完治から４年。

今年も無事このタイトルの記事を書くことができました。
通院を終えて、今日で丸４年です。

昨年同様、もううつ病だったという面影は全くありません。
普通の人のように起き、食べ、寝て、人と会って、行動して。
本当に普通の生活が送れています。


そして。


今年は子供が産まれました。
長くかかった不妊治療がついに実を結び、子供を授かることができました。
去年の今頃は、一年後に赤ちゃんと共にこの記事をかいているなど思いもしませんでしたが。


不妊治療もうつ病も、諦めないことが大切なんだなとつくづく感じました。
いい人生経験になったと思います。
とーーーーってもとっても辛かったけど。


普通の人でもうつになっちゃうという「産後うつ」。
自分もなるんじゃないかと本当に心配しましたが、
それもなんとかクリアしました。


あと１年で、生命保険に入れるようになります。
何気にこれもずっと尾を引いていた問題。
うつ病の既往歴があると大抵が謝絶で、告知義務のなくなる５年が経過するまで生命保険に入れません。
それもあと１年。
それができるようになれば、ホントにうつ病から解放される気がします。


単なる近況報告になりましたが、
とりあえず私は今も元気に過ごしています。

完治から3年経ちました。

9月27日。
今年もこの日を迎えることが出来ました。
通院を終えて3年です。

変わらず元気に過ごしております。
うつ病だった自分が、もう思い出せないくらいに。

この1年は、小笠原諸島へひとり旅したり、
新しい友達を作ったり、
その友達と富士山に登ったり、
色々と活動的な一年でした。

ただ、健康かというとそうでもなくて、
このブログでも少し触れたように、
2年前からまだ不妊治療を続けています。
まだ結果は出ていません。

どうやら、病院から離れられない運命のようです。

その不妊治療でいつまでも結果が出ず、
今年始め、夫と喧嘩となり、
追い詰められていき、
精神的に少し危険な状況になりました。

これ以上続けたら、私またウツになる。

そう思って、夫は納得しないままでしたが、
無理やり治療を中断しました。
8ヶ月くらかな。
でもその御蔭でまた元気を取り戻し、
まさ治療を再開するに至りました。

これからの私には、
心の限界を見極める力、
そこで自分を守る強さが必要なのかなと思います。

もう無理はしない。
自分を大切に。
悠帆は元気にやっています☆

完治から2年。

2年前の今日、通院を卒業しました。

長らくご無沙汰しておりますが、
益々元気になり、今も楽しくやっております。

この1年で一番変わったと思うことは、
「人と会いたい」
「遊びたい」
と思う意欲が、かなり旺盛になったこと。

1年前でも色々遊べる様になっていましたが、誘われる事がほとんどでした。
それが今は自分から積極的に声をかけ、遊びに出かけるようになりました。

楽しい事のためなら多少の無理もする！
という気力さえもあります。

あぁ、やっと本来の自分に戻ってきたなと実感する瞬間です。
元気な頃の私は、ほとんど家により着かず、寝に帰ってくるだけでした（笑）
そんな自分がもうほとんど戻ってきた気がします。
（もちろん主婦なのでほどほどですが、気力だけは十分）


とはいえうつ病だった事は、とても忘れる事はできません。
楽しいはずの私の20代を暗闇に葬り去った、
そんな風に思ったりもします。

でも。
うつ病が私に教えてくれた事も非常に大きい。

治療中は全くそんな風には思えなかったし、思わなくていいと思います。


ただひとつ、諦めないこと。


頑張らなくて良い。
努力しなくていい。
諦めない心を持ってるだけでいい。


治った人がいるということは、治る道（出口）があるということだと思います。
その長さ、歩く速さは人によって違うけど、
あなたが歩いているその道も、歩き続けれいればいずれ出口が来ます。

歩みを止めず（諦めず）、
いつか元気になると信じて、
とりあえず今日一日を過ごしてください。
必ず、出口が来ますから。。。

祝☆1周年

今日、9月27日で、通院を終了してから丸1年が経ちました。
祝☆1周年ですキラキラ

この間、何事も無く無事に過ごしてこれたことに感謝です。

起きれなかった朝も段々と起きられるようになり、
今は、夫と一緒に起き、ご飯を食べ、お見送りをし、家事をする、
という当たり前の生活が送れるようになりました。

多少の無理をしても、落ち込んだり、寝込んだりすることもなくなりました。
ここ数ヶ月に限って言えば、ストレス症状の咳やかゆみもほとんどありません。

通院が終わったあの日から、少しずつ少しずつ良くなって、
今やっと普通の人の基本ラインに立てたかな、という感じです。
主婦として働いてるぞと胸を張れるまでには、まだ程遠いですが。

それでも十分です。
夫が許してくれる限り（笑）、ゆっくりゆっくり回復・成長していこうと思います。

ひとまず、ずっと見守ってくださった読者のみなさん、
そして新たにたどり着いてくださった読者さんに、
うつで長い間苦しんでいた私は、今元気にやってますよとお知らせしたく、この日に記事を書きました。

諦めることさえしなければ、時間はかかるかもしれないけど、
うつ病は絶対に治ると私は信じています。
ですから、積極的に治そうと思えなくてもいい。
ただ、諦めることはしないで、ただただ毎日を生きてください。
そうしているうちに、時期が来たら良くなってきます。
そう信じて過ごしてもらえたらと思います。


一難去ってまた一難

大変ご無沙汰しております。

2ヶ月も更新していないにも関わらず、ペタをくださっていた方、
本当にありがとうございます。

ウツについては、今はまったく問題なく過ごしています。
もう鬱々に襲われることも、小さなことで悩み過ぎることもありません。
積極的に外に出たいと思うようになりました。

朝は相変わらず起きられませんが、それは私が寝坊助なだけか、
長い間12時間くらい睡眠時間とってたので、急には戻せないだけだと思います。
それでも今は8時間睡眠くらいでも大丈夫になりました。

通院が終わって9ヶ月ですが、ウツについては何の問題はありません。

しかし、次のステップに進もうとしたとき、新たな問題が起こりました。
「生理不順」、、、というか無月経です。
また完全に生理が止まってしまいました。
生理がなかったのは抗うつ薬のせいではなかったのです。

医者に「不妊治療したほうがいい」と。そう言われました。

ショックでした。

4年も病院に通って、やっと解放されたのにまた病院。
しかもまたお金かかる。。。
私は何の生産性もないのに。
不妊治療中は不定期で何度も通院しなきゃいけないから仕事は難しいっていうし。

あぁーもぉー、なんで私はこう健康については困ってばかりなんだろう。
世の中には「デキ婚」なんてのがあるのに、
授かった子供を虐待したり、産まれたばかりの子供をその場で殺したりする親もいるのに、
こんなに夫婦仲も良く、子供を心から望んでいているのに、
子供を授かるのに病院に通って、しかも自費で高いお金を払わなきゃいけないなんて、
なんて不公平なんだ。

と、思ったりもしますが、
きっとないものねだり。みんなそれぞれに苦労を抱えているんですよね。
それが私は「健康」だっただけ。


そう思って、新たな治療生活を始めることにします。


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それから、ここを読んでくださっている方の中には、
（もう読んでいる人いないかもしれませんが：笑）、
こういう話は読みたくない方もおられると思うので、
この話の続きは新たなブログを作って、そちらに書きたいと思います。

もし、ココで出会ったのも何かの縁なので、
続きを読んでくださるという方がいらっしゃったら、
新しいブログのURLをお知らせしたいので、ぜひご連絡ください☆
よろしくお願いします。

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