今日は、Nさんの送別お昼ご飯食べで、
あなたの奥さんとも一緒にご飯を食べました。
最初、誘われた時、
正直、行きたくなかった感情があったけれど、
やっぱりここで断わるのは、
Nさんに嫌な気にもさせるやろし、
私が、あなたを諦め離れるために、
奥さんと過ごす時間の中で、
何か感じるものがあるだろうし、
嫌でも、わざわざ嫌な思いをし、
自分に納得させようと思っていました。
全体的に、
明るいYさんに、助けられた食事会でした🎶
私からあなたに関する話しは、
会話の流れだけで僅かにだけで、
あたり触りのないことだけ。
私から話し出すことは、
何1つしてないし、
あなたに関する会話が出た中で、
本当は深掘りして聞きたくても、
グッと我慢で、
深掘りもせず…
けれど、
それでも、思うことはありました。
奥さんの身の上を思い、
自分に権利はないといい、
自分から離婚はしないと言うあなたに、
私が忍耐強いから、
こんな旦那でも
私だからこそ離婚せずに居てあげてるけれど、
他の人には無理やわぁ〜って言ってる奥さん。
ほとんど一緒に居ないし、
互いに干渉しないから続けてるけど、
ずっと一緒なら、無理って思ってる奥さん。
離婚話しが出た時に、
お任せしますと言われたけれど、
離婚せずに居てあげてるって…
夫婦のカタチは色々あるやろうし、
基本的にどんな夫婦であろうが、
ただ、そうなんやぁ〜本人達がそれで良いなら良いん違う？って、思ってあげるこてはできるけど、
さすがに、そこに関係ある私にとり、
ただただスッキリしない、モヤモヤしたものだけが心に残り…
この人達は、お互いに、いったいどこに向かってるんやろ…
ただ、互いに夫婦と言う権利と、世の中の認知があれば、あとは自由ならばそれでいいって、
俗にいう、『仮面夫婦』ってやつやね。
長く一緒に居る中、
誰にも勝ることない、夫婦の絆があるのかもね。
けど、そもそも仮面夫婦に私は理解ができないし、
実際はそうでは無いのかもしれないし、
よくよく考えたら、
あなたは自分が自由で居てるようで、
実際は真逆で、
奥さんの手のひらの上で転がされ、
奥さんに支配されて生きてるんだと感じました。
少なくとも、奥さんの感覚は、
そんな感じでしょう。
ダメ旦那、最低な旦那やから、
私が捨てずに居てあげてるって。
そんなことを言いながら、
心底ではあなたを愛してるのか、
あなたに依存しているのか、
利用しようと思っているのか、
それは、私にはわからない…
けど、
最低なダメ旦那と言ってるあなたの旦那様は、
あなたの知らない顔が沢山あって、
あなたが思っている旦那様の顔も本当やろけど、
それが全てではないし、
あなたの態度がそんなダメ旦那の顔を
引き出してる部分もあるのに、
そこには気が付かず、
ただただダメ旦那やけど私が捨てずに居てあげてるって…
そんな風に思っている奥さんにも、そんな奥さんの手のひらの上で自由に思っているあなたに対しても、
あなたに対し、真剣に思いを抱えてきた私にとって、私自身もバカみたいにも思えてきた。
私からは関わっていけないことで、
けど、私にも関わるあなた達2人の婚姻関係。
お互いに納得して今の仮面夫婦を続け、あなたが家に帰らないからこそ維持できてる仮面夫婦って、
意味がわからへんって。
互いに向き合うことも無く、答えが仮面夫婦で納得している本人達に、私がこれ以上関わっても、何も未来は見えてこない。
夫婦のカタチは色々あるけれど、私が築く夫婦感とは全然違う。
絶対的に、相手を大切に敬い慈しむ思いが大事で、互い一緒に居て、一緒に暮らすことで幸せ感じ、時に辛い時期や困難も片方が何もできなくとも、寄り添い支え、日々を積み重ねていくことが意味あると思っている。
私、前から思っていたけど、
あなた自身も自分のために別れないんだと思う。
どれだけ自由にしても、好き勝手にしても、別れない奥さん。干渉もしないし。
そんなことをしても別れない奥さんに安心感を抱いてるのかも。あなたは意識してなくても。
けど、それもあなたも奥さんも違うと私は思うけど、所詮、私には何もできないから、2人には2人にしかわからない絆があるって、思わなきゃ仕方ないね…
ただ、
2人とも、夫婦で、
互いにそれで良いかもしれないけど、
私の身からすれば、
2人のプレイに振り回されてるような、
結局、優先順位が奥さんやから、
しょせん私は、
付属品的な、
スピンオフ編みたいな感じを受けてしまう…
あなたを支え安らぎになることが、
切り替え仕事を頑張れたとしても、
子供達のためなら全然いいんやけど、
結局、奥さんの生活を安定させ潤すことになるって思うと、
私はやっぱり人間小さいから、
私と向き合って私と一緒に生きてくれる人に、
全力でサポートしてあげたいと思ってしまう。
あなたが、私と生きてくれるなら、
あなたが奥さんの生活の面倒もみるぐらい全然なんとも思わないけど、私とは生きれないなら、小ちゃい私が出て、一緒に居ない方がいいって思ってしまう。
結局、
あなたも自分でよくわかってる部分もあるやろし、
だから私と別れるんやろし、
私が別の人と居ることを望むんやろうけど。
正直、
だんだん、自分の感覚も疲れてきてる…
あなたは奥さんと夫婦の中、
本物のお城を築き、
私は砂のお城を築いてるように感じてた。
年月や、
会社に対しての思い入れも違いもあるけど、
あなたを愛し、
仕事に関わり、
業務をし、社内の人のトラブルにも関わっても、
あなたが奥さんと築いてるものは本物のお城で、
私はやっぱり砂のお城だった…ってやっぱり思う。
現実に。
奥さんは、本物のお城だから不動で、
私は、砂のお城だから簡単に崩れるし、
去らることを強いられたのは私なんやから。
何やかんやと、
様々な考えや感情に揺さぶられながら、
出てくる答えは、
早くここを離れなきゃ…って。
一緒に居る限り、
離れるのが難しいから、
これ以上、惨めで辛い思いをしたくない。
きっと、
家族に関して、
あなたが感じ思ってることと、
現実は違う景色や思いもあるかもしれないけど、
それを私がどうこう言うのは誤解を招きそうなので、何も言えない…
私の知らない奥さんの姿もあるやろけど、
あなたの知らない奥さんの姿もあることを、
わかってくれたらいいのにって思ったりもする。
正直、私もNさんも、
社長の奥さんという立場で、そんな話しする？ってことを平気に言ってたり、
そりゃ、そんな
奥さんがあなたを好きだから、
大事だから別れないって、
ちゃんと大事にするって、
感じられたら良かったのに…
そしたら、納得の中諦め付くのにね。
とにかく、書いてスッキリできるように、
吐き出してみました。