お久しぶりのブログです。
この数年、
あまりノートも書かず
コロナ禍から人との交流も激減し
黙々とインプットの毎日を
送っていました
というかずーーーっとSwitchゲーム漬け♡
あと漫画漬け♡それはそれで幸せなんだけど
この世の中は表裏一体だからか？
インプットばっかりに傾くと
なんか鬱屈してくる・・・
ゲームや漫画のエンタメも取り込むだけに終始してると飽きてくる〜
こりゃイカンと思って
アウトプットすべくブログ再開です。
今年に入ってから
心身共になんか辛かったです。
年始にあった震災や大事故、
身の回りのゴタゴタで
落ち込みまくり。
アウトプットしてないから余計に
アウトプットする元気もなかった…
衣食住にやる気なくなり
仕事も楽しくなくなって
休日は出かける気になれず寝て過ごす。
誕生日に出かけた飲食店では
過去イチ最悪な対応をされ
腐った商品の提供もあり
もうもうドン底。
なんにも良いことない。
誕生日なのに。
楽しみにしてた外食だったのに。
相変わらず私は孤独で低所得で
なんにも持っていない。
そこでふと、
今まで避けに避けていた想いが
湧き上がってきました。
この年まで生きてきたけど
何も良いことなかった…
生きる喜びとか感じたことない。
別に、生まれてきたくなかったな。
こんな人生なら生まれたくなかった。
親孝行を期待してた母にとっても
思い通りにいかない娘で
生んだ意味なかったやろうな。
私も生まれたくなかった…
すんごいネガティブです。
今にもこの世から消えてしまいそうな
ギリギリ感だったり
超絶重く見えるかも知れません
でもなんか、
ふっと自然に浮かんで
スンって想って。
そのまま寝て、起きて、
また同じことを淡々と想って。
それから億劫だった家事を
淡々と片付け
ごはんを食べて
ノートたくさん書けて
ブログ復活まで行き着いたんです。
感じてみて
気づいた。
わかった。
これらの想いは
今まで無理やり押し殺してきた
本音でした。
でも、
お母さんが
せっかく生んでくれた命だから。
１度でもネガティブに転んだら
そのまま闇の中に落ちて
戻ってこれなさそうだから。
だから、
こんなこと思っちゃいけない。
考えたらいけない。
希望を忘れず常に前向きに居ないと
悪いモノを引き寄せてしまう。
いわゆる表面だけの
エセポジティブ。
それが大事なんだと思ってた。
「いい気分」の勘違い極まってた。
私はちゃんと感じられているから
大丈夫とすら思ってた。
奥底に押し込んで
見ないフリしてた本音、
感じてみたら
ネガティブに落ちなかった。
ただ、体感が良くなって
寝るだけで精一杯だった休日、
自分のために過ごせる余力ができた。
やっとホッとできたんだと思う。
これがホッとする、
安心するってことなんだ
ってわかった。
エイブラハムの感情スケールで言えば
22番目のドン底だったのに
フワっと無理なく8〜5番ぐらいを
感じられるようになりました
これもワープ？
どんな事を感じてもいい
ネガティブでも願いは叶う
全自分YES・全肯定
皆さんがおっしゃってた言葉の意味、
ずっと知りたかったことを体感。
森本はるかさんの
こちらのブログを読んで
私も謎解きしたいと願っていたら
叶いました
以下リブログ失礼いたします
そうすると、
落ち込んでいる方が体感が良いときや、
沈んでいる方が体感が良いとき、
気持ちを切り替えない方が体感が良いとき。
これまで傷つくのが嫌で感じないようにしていた感覚を、
そのまんま感じる方が
実はほっとして安心する感覚を感じられることに気付いたのです。
いつも心の中ですぐ
ブレーキかかる。
自分の中に在るネガティブが
自分の一部なのに怖いと思っている。
ふと自然に感じていることも
いちいち吟味して
ネガティブだったら捨てたり
逃げようと目を背けてしまう。
だからいつも、
ポジティブな状況であっても
体感は常に悪いまま、
表面だけポジティブに取り繕ってきた。
無視してきた思いを
ただ見る・感じるだけで
その時はしばらく絶望感あっても
体感は良いから
浮上することができました。
体感が良いって
＝あらゆる自分をちゃんと見ている状態
＝感じたそのまま一旦味わう・知る
なんだな。
今年はこんな調子で
どんどん自分とまっすぐ
向き合っていこうと思っています
lucky blue