ、空気読んでくれ一人にしてくれ！！って。
物を考える時間を与えて欲しい。思慮に耽るのも大事な時間だ。
30分に1回くらい会話して、またお互い好きなことして過ごすぐらいがちょうどよい。
わたしは昔から、趣味に没頭する時間が大好きで、
一人でしかそれを全うできないから、一人にしてほしいだけなんだ。
自分だけで、自分の楽しみの時間を形成することに力を注いじゃったの。
誰かと一緒にいることがわりと苦痛なの。
人に合わせて自分を曲げることしかできないから。
なんかネガティブな終わり方だな。むう。