人生の夏休み　～うつ病を克服して～ -3ページ目

近況。

一ヶ月以上振りですが、ご無沙汰しています。
「便りがないのはいい知らせ」の通り、
ブログを書かない間は元気に過ごしておりました。

最近は随分と元気になり、
お小遣い稼ぎに、座談会やグループインタビューなんかに参加して、
積極的に街へ出ることも増えました。
週に何度も街へ出るなんて、というか一人で街へ出るなんて、
1年前の私には考えられない。でも、難なく出来るようになりました

不定期の収入ですが、その日限りだし、一応お客さんとして行くので、
バイトをするよりもよっぽど気が楽で
それでいてバイトの日給と同じくらいの額がもらえるので、
いまの私にとってはちょうどいい仕事です。

さらに病気中から細々と続けていた通信教育の添削の仕事も、
試験をパスして小学生から高校生にレベルアップしました。
春からは私の頭も高校生レベルに引き上げねばなりません（笑）

そんなこんなで疲れが溜まっているのかなんなのか、
頭痛が４～５日続いて治って、また頭痛が起こって…を繰り返しています。

病気中も疲れると偏頭痛が起こって寝こむ、ということがあったのですが、
1日寝れば大体回復してたのですが、最近は何日も続くので心配です。

病気で学んだ「身体の声を聴く」ということを段々忘れてきていたのかも。
頭痛が起こっても、寝こむ程ではないしと予定をこなしたり、
気のせいだと思って睡眠をあまり取らなかったりしてた気がします。

なので、今日は身体の声を聞いて、
「もう眠れない」と思うくらい布団の中で2度寝をしまくりました（笑）
久々にお昼の12時超えて起きました。
今週は予定が多いので、休める日はガッツリ休もうと思います。
今日も最低限の事だけにして、のんびり休みまーす。

体調が、イマイチ。

ご無沙汰しています。
また1ヶ月も経ってしまっていました。

最近の体調は、ちょっとイマイチです…

ずっと順調でしたが、最近はちょっと体調が悪いです。
というのも、多分正月帰省して疲れたんだと思います。
それも気疲れ。

今回は義実家に4泊くらいして、尚且つ義姉夫婦（子供あり）も一緒だったので、
なんだかんだ、かなり疲れたんだと思います。

その時は疲れたつもりはなかったのですが、
きっと気が張っていたから感じ無かっただけなんでしょうね。

帰ってからもしばらくは大丈夫でしたが、先週くらいから痒みがでたり、
唇の口角のあたりが荒れてきたり、咳がでたり、今までにない崩し様でした。
心は元気なんですけど、身体の調子が悪い。

まるでうつ病になる過程を逆再生しているような様子ですね。
うつ病になる時は、心が元気でまず身体がおかしくなって、そのうち心が病んで。
治るときはまず心が元気になって、身体が元気になるのは、きっと最後なんですね。

心が元気な分、身体の不調に気づきにくくて、危険ですね。
今はゆっくり休むことにしました。

心は健康な時の９０％くらいに回復してると思いますが、
身体はまだ６０％くらいなのかなぁと思います。
まだ過眠ですし・・・

夫から最近「ずっと家にいるのは可哀想だから、パートでもしてみたら？」と言われています。
色んなことに興味が出てきて、お金を使うこと（習い事とか）をしたくなり、
それをするなら、やっぱりまず自分で稼がないとダメだよね…と思うのです。
夫はそんなつもりで言ってるわけではないですが、自分の気持ち的に。
でも真剣にパートについて考えたら、正直まだ働くのが怖いんです。
・・・長くなったので、このことはまた追って書かせてください。

とりあえず「休みなさい」と自分に言い聞かせるためにも、今日の日記書きました。
ゆっくり休みます。

食事・運動・日光浴

今日の記事には”子ども”の話題が含まれるので、
読みたくない方はこのまま引き返してください。
（といっても、明るい内容ではないので読んでくださるかたはぜひこのまま↓）

私は結婚する前から子供が大好きで、若いお母さんになって、
”30歳までに子供は3人”が夢でした。
若くして結婚するまでは目標通りでしたが、そこですぐに病気になりました。
結婚したらすぐに子供が欲しいと思っていたので、それでも諦められなかったのですが、
夫に諭され、病気を治すことを第一に考えることにしました。

やっと病気が治って、4年も我慢してたんだから今すぐにでも子供を、
と私は思っていました。
「子供、子供」と思って色々情報収集をしている途中で、ある方のブログにたどり着きました。

その方は十数週で流産されたのですが、
手術が必要な流産をして、先生に「次は２～３年空けてくださいね」と言われたそうです。
その方は妊娠することが目標、ゴール、といった感じで考えていたそうですが、
やっと授かった命だったのに、次はまた２～３年も待たないといけないなんて、とすごく落ち込んだそうです。
私のように、妊娠をずっと我慢して、周囲の出産の報告に辛い思いをしてきた人は、
きっと妊娠することがゴールの様に感じてしまうと思います。
自分の体調や環境は全く無視して、早く妊娠したいって。
でも、それは決してゴールではないんですよね。
むしろ、20年くらい続くノンストップの子育てのスタートなんですよね。

その方は「なんで、その”1回の妊娠”をもっと大切にできなかったんだろう」と、
とても悔やんでおられ、私の心に強く響きました。
自分の体力などを顧みると、もっと万全の体制で迎えるべきだった、と。

まさに私のことで、私も病気が治ったといってもまだ3ヶ月。
第一、未だに朝10時まで寝てることも多いし、
夫の朝御飯を作るのはおろか、お見送りすらできていない。
生理だって不安定だし、体力も戻ってなくて、
全然健康体ではないということに気づいて、ハッとしました。

こんな状態で妊娠したら、産まれてくる赤ちゃんに申し訳ない。
そんな気持ちになりました。

ずっと焦っていましたが、もう1年くらいのんびり構えて、
自分の体調を病気前の状態に戻るまで、
いや、病気の前より良くなるくらいに、身体と徹底的に向きあおうと思います。

うつ病の間から色んな事を調べてきましたが、
健康の基本は、食事・運動・日光浴です。
今は全くできていないので、まずは散歩から習慣化できるように頑張りたいと思います。

力を貸してください。

先日、私の闘病中にも非常に支えになってくれていた親友からショックな知らせが届きました。

親友の旦那さんが、なんとうつ病になってしまったそうで、
大変に混乱した様子でした。

親友は二人の子持ちで専業主婦です。
唯一の稼ぎ頭の旦那さんがうつ病と診断され、
とりあえず1ヶ月休職することになったらしいんですが、
傷病手当が出るまで時間がかかるし、
なにより大きい会社ではないので、
このまま解雇されてしまうのではないかと心配していました。

旦那さんの様子も聞いたのですが、
よくわからないことで突然激怒したり、
お皿を次々と割ったり、リストカットのようなことをしたりするのだそうです。
で、離婚する！と言う、と。

喧嘩をすると壁を殴ったり、離婚する！と言ったりというのは、
前々からあったようですが、ちょっと酷くなっているようです。

うつ病の人によくある「自責の念」という話は聞きませんでしたが、
ひょっとしたら思っていても妻には口に出さず、
こういった態度になってしまってしまっているのかもしれません。

経験者として、何か力になりたい、と思うのですが、
「悠帆に相談してよかった

」と言ってくれはしたのですが、
私の症状と違いすぎて、
しかも患者本人ではなく家族に対してのアドバイスとなると、
私もわからないことが多くて悔しいです。

彼女は今、患者である夫の変化と失業の不安で、
家族が壊れることを一番心配しています。
なんて声をかけてあげれば一番安心させてあげられるのでしょうか。

ぜひみなさんの力を貸してください。